献给自己第二十三个生日。
（一）觉悟
犹记得曾历经了若干年的迷茫，那种惴惴不安中的颓废与沉沦。
那时的自怨自艾，那时的不知所措。
像所有人一样，会纠结于活着的意义，纠结于不满的现实，纠结于迷惘的未来。
然而，曾经刻骨的感觉，如今，已不复存在。
或许是因为麻木。或许是因为觉悟。
一个人的力量是有限的，也是无限的。
对于有限的认知，是那种冥冥之中的定数。
对于无限的认知，是那种破釜沉舟的勇气。
于是，终于有一天，豁然开朗。
那是一种拨开云雾见青天的兴奋，那是一种磨拳霍霍向未来的信念。
在通向成功的道路上，必定会遇到不少挫折和磨难。
又或许仍然会胆怯于未知的将来。
然而，这是成长的必经阶段。
成长是一个痛苦的过程，也是一个收获的过程。
于是，终于明白，觉悟是一种成长，而人生则是一种觉悟。
嗯，人生就是这个样子的。
午餐。豪客来。美美的一顿。
餐桌上，包夫人谈论她的巴尔扎克、福楼拜。头目谈论她的Pb-210、Cs-137。
鸡同鸭讲。
珠江路百脑汇。
头目给她的古董硬盘换了个盒子，飚王的，65米，邱的报价。
不管怎样，很满意。
和平影城。游龙戏凤。
一部期待很久的片子，可惜座满，没有耐心继续等下去。
离开，带点遗憾。
一路往回逛。
逛包包，逛鞋店，逛化妆品。
然后发现我们越来越女人，然后发现我们越来越老。
简单。累。但却开心。
头目与包夫人，相识于一九九八年。
2008年，经历了一个转瞬的上升阶段。所谓转瞬的上升，其实就是从本科生变成研究生。这个过程短暂而曲折，却深刻的影响着我的未来。Anyway，那个坎我还是过了，所以才换来现在悠哉游哉的坐在电脑前写点东西。
2008年，去法国实习了两个礼拜。中国人的面子，中国人的骄傲，导致这两个星期是我所经历过的最为艰苦的时期。而这段经历给我留下最为深刻的印象则是在巴黎的一家意大利餐厅邂逅了一对可爱的意大利老人。
2008年，差一点发生家庭政变，就差一点。好在他们只剩下我了，经历了那么多年到现在这个份上，多少有些宿命的味道。在我差点就要放弃的时候，他们让步了。于是，风波平息。然后，大家装作一切都没发生过，回到最初的平和。
2008年，仍然单身。或许是骨子里的自傲和倔强，抑或是看尽了世事百态，在爱情面前，我停滞不前。哪怕曾经残存过一丁点的热情，都被周遭发生的一切所冷却，至冰冷。在很久之前，我就不相信永恒。
2008年，就这么悄无声息的过去了，
这是一个长rou（很抱歉，那个字现在正在恶心我，遂用拼音代替）的季节，无法控制那张馋馋的嘴，无法填满那饥饿的胃，结果，那些罪恶的rou毫不客气的冒了出来，恶~~~~~~~
下午和师兄们去南师打羽毛球，技术啊技术，我还是一如既往的挫，在经过超负荷的运动之后，可以想象明天自己又会变成半个废人，活受罪~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
学期末了，一堆课程论文铺天盖地的砸了过来，越积越多，越看越不想做。仍然坚持每天光临实验室，仍然固执的对着那些任务视而不见，唉~~~~~~~~~~~~~~
---------------------------潘潘说----------------------------------
潘潘说，你要抓紧时间，不要闲着没事干，我是没给你压力。
潘潘说，你不要跟他们混，他们咋咋咋没关系，你有自己的事情要做。
潘潘说，实验室吧，桌上不要摆那么多吃的，不好。
这还叫没给我压力，那怎样才算是有压力？
冲动之下，把我的第一篇论文给投出去了，不知道下场怎样，总
睡觉—上课—吃饭—实验室—宿舍—发呆—睡觉（点点点）
有一堆事，可是坐下来的时候什么都不想干。
我想去买件黑色高领毛衣，我想去买个漂亮的包包，我想去电影院看动作片，我想去吃好吃的，还有很多很多。可是我没钱了。（妈的，我怎么这么惨~~）
然后，我的世界越来越小，然后，我的反应越来越迟钝，然后，我越来越容易发呆。。。
这样活着真不容易啊~~
===========================世上总有这样那样的不如意=========================
潘潘说，你不要和他们混，我是没给你压力。
然后，我很上进的告诫自己要专心搞学术，结果难产在一篇论文上。
基地们说，赶紧找个男人吧。
男人呢，谁知道他妈的在哪个星球上！
前不久，得知头目夫妇分手了。伤心欲绝！
2006年的冬天，2008年的冬天，忽然一切都变了。
忽然有一天，这个世上涌现出一批傻×，anti到校内上。
然后有一天，也有个傻×无聊到
某天晚上做实验到九点多，一心想赶回宿舍，匆忙间把实验室的钥匙给带回去了。
结果，第二天一大早，师兄的电话毫不留情的灭了我那美丽的早晨~~
![[:Q]](http://bbs.nju.edu.cn/images/face/18.gif)
电影。
某天在迅雷上拖了一部电影，叫《狙击手》，看了几分钟后发现是我喜欢的类型，可惜我下的是枪版，于是又重新拖了一部，下完后就把它拷到移动硬盘里带回宿舍了。
等我上床开
成熟是一种气质——饭桌上和师门们讨论“成熟”这一话题时我如是说。现在想想，说这句话的人真他妈的是个天才。成熟不是靠外貌和年龄体现的，它是某种内在素养的外在体现（没想到我也能说出这么有营养的话，哈哈~）。
庞老弟说我是90后，过着所谓的小女生生活，这让我百思不得其解。何谓“小女生生活”，他自己也说不出个所以然来。难道我喜欢东方神起，所以是小女生？难道我实验室的桌上摆放着各种各样的零食，所以我是小女生？
我承认我不够成熟，但好歹也是20几的人了，怎么着也不至于是小女生吧。难道可爱也是一种错？我靠！
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我发现自己有轻微的强迫症和严重的暴力倾向。
我非常讨厌像吉娃娃那类的宠物狗，永远就那么点大，每次看到这样的狗我就有种把它弄死的冲动
目目把头发搞卷了。
顶着一头直发都快3年了，琢磨着换个发型，也算是一回尝试，昨天去把它搞卷了。
本来呢，这进理发店，从来都是离所预料的效果相差甚远的。所以这回就没抱太大的希望，狠下心来，随理发师忽悠了两句就让他开工了。或许是因为期望值比较低吧，做出来的效果比想象中的好点，目前还不是很自然，据说多洗两次就好了。
另外汇报一下，目目这段时间开始尝试走走成熟路线。不想再被人叫未成年了，所以买了几件比较母的衣服，就是比较女人的那种。这和目目以前的风格完全不同啊，嘿嘿~~
同时琢磨着等目目厌倦了这头卷发，就去把它剪短，恢复以往的“英姿飒爽”，虽然按照小妞的说法是“野性”。
不要问我原因，我不知道该怎么解释。
我试图忘记那些不愉快的事情，你们知道的，这很难，可我一直努力着调整心态。
做梦都在伤心，一直掉眼泪。我真的很难过。
朋友看到我的QQ签名，都问我怎么了。我一律回“没事”。
其实，有没有事我心里很清楚。我只是不想去解释，不想让自己更加难过。
你们知道么，眼睁睁地看着事情变得更加糟糕，却无能为力，会有多么痛苦。
它们就像一堆细菌，滋生在我的神经里。时刻提醒着我残酷的现实。
如果可以，我多么希望自己能够终止这一切，甚至是毁灭。可是我不够强大。
我就像一只可怜虫，默默地缩在角落里，躲在自己的世界里。我真的快崩溃了。
这是我人生中的一个坎。我正在它面前挣扎着。
我告诉自己一定要跨过去，因为我知道这个世界上至少有一个人是需要我的。
可是我需要时间。我不知道在我真正能够跨过去的时候，事情是不是已经到了无法挽回的地步了。
如果是，那我又该怎么办呢？
不管怎样，我一定会活着。好好地活着。
因为我在等待扳回一局
我说没事。
然后捂着嘴，又开始默默落泪。
我不想让她担心的，可是我真的忍不住。
这几天一直尽力不去想着那些事情，可是听到她的声音，想到她的痛苦，我又开始掉眼泪。
止不住。
她叫我把签名改了，说这样写不好。我没回应。
我不想改，我只是想让某人看到，看到我们都在痛苦，在事情还没有到更糟糕的地步之前。
在我死之前。
我其实不想谈到死。我并不想死。这是实话。
可是，在知道事情的事实之后，再面对他的时候，我忽然觉得那些曾经是多么虚假。
我所敬仰的人或者我所深爱的环境。
我这样写，无非是想给他一个警告。
告诉他我已经知道了一切，告诉他我是多么绝望。
只是最后一搏。而已。
如果我死了，你会怎么办？
如果我死了，只剩下那个可怜的女人，我想，她一定会疯掉的。
如果我死了，至少，这个和我骨血相连的女人，会为我哭泣。那么，你呢？你会为我哭泣么？你，会为我哭泣的吧。
如果我死了，你会怎么办？
如果我死了，维系着你们之间关系的纽带也就不存在了。那么，你是会更加地毫无顾忌，还是终于意识到回头是岸？
哦不，如果我死了，你已经没有岸可以回了。
如果我死了，你会怎么办？
那个和我骨血相连的女人，即使我有一千一万个讨厌她的理由，都不及你的背叛来得刻骨铭心，来得撕心裂肺。
你知道么？背负着十几年的自欺欺人，绝望正慢慢地吞噬着我的灵魂。
如果我死了，你会怎么办？
你在等待，我在等待，她也在等待。因为我们都很清楚，我的羽翼还不够丰厚。
那么，如果在时机还未成熟之际我就死去，是不是就破坏了你的计划？
我想，你会恨我的吧。
如果我死了，你会怎么办？
你放心，这只是一个假设性的问句。我不会为了你的背叛而去寻死，这不值得。
更重要的是，我要活着，去守护那个被你
