看完就晕了，答完都傻了，建议下次这种游戏少点问题吧。20个够的啦。还好我是比较早回答的人，传下去答一百个问题的人，为你们默哀先～宣布游戏规则：
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,并且要加一个题目,并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人,还要到这八个人的博客里留言通知对方--你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福
2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福,并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现

最后一句话是骗人的。

 

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
安静地看着他。

 

Q2:写首自己最最喜欢的歌?
我喜欢很多歌的，最高级的问题不会回答。

 

Q3:当你最不知道穿什么颜色的衣服时,会穿什么颜色？
都不知道了，那还能说得出来吗，穿很久没穿过的那件咯。

更新博客了，因为觉得自己实在太懒了^_^

南周实习一周，有了第一张有自己名字的报纸，可是我似乎什么事情都没做。觉得很惭愧。我估计以后我也做不了什么脑力活了。起先特沮丧，今天和慧燕聊天，发现比我郁闷的大有人在。我有的时候还满贪心的。所以决定下周开始像tony说的，从19楼到1楼地看布告栏。

昨晚tony说我对南周没感情，他说他那会儿特激动，去之前都知道谁谁做什么版面，去到，见到真人，还能一起工作，开心死了。我觉得这种感觉热血青年才有吧，我不知道有多久没这种感觉了。tony说我习惯性没有热情，似乎很有见地。我也不知道什么时候自己变得老得不行。以前总是抱怨太阳底下没有新鲜事，但问题似乎出现在我这里。

不管怎样实习还是可以遇到很有意思的人的。

张英老师，特热心的一湖北人，和我们讲很多东西，对我们抱有热切希望。

向阳老师，酷死了，我还不敢和他说话，是不是领导都有这毛病呢，以前赳赳也是的。我以后能做领导一定对实习生特好。咔咔

奶猪，我终于见到奶猪的样子了，唯一比较激动的事件，一个不认识却在我msn上一年的人。我没和她说话，只知道她习惯性地讲话带“丫

7月9日夜晚，hedyhe不存在于这个世界上了。她笨到去乞求一个女人的怜悯，然后死在她残酷、冷静、坚硬的话语之下。

而你，没有来救我～

来广州第五天，觉得是经历了我长这么大最黑暗的一段时间。几乎坠落到一个绝望的境地而无法言表，那种被整个世界丢弃的感觉，我发誓这辈子都不要再经历。

眼睛今天终于可以正常看清东西了。以前看韩剧的时候，看到那些女主角哭瞎了眼睛，我觉得真他妈能吹。但在我行尸走肉一样走着走着忽然看不见的时候，我发现我错了。这个世界上真的会有哭瞎眼睛这回事。然后我就看不见了，巨大的恐惧迅速笼罩下来。我第一时间想到的一件事是，我再也见不到NS了。然后我想，他会伤心吗？他会来看我吗？他会以后都不理我觉得我是个累赘吗？看吧，我是多么的无可救药。整晚没睡，不停地睁大眼睛，尝试是否能看见哪

很久没有写博了，最近满眼冒房子，睡觉想着房子，吃饭也想着房子。在广州找个房子住还真是忒难。后来NS小朋友和我说，我愿自己有房子给你住。我不知道是不是要等到我人老珠黄的时候才能看到他的房子，或者我青春亮丽的时候他的房子里已经住了别人了。

还有两天我要去一个陌生的城市去尝试它是否适合我。我一直一厢情愿觉得我对这个城市熟悉，因为那里有我重要的人，因为这个是对他重要城市。我总是表现得对这个城市无限热爱，不想这个成为我们之间的沟壑。但是我找啊找啊，找房子，最后不得不承认，我对这个城市一无所知。我带着一切美好的臆想，屁颠屁颠地奔去了～但是现实他妈的真是太多波折。

昨天我很认真问过自己，为什么那么热衷于去南周，为什么在开始以为我不能去的时候，哭得噼里啪啦的。我对南周的热爱程度还不至于如此。其实我就是想去广州，然后我给自己编了很多理由，说其他地方我都去过啦，说南方集团是报业航母啊。诚实来说我丫就是没出息想去找NS。我斗志昂扬，我欢天喜地的背面是对这段未知生活恐惧到不能自已。

南周的老师打电话问我愿不愿意去北京。我沉默得他以为电话断了线。我特想一咬牙奔着米人姐姐去了。

04151003,你白顶着这个号码三年了。不会拍照，不会说英语，傻乎乎地跑去面专题，拿了个not very good 回来。04151003，你还是乖点拿新闻毕业证吧。

今日心情指数暴跌，先是知道小朋友没到一本线，伤心死了，和自己没考上一样伤心。其实我不应该这个伤心才对，大概我本来就想伤心，所以找个借口来伤心的。（貌似很像一段绕口令）。江苏的本一××的，一年比一年NBA，现在个娃娃厉害死了，没事都拿个刀枪剑戟拼小命。怕怕～

晚上面试，自信心被打击到大学最低点。才发现其实我承受能力还满差的，一个not very good 就伤心到要死掉。如果像apple那样被说，你这样没法毕业的，应该转学院。我一定当场严重内伤，绝对走不出那个面试室。还有小尾巴也比我勇敢，明明被踩得比我惨，还安慰我。我想我应该是属于欠踩的一个人吧，踩多了可能会习惯。

后来不知道为什么开始看以前的信件。哥的、小金的、米人姐姐的。三年前的心情忽然呼啦一下浮上来。可惜我现在已经被email“进化”掉了。那些触手生温的信纸背后，如今已经面目全非。哥说，我和花儿一样灿烂和他渐行渐远。小金说，大一大二不许拍拖啊。米人姐姐说，被个上海囡说她英文发音不标

以后等中国强大了，让别的国家的人都来考中文，阅读也就两三百字，就是都是文言文，还要规定用毛笔作答。残忍吗？没让他们用乌龟壳刻字就算好的了。作文就写：论八荣八耻吧。听力用周杰伦的歌，双截棍听两遍，飘移听一遍。

 

                           ——献给明天就要上战场现在在拼命听听力的瓜瓜

                               ——一个第三次报了名又不打算去的小朋友留

 

又补充，也给明天下午要去，现在还在我们宿舍闲逛，中午才意识到明天要考，晚上特地跑去图书馆看两小时书以自我安慰的王子小朋友。

近排NS好忙啊，每天和我说的话不够十句。如果我生气的话是不是很不懂事呢，但是貌似很难开心起来啊。

每天睁开眼睛，看到持续不断的雨。好在我有一把新的伞，好喜欢，不然我一定要发火的。

昨天米人姐姐介绍了个画家给我认识，总算是这几天发生的可以让我有点兴奋的事情了。后现代的画，很少有让我喜欢的出现的。但是Kush做到了。所以我说嘛，米人姐姐永远带领我前进。咔咔

这些画，和各位share啦

最近怀想高考的人特多，我也土一下，想一下好了。

其实我真的一点这个意识也没了。说真的，如果不是我家小朋友今年要高考，我一定忘记高考的日子了。这个据说对人有转折意义的日子，我是那么轻易的就忘记了。我已经忘记了心怀梦想的日子，也不记得心惊胆战的感觉了。只有高三时候留下的文字作为我唯一走过的凭证。我现在看他们的时候，觉得很陌生，原来我还真的满矫情的，呵呵。

昨天找江苏的试卷来看，××的，真是一年比一年扑朔迷离，匪夷所思了，你说现在个娃儿读个书多不容易啊，好在我早出生几年，不然要被折磨死了。那个什么，怀想天空，我们头上的灿烂星空，换我是决计不会写的。我昨天想了一下午，要我大概就只能写八荣八耻了，然后当场把自己恶心死在那里。没敢打电话回家问小朋友她写了什么。怕她觉得我和家里那些大人是一个级别的。呵呵。

昨天找江苏卷的时候竟然找到省中的照片，是雪景来的，发给NS看，是绝版的呢，因为今年一百周年校庆的时候学校整个翻了过来，现在估计我回去也认不出来了。挺讨厌的，就那么巴掌大的地方，硬生生把所有的建筑掉转个身，什么好处哇。害得我有种记忆被亵渎的感觉。我还想以后带我儿子

 

555555555～好像很难。