我坐在电脑前已经耗费了一小时26分钟，还是没有开始动笔写方案，没有感觉，没有心情，我也说不出来为什么，只知道好像满脑子都是想法，就是不知道改用什么语言来表达，所以就放任自己发呆。
 今天很安静，安静到心情到了前所未有的平和状态，好像无欲无求，无悲无喜，就这样，说话淡淡，做事淡淡。红梅同学出差了，老周去修电脑了，所以我的小世界范围内，彻底的清空了，安静。
明天就是极限了，我自己也已经不想在拖下去了，这个方案托到现在，又没有激情了，我渴望自己的突破。明金说要所有的小组成员一起来讨论我的方案，其实是一种变相的施压，我知道，就看我自己能不能服众，看他一直吹嘘的于小胖的策划能力能不能得到一个所谓的服众。这点我并不担心。因为，我相信徘徊在我脑中已经很久很久的思维还是有一些所谓的惊喜可言的，还是有一些惊艳让人期待的。可是，就是不能彻底的安静。防空来写这个方案，所以，发呆···

好像真的很寂寞，好像真的找不到一个人来陪我看场电影，于是给小于发消息了，等待着这场期待很久的电影。
每个人都有自己的生活方式，我的幸福指数少的可怜，为什么，真的是寂寞吧，就像之前的说的，我也想做高美男，有那么多的人和你生活在一起，志同道合，羡慕他的友情，也羡慕他的爱情，或许更羡慕的是爱情吧，看，我说吧，我老了，开始寂寞了，所以认真的减肥，认真的认真的期待一场恋爱。

突然想起了滑冰的一句话：这个世界，没有说会陪你到永远，或老。是的吧，曾经同吃同住的朋友各自散去，曾经朝夕相对的同事跳入新的平台，四个月的出离，四个月的无常，兜兜转转的我，又回到了起点，到如今，物是人非，寂寞依旧。

发现个小插曲，写了心情，就是心情，所以我从不刻意的去修改我心情里的错别字，因为那也是当时的一种写照，本来人生就不完美，文字又何须那么完整。

    又不知道怎么了我，就是不喜欢，为什么那么没有幸福感呢。讨厌一堆繁杂的工作，讨厌mj的讨厌的嘴脸，讨厌所谓的客户的讨厌的要求。讨厌wd的充满意义的试探。我是谁，我又是谁，我谁都不是，夹缝中的生存，为什么就是学不会开心呢，为什么总是这么的不开心呢？？？

    这到底是怎么了，在我自己的博客都要不敢说真话了，隐藏的太深？？？

    韩庚被小S光明正大的调戏了，我不知道他尴尬的笑容中是害羞，是无奈，还是愤怒，我只知道在我自己的世界，我又开始暴走了。不是不想好好的相处，好好的适应，可是真的是不换累而换不均。这···

别人偷偷菜，日子过的有够洒脱，有够自在，为什么我总是像个困兽式的把自己困中，在冲撞中，消磨快乐的心情，等待最后死亡般的宣泄，及最彻底的逃亡。

    很不喜欢mj莫名其妙的工作安排，很讨厌接到他的电话，那是像瘟疫一样败坏心情败坏胃口的催命符。所以我关机了，关机了。不想被莫名其妙的打扰。

    陷入怪圈啊，怪圈，怎么才能开心些了····

    我要好好找个乐子啊，乐子，真的真的太不开心了，不开心啊····

    迅速的找乐子，哈哈，跟同事去中山公园，晒太阳，做旋转木马，算是把小时候的遗憾补了下，厚厚

回顾了下我的博客，好像都是些灰色的文字，有时候倒到垃圾也不错，O(∩_∩)O哈哈~

you know，一个由于蓝带回武汉的扑克游戏，从11点多会师，直接上阵，我就一路凯歌，以光速在稳固我第一输家的地位，眼看就要突破500大关，大雪和田云都到了you know,情急之下，很无赖的偷窥了，“你要相信我偷窥的力量”，也就成了当晚的最佳笑料。

很久很久没有那么开心了，记录下，到现在都无法忘记的开心的感觉。

还有昨天的cbd同事聚会，送醉酒的同事回家，一切都是那么的与众不同，活的洒脱些吧，呵呵

恩，好像有很多很多想买的东西哦，比如老妈的礼物，比如包包，比如相机，好好赚钱，天天向上，对了，找机会就要天天向上一些，哇，好看呀。

   这真是一场华丽丽的闹剧，就像他们说的，努力奔跑，华丽跌倒。不想说孰对孰错，但是我就是成了那个最委屈的人。
    从一开始被明华丽丽的利用，成为他开拓业务的棋子，到现在因为他的一己之私，所承担的恶果，要我们来吞。
    从一开始，我就反感，他明知没有能力，却非要赶鸭子上架，让新任设计来做襄樊推介会的方案，不熟悉，没想法，导致所有人的进度被拖慢，到现在··    心情糟糕到极点，不爽自己辛苦的方案被设计所连累，变的一钱不值，好歹也花了那么多的心血。
    有要重新来过，可是我已经没有了去指导设计，或者与设计沟通的心情。或许我的心态有问题，更多是一种不甘的情绪从开始到现在就没有平息过。
    任何人不要为自己的失误找理由，我讨厌这种被连累，讨厌这种被利用的憋屈感。整个方案，从之前的现代到现在的依品，用心了的人始终是我。
    何来所谓的团队。
    不否认我也有我的心态不端正，赶工的时候，谁都想有个默契的团队，右手吃饭顺手，谁会脑残的用左手，何况还是计时赛。
    我还没有放下心结，放下心态，真正的融合，因为不想浪费时间。
    我也再不会在意别人的眼光和意见，不是说选择回来，就必须忍气吞声，连抱怨和反抗的权利都没有。

    还有，你说你不想听，好，我以后都不会再说，但是我会好好活给你看，活的比你更好更认真，绝对精彩

是我要求太高？
没有想象中的掌声与欢迎
没有期待中的重视与关注
一切都是自然、默默的发生了
所以，刺伤了自尊，感觉有点丢面子
别人都说是我想的太多
我是真的在想，回归到底是对还是错
太过自高，太过脆弱，太过把自己当做一个需要人照顾的小孩
所以，不会大方，不会厚脸皮，把太多事放的太大太严重
就像明说的，你的目标是挣钱跟自己的发展，想莫名其妙的事情干什么
这就是成长跟挣钱的代价
没有自尊，抛弃所谓的优越感
你只是这个世界中忙碌求生的最普通的那一个
还有找回当初毕业时的自信吧
对自己自信
对自己自信
找回毕业时的努力、谦虚、找回毕业时的激情
最主要的事，找回毕业时那个纯粹的心情。
给自己定一个目标
在年底的时候挣一万。
为了挣钱而努力，在哪不是挣钱，想开点就好

却也不想显得低调，我不是灰溜溜的回来，我是华丽丽的被请来的

不要心虚，不要显得底气不足，不要小心翼翼

我要更欢畅的发挥我的小胖本色

活的开心自信就好

喜欢博客就是因为不想让熟人看到我的内心世界
我其实是个敏感的深藏的刺猬
自以为是不被看穿的刺猬
其实在别人眼里
我的刺都是透明的

   我以为已经很远很远了，转头才发现，我离起点一步之遥。

   23天，准确的算来，在中国家俱CBD23天，为什么像一个世纪那样遥远。

   加班，可以忍受。压力，可以化解。可是混乱，该怎么办。我真的找不到北了，很晕的感觉。不习惯这种任你自生自灭的工作方式，想念头脑风暴的畅快淋漓。不习惯这种上传下达的流程，曾经我们最喜欢推翻老板单相思的IDEA。很闷，不是我不够主动，是真的没有人愿意跟你讨论。不是我不想做事，而是我不知道从何下手。如果这样来做甲方，每天都是无趣、枯燥、封闭，没有交流，没有沟通、没有创意，没有效率，那我还是情愿回到乙方做个备受折磨的羔羊，至少我不用沉默，至少会有人听我说话，至少我们在交流，而不是让我以为只有我自己一个人。

   创意点都没有确定，盲目的要求细化，等我辛苦的细化好了，一句这个点子不行，那我做的事情岂不是全部被扔到外太空。重复的盲目做，重复的盲目修，所有永远很辛苦，永远没有效率。

   我说了很多次，我不是一个团队，问什么开业的方案，这么大，你们要吝啬讨论的时间，为什么你们会习惯各做各的，也不管最后能不能接的上。是我太混乱，不适应你们，还是你们太混乱，搅晕了我。这个过渡期，我真的很煎熬。我心目中的房地产策划，或者叫商业地产策划，不是这样无趣。朋友说他们公司，做甲方，也是这样，哈哈，真的要苦笑了。看了，我还是不适合啊。没有激情的工作，找不着北的我，未来还有多远让我们来磨合。

离职已经两个多月了，现在回想起这段生活，只能用稀奇古怪、乌七八糟来形容。

目标一是出游，于是离职的很果断，但是走的很拖泥带水，我有时间的时候，小分开始忙碌，小分有时间的时候，我走不开，当最后大家都有时间的时候，我已经没有了出游的欲望，所以，离职的梦想彻底破产。

目标二是休息，每天吃了睡，睡了吃，比猪还幸福，幸福却是无比的短暂，老爸老妈开始催促、自己也开始慌张，于是也无所谓放松了。累心

目标三是找到好工作。这是个难题啊。2个月断断续续的寻找、应聘、有去了就不想面试的，有面试没过的，有面试后上个3天又开溜的，总是心情是稀奇古怪，工作还是歪瓜裂枣，找不到对味的，简直比挑老公还难，晕死，我还不如相亲去，这个搞法

现在、now,我有把自己放在进退两难的地步，晕死啊，中国家具CBD，很威风的背景。很大的噱头，可是为什么实际感受这差呢？？？

无语啊无语，挑战自己的极限，看我还能坚持多久，还能忍多久，权当减肥啊。

想起我的简笔画

和谐

黑客帝国

我是一只鱼

好想睡觉

露营

干净的像牢房

    就是这么“色”。“我们开房吧商务时尚酒店”共100个房间，100间客房就有100种不同面貌的房间设计！真是匠心独到，让人惊奇！只是这些独特的相像就要下上很大的功夫和时间！全店房价均为138元，持有靓逸紫淇国际VIP会员与紫淇国际各个下属企业的会员卡还可以打6至9折。每个房间都备有品牌的联想电脑（22英寸液晶显示器）与独立卫生间，并有独特的韩式LOV浴桶，部分房间卧室更是安装了价值15万元每台的54英寸超大液晶电视，立体声影院感受。

    现在超希望自己拥有一个小房子，也做个类似的装修，羡煞旁人。

案发现场——你敢住吗

我是放羊的小孩，但我不说谎

抽象主义？？？

适合理性的人思考

希澈的四元世界

让我的创意也发芽吧

白雪公主在哪里？？

穿越疯人院，成为科学家

人 为什么因意见而改变

人 为什么因否定而退缩

其实，在我看来，辞职是一件很正常、单纯的事情

可是，时间，拖久了，就让一个个问题滋长，不痛，却不胜其烦

从家人之前的支持到现在的反对

从同学五花八门，反复无常的意见

从同事百分百的举手赞成

·········

我从犹豫到确定到犹豫到确定

兜兜转转，绕了个圈，也把自己圈在了这不该成为困扰的问题里

4月23，原该是离开的 日子

下了一场雨

总是很辛勤的老板又没有出现在公司

于是，我的交接又是一场无尽的等待

离开，真的是个问题