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被无数的人问及感情，真是令人乏味的问题，我已经不知道要怎么去同别人说我不愿恋爱的原因
其实不恋爱同恋爱的原因相差不多，不过是遇见与否的问题
最听黄小琥的歌突然红了起来，突然发现自己想要表达的感情在歌词里解释详尽。。。这般的好，
没那么简单
就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那么多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那么简单
就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机
舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心 曾经
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小的时候，我问自己，我能够成为你吗？
我没有听到回答。可是我一如既往的努力，努力变成你
高中的时候，我问自己，我能够成为你吗？
我没来及去听回答，已经被周遭的变故淹没
现在，我仍然问自己，我能够成为你吗？
可是我已经不计较答案
在成长的过程中，我没有停止过对你的着迷，我努力收集你喜欢的东西，读你喜欢的书，做了很多和你有关的事情，也发现了很多有你影子的少年。然而对你始终是讳莫如深
书上说，有种感情不是爱，却沉重的无法用言语表达
那些类似你的少年，如罂粟般盲过我的眼，而了解后才发现他们是多么的粗浅
粗浅的只能通过誓言，礼物，狂妄来表现他们的骄傲
而你，只是一如既往的清澈，一如既往的温润，一如既往的保持真我。岁月的经脉爬满生命，却漏掉了你。
你还是我眼里的少年，温和又凌厉，你与生俱来的骄傲，那么轻又那么重。
你像幼时一样轻揉着我细软头发，笑对我说：你真像少年时的我
我就泪流满面，我很想问你，在你成长的过程中，是否在意我的长大
但始终没有开口，沉默依旧，才发现我追逐的是变成你的样子，却从来没在意是否会有结果
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分类： 我从来不是幽默的女生 |
我从来不是幽默的女生
不喜欢突然的一场雨
明知道你正伤心 却又默默离去
明知道下雨天的你 需要亲密的语气
说 今天就快过去
雨会停 心将平静
我从来不是幽默的女生
只好为你淋雨
我从来不是幽默的女生
不适合这种情景
我从来不是幽默的女生
真不幸 坏了天气
我从来不是幽默的女生
这么久了，我还是会在一个人的时候大声的，嘶声力竭的唱这首歌，我从来不是幽默的女生，你喜欢幽默的女生，我很早就知道
末曾经说“低垂”这个词再适合我不过了，我身上所有的凉薄，倔强，落寞，不屑以及脆弱统统可以从这个词上看到。我也觉得好。也喜欢。
末给我看过一篇关于星座的文章，他打哈哈的说：我真是不愿意相信星座，可是单就这篇，我是信的，你看，不就是你嘛
文章这样描述我所属的星座：
心理介意，强迫自己坦然
因为害怕失去或者连自己都搞不懂的原因，习惯性的躲避心仪的人
年少轻狂总装不在乎
很难被驯服
事事想的周全，却总忘记自己
对越是在意的东西越是逃避远离
。。。。。。
JANE厦门之行的片子陆续修好了，美的恰好
本想一起去厦门，可想人家成双成对的去厦门拍婚纱照，我去未免显得尴尬
我曾问JANE如何才算爱一个人
愿为其放弃一切，愿为其获得一切
我听后，只笑，不说话
我看到修好的照片，内心甚是欢喜
有一张我尤为喜欢
甜姑娘Jane在网上买了两件海魂衫，自己回来动手，改的很时尚。
这一张上Jane和Z穿着海魂衫，踩着一样的红色匡威，Jane头上披着齐腰的婚纱
美得惊人
Jane传给我看他们在厦大里的照片
我告诉她若早些年看到，我就是拼命也得往厦大里考
想起前些日子因为芒果台的电视剧，和朋友群聊起大学时一起在屋顶看过的流星雨
发信息和朋友说起，他说该剧是在远处取的厦大的景。
我本想告诉他，也不是，很多还是在厦大的
但觉得没有必要，便不再争辩
其实，很多时候，我们都没有太多的要求
也不过就是为了找寻这样一个愿和自己穿着海魂衫踩着帆布鞋就满足的人
祝
幸福
从亲戚家回来就一发不可收拾的病了，张猪说我得了猪流感。
太久没回去了，大妈怎么也舍不得我走，所以我就留了下来
极少在别人家里过夜
我这个人，坏习惯很多，认床就是其中之一
其实也说不上是认床，归根结底是洁癖
睡不习惯人家的床，盖不惯人家的被子，对枕头更是挑剔
再加上多少发生了些事情，心理上受到了伤害
都怪自己不好
总把自己看的很重要，原来别人眼里一文不值
心理上的不适得不到释放，全部在生理上得到宣泄
一下子病倒，病的不轻
晚上聊着天就睡着了，来不及对对方说句累了
夜里说胡话，吓醒了妈妈，胡乱的吃了点药便又睡着
第二天醒来，浑身上下的疼
说不清是骨头疼还是经脉疼。生生的疼
去挂了水，量体温，38°7，医生说估计夜里又40°
挂水的间隙想起昨夜的梦
旧梦
长久以来，只要心情不适到某个程度就会做这个梦
关于猫。流血。铁线。最后一班公交车。
某种程度上说我很讨厌这个梦，长久以来，一样的情节，在等车的不安离戛然而止
我不知道这预示着什么
蔡健雅出了新的专辑，说实话，我很开心
听她的歌总觉得悲伤。却又释然
我想对于蔡还是一日既往的喜欢
我的坚强脆弱，相互的作战
我也不是遗憾，只是有点鼻酸
泪水自己会干，忍着是负担
保持沉默，独自走过
假装洒脱，其实很懦弱
有太多的借口，终究没有结果
尼采说：当你凝视深渊时，深渊也在凝视你
我想一直以来我都是凝视深渊的人，却从不畏惧
我常常会因为别人对我的丁点好就觉得自己亏欠别人很多
人有时候若是想的太多便会陷入不可自拔的深渊，觉得人生极度无望
我觉得自己双子的厉害，太分裂，太纠结，也太悲伤
我知晓朋友对我的担心，其实
我是个拥有完美主义理想但我接受现实主义的洗礼
我深知人情寡淡，别人对我的好便更加觉得弥足珍贵。
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“嗨，你叫什么”你轻声问我，我以为自己不小心一脚踏进了春天
“Annabella ”，像是着了迷，恍惚间就回答了你
你侧过脸，闭着眼睛，像是在念着咒语，一遍又一遍。
“Annabella Annabella Annabella 。。。”
我突然想到海心在歌里唱：
“你左侧的脸，有一条闪亮的弧线，思念不深不浅，正好酿出香甜”
你轻揉我额前的碎发，像对孩子般宠爱
你说：Annabella是个咒语
我说，我只是个痴迷Annabel Lee的A
路易的幻觉
以前的博客因为忘记密码怎么也登不上去了，那是高考结束后的事
四年呼啦啦的就过去了
我很不舍得。好像一切不过是场幻觉。
亲去了上海，独自一个人工作。回家。烧饭。睡觉
本来说好我会努力的考研，那样不过半年的时间我又可以在你身边
可是突然有人跑出来说要介绍工作，我跟家里的坚持就像对自己的咆哮
我至今不知道该如何对亲说起
前两天我梦到我们考上了一样的学校，我们四个人商量好和学校说我们还住在一起
四个人叽叽喳喳，热闹的不得了
早上醒来的时候想起来，觉得真正是太美好了
美好的有点残酷
我很想你们，想到你们的时候我就很矫情
一个人哗啦啦的哭，我又不敢和你们说
我晓得，现在想念这样的话不能轻易的说
说出来就成了伤口
谁都不好受
我对上帝说，重新回到四年前的现在吧，让我们重新开始一个四年，让我们再在一起
这样的傻话谁听了都想笑，别说上帝
可是
我真的很想你们
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