我开始没理由的兴奋。
比如说，明天的期中考我到现在却一眼书都没看。
我的整颗心都不在这座城市里，或许从一开始，我就不属于这里。
这里有什么好。一年四季的多雨季节。让我见不到大太阳。
我想念东北漫天飘雪但却热闹的冬季。很多我小时候的记忆就是那样定格在脑海里。
那时候我和哥还有宇航总是站在院子里撕白菜的叶子互相扔。那时候白菜长的还很茂盛，像一朵花儿一样。
每次订完机票我都特别兴奋。这种兴奋会一直持续到我坐上飞机准备起飞。
然后我的心又开始有小小的失落，失落是因为我要离开这座城市了。而兴奋却是为了家乡的亲切。
长大以后，我在东北待得时间越来越少了。
陪伴在父母的时间也开始减少。这座冰冷的城市导致人们的感情都开始变得麻木。
有时候问一起在美国的朋友，当初你们来这里到底有没有后悔过。我已经不指望听到真切的答案了，后悔不后悔都已经没有用了，木已成舟，而我们已经在这了。
陆续接到身边朋友结婚的消息。
那一日和一别十年的小学同学聊天，他居然跟我讲XX已经有了孩子了，而且很大了。
我显得很吃惊，原来我们已经毕业十年了，是啊，我离开东北都已经快七年了。这么久了，什么都物是人非了。
三月二十六日的机票回沈阳。
如果想联络，就Q留言给我吧。
晚安，小孩。
我只想知道你現在過得好不好。
但是按出去的號碼我卻又一個個刪掉了。
已經四年了，你的號碼我卻依舊記得那么清晰。怪自己記憶力太好，還是仍舊對你難以割舍，其實答案無論什么，我都不想知道。
過年的這些天，我想家人一定都很開心。
圍繞在一起吃著一桌子的菜，從二零零五年的三月，我好像就完全的告別了春節。離開這七年里，每當過年的時候大家發給我新年快樂我都不知道要回復什么。
很機械的說你也是，過年好。但其實對于我來說，這一天沒什么不同，我仍舊要上課，要在雨里走一個人的路，要去聽無聊老師的無聊課，要去寫永遠都完不成的作業。
好似這樣的生活成就了我，或許說我成就了這樣的生活。
在大年初四的這一天，還是忍不住開了春節晚會來看。
一個人圍繞著桌子吃火鍋，開著春節晚會。這個時候我居然會想起小偉。真是奇怪。
我真正意義上認識小偉是因為我認識他哥哥大偉，現在我同大偉不聯絡了，反而和小偉聯絡的熱烈。他叫我去VEGAS找他，可是VEGAS那么遙遠，而我去那邊又為了什么呢。
唯一說得過去的可能就是蕭敬騰要在那邊開演唱會了吧。
開始倉促的計劃著回國。又或者是周密的。因為內心已經有一些按耐不住的喜悅了。
打了電話告訴舅舅，又告訴了姑姑。然后好像內心在期待這一天能夠早一點到來。
他們都通知我他們婚禮的時間。趙是九月末尾，李淼姐姐也是九月末尾，看來我是沒有一個能參加到的了。
上一次參加婚禮還是楊浩帶我去他朋友那邊呢。只記得那天亂哄哄的，新郎不像新郎的樣子，而婚禮似乎又結束的太早。
最近身體感覺不是很好。
愿我還有機會帶著我的相機去看你，拍下你微笑的每一瞬間。
你不知道，我有多么害怕失去你。這種感覺其實很多年都已經沒有了。
我長大了，成熟了，也沒有再愛的那么炙熱了。
可現在，我想把我的炙熱都留給你。
晚安，小孩。
我又想起他了。
我住的城市开始下第一场雪，路上的车子也开始渐渐的少了。我想起那年冬天的二月。
二月的最后一天，我在码头等你。
我想，一个人活到现在，生命中一定会有几个重要的人已经失去了的。
给宋看我从前的照片，他说更喜欢从前的你，好似没有长开的小姑娘，而不是现在斌斌口中的女王。
我也不想自己一下子就从十八岁跑走了。
可想想这些年我经历过的事儿，学会的东西还有爱过的人。也就忽然觉得其实都值了。
小时候哪会想生活的意义是什么。我们活着又是为了什么，只希望考试考好，爸爸妈妈开心，我也开心就行。
可是长大以后是有很多问题随着我们长大而存在了的。
嫁给什么样的人，找什么样的工作，会不会有一个美好的未来。
我同样惧怕未来，和你们一样。每每提到未来两个字，我的心里都一惊。
我害怕有一天我会嫁人，我会为了孩子的学费而舍不得刷衣服，舍不得买首饰。
更害怕有一天开始对一个家庭负责。
二十二岁，多么美好的年龄。有着健康的身体可以走遍全世界。
有着年轻的权利可以爱着各种各样的人。
可是如果有一天当二十二岁不在了呢？ 当二十二岁和十八岁一样消失在生命里怎么办。
我的记忆力真的很有限。很多事情我都已经开始淡忘了。也许是因为脑袋的内存那么小，而发生在我身上的事情却那么多。
可我记得曾经有个女孩，为了跟他在一起可以舍得不顾一切。
现在，我变得稳重了。我知道做事不能鲁莽了。
我知道结婚不单单是带来幸福，同时还有对彼此负责了。
我越来越看不清生活本质的模样了。在这么肮脏的世界里，我居然有时候会觉得自己已经迷失了。
可我小小的象牙塔里还住着一个你。那个年轻时候的我，真心爱过的你。
既然你要结婚了，我又怎么可能不痛快的给一句祝福呢。
该忘，就都忘了吧。
晚安，小孩。
想起那個時候，站在舞台中央的自己。
台下坐著他，充滿期盼的眼神里我看到了愛情。
才不過一段時間，我長成了大姑娘，我們分了手。他遇到了另一個讓他清新的女生。在他的日誌上他寫著，這一年發生了很多事。我和Sue居然和平的分手了。
我一直在等自己長大。然後把自己交給一個能信得過的人。
說出來你們未必信。從一開始找男朋友我就放佛在為了我的未來尋找合適的老公。
他一定要幽默，體貼，善良，並且孝敬我的父母。尊重我們彼此。沒有經濟，不一定要有房有車，但忽然有一天我發現，原來這樣的人已經不多了。
這一路，遇到的這些人，居然都要結婚了。而我這個爲了尋找婚姻亦或者老公的人卻還一直在默默無聞。
趙告訴我九月末尾的婚禮，希望我能夠參加。
我又以什麽身份去參加你的婚禮呢。當時我們不過出來吃頓飯，你的女朋友都已經成那樣，而現在她已經快要成為你的妻，我又幹嘛去打擾你們平淡的幸福呢。
一轉眼我來美國已經七年了。我們也認識了七年。七年的時間你修成了正果，正準備踏入禮堂。
生活多姿多彩，也許是因為一個人出來太久了，居然沒有什麽東西再留戀的了。
光哥那天說小美你看，很多電影里都出現過金門大橋，我想，那也許我是幸運的，至少我還有幸去過那裡。
我想可能是因為長大了，所以連更新博客的心思都沒有了。
唐，也祝你幸福。
晚安，小孩。
愛情，到底是什麼。讓人如此的捉摸不透。
例如說，情竇初開的小男孩居然看上了相同年紀卻已為人妻並且心機重重的女生。
又例如說，活潑開朗大方單純的姑娘居然看上了這個外表很爺們兒內心很純情的小男生。
又或者一對兒在一起一年多，後來男生出國留學，大家都猜測他會在未來的三個月裏出軌。
淩晨三點三十三分。法政先鋒最後一集看完。
孫慶海問我說怎麼今天晚上看起來這麼亢奮。也許是因為剛看完大結局的原因。
不知不覺的想到一些過去的事情。看到馬宇的照片。我居然聯想到了楊浩。其實我在內心裏已經說過上萬次不再聯絡他的。但我還是沒能忍住。
鞍山的雪真美啊。要是有機會我還希望和徐國涵一起去看一場溫情電影。然後去見見我們的老孫同志，讓他帶我胡吃海吃去。再沒事兒欺負欺負他。
我真想念你們。
那天高歌說做夢夢到我們還在我家的老房子，我的心裏就像是打翻了一瓶醋一樣，酸澀死了。
晚安，小孩。
20111021.
波特蘭的秋天有些蕭條。
颳風下雨的天氣裏，總是讓人生活在憂鬱的氛圍中。
沒有什麼事情能讓我開心。這包括逛街買東西，外出吃飯，和朋友一起打遊戲，又或者是遇到隔壁班的帥哥。
好像在生活面前，那些能夠讓我快樂的小分子又開始變得不再重要了。不在乎一切，不在乎任何人。
決定從QQ裏刪掉他的那天，我想了很久。
雖然我們才認識幾天，但總是會有一點不捨得的。但看到他QQ印象裏的那行字又確實礙眼，於是還是咬了牙刪掉了一切。朋友說我很幸運，該快樂而不該難過。畢竟在這麼短的時間內能夠看清一個人。
我其實內心充滿憂傷。誰不曾年輕過，讓人為之瘋狂過。
那天和趙聊了幾句。好似我的心情同他一樣了。
小時候總是心高氣傲，遇到優秀的人也不少。每一次都在想如果下次再遇到他，一定抓住他。可是每次都後悔。後來長大以後，發現愛情已經不再那麼重要。兩個人在一起最重要的原因居然變成了適合。
是啊，我們一個來美國八年，一個來美國六年。一個外表長的活潑開朗，一個英俊帥氣。我們都在美國讀的高中，明白部分的美國生活。我們都會開車會處理好自己的事情而不用依賴別人。
其實在別人眼裏，我們是天造地設的一對兒。
可我有時候也會發牢騷，覺得你對我不好。不夠細心，不夠體貼，不夠關心。
和XXX比起來，你簡直差遠了。但是因為種種原因，我們卻始終都沒有分手。
舊時的朋友說。WS對你多好，在我看來你更適合同他在一起。可是兩個人的愛情不單單只有愛情的。要考慮更多更多的因素。比如說他以後留在美國還是回去國內，又比如他是否能夠足夠獨立。又或者在我需要的時候給予我幫助。
於是，在這段感情裏，我學會了遷就。
這不過是一個過程。一個成長曆練的過程。每段感情都會經歷的過程。
我只是到了適合的年齡在做適合的事情。後來我才發現，以後的我根本不可能不結婚。那只是兒時的氣話。
命運安排好一切，只是為了證明我們在他的面前做不了任何事情的主張。
尋找一個能夠陪我顛沛流離的人已經浪費了我三分之一的時間。那麼就為了愛情和感情，順其自然吧。
晚安，小孩。
那時候還小，做過很多可笑的事情。
例如說整夜整夜的不睡覺躲在被子裏上網和劉愛平聊天。他也總是每天都督促著我睡覺，但又的確拗不過我，於是造成了很多時候都是他投降。
最開心的時候是他下班回到家，洗好了澡吃好了東西坐在電腦前同我語音。讓我覺得大半夜不睡覺的等待都是值得的。
前幾個月他發信息給我說，我要結婚了。
我不知道該說什麼或者回覆什麼，於是索性關掉了那個聊天對話框又繼續回頭看我的電視。其實什麼都沒發生過，他不過是一個路人甲，出現在我的生活裏而已。
他喊我蒙蒙，愛我如同當時電視劇裏的情節一樣。
後來遇到了胡剛。他說話的口氣還有行為舉止都時刻提醒著我他還在。
聽到胡剛跟我講，只有我不喜歡他，他不會不愛護我忽然就變得沒來由的躁動。
胡剛同他一樣，待我如同小女孩一樣。每天都喜歡哄著我，不開心的時候又會吼我幾句。我提過劉，說他跟胡剛很像。他的態度好像問我應該早一點告訴他的。
終究有一天，你們都會成為別人的老公，孩子的爸爸，也就變成了我的路人甲。
對現在的生活可能太滿意，容易安於現狀。這本就該是我的性格。
每個星期上三天的課，三天上班，還有一天可以逛街出去玩亦或著和朋友約會。
好像一個星期七天的時間都被我填的滿滿的。沒有時間胡思亂想。也沒有心情胡思亂想。
陰雨的季節又開始了。每一天起床都是陰陰沉沉的。
想念加州的天氣，還有當時身旁的他。亦或者說SANTA
MONICA。真是愛極了那裡，如果有機會的話，真的很想搬到那裡去住。
今天晚上不適合抒情。
晚安，小孩。
(2011-10-01 16:58)
這是搬來這座城市的第三年。
從一個地方顛簸到另外一個地方。那日聽他說起我們這一年多的周折，忽然難過的想哭。
看到他講，每一次都是你要求，我FOLLOW。以後，我不想再讓自己那麼累了。
心一驚，原來傷心是這樣一種感覺。
那日陽光很好。開學的第一週，我們一起去了健身房。
他就在樓下打球，我低頭就能看到他。我在樓上的跑道上走路。插著耳機專心致志的走路。
奇怪的是那一日我竟然沒有想要穿的很招搖。只是很樸素的墨綠色T恤還有灰色的運動褲。紫色的REEBOK鞋子還是我和陽陽哥在加州逛街的時候買的。
他慫恿我買，我其實也不大做運動。但那鞋我確實也中意的很。
於是為了一雙我很喜歡的鞋子，我開始做運動，進健身房了。
他身旁的隊友都看我。我想是不是要在這個時候大喊一聲加油。
後來想起那一次他提起別人的女朋友在球場上對著一個彪悍的北京哥們兒喊了一句寶寶加油。我還是打消了這個念頭。後來想想都覺得挺可怕的，要是我這麼喊出來丟臉的到底是誰，我真的不得而知。
看到那個很久以前就認識的羽毛球隊隊長。一個矮矮的但看起來很精神的日本人。
他一直不停的奔跑，我看著汗水浸濕他的T恤，但他卻並沒有觸動我想要跑步的神經。我只是一直在走路。
他卻一直經過我身邊，經過無數次。
其實最近過的並不好。上博客勤的時候就說明日子不順心，在網絡上找平衡點來了。
我不知道這些他會不會看。也許根本不曾在意。或者從未在意也說不定。
在察覺他轉變了很多的那個夜晚，我一個人坐在客廳i無助的哭了。好像被世界拋棄了一樣，無依無靠沒有朋友的我，該怎麼活下去。
可是感情裏怎麼能忍受沙子的存在。愛就是愛，不愛就是不愛。沒有模棱兩可的答案。
我知道有時候我很過分。對你的要求太多，以至於讓你覺得我每天都只會要求人。
粘著你的時候太多，以至於你對我的態度是現在這個樣子。可正是因為在乎，所以才會黏在一起。正是因為喜歡，所以才會高要求。
如果可以選擇，我真希望回到那段在醫院痛苦的日子。
因為雖然痛苦著，但我至少還有你對我的疼惜和在乎。
這城市這麼美，我卻無心留戀。貼個照片吧。
好似不會再愛一個人。
那時候，陰晴不定的天氣，你一個人沒有車子開，就慢慢的走回家。
經常會有車子停在你旁邊問你要不要順路一起，你不知道可信與否於是搖搖頭謝絕人家的好意。
很多年以後，你遇到你喜歡的男生，放棄自己的身段追求。不在意雙方匹配與否，不在乎他待你如何。你只是喜歡他。那麼單純的對待他。得到的不過是一場空歡喜。
你跟媽媽聊天。她問你如果沒有以後，你會否傷心。
只是片刻功夫，你搖了搖頭，堅定的告訴她。至從李曉澤離開你以後，你就再也不明白人為什麼會為了感情而徒增傷心了。好似不會再愛一個人一樣。然後你就一路低沉的走回家。
無比慶倖的想到了開學。整夜整夜的睡不著。想起那些在洛杉磯的夜晚，你的心溫柔的像水一樣，靜靜的飄過一陣溫暖。
後來你對感情充滿了感激。
20110914
那时候街头一个人都没有，你就喜欢一个人看着自己的影子走回家。
后来身旁多了一个人同你分享，你就开始不停的讲述以前的故事。
再后来你变成了一个人，又变成了两个人，最终还是一个人。
他有她，他有她，你却只有你自己。
他们都遇到过你，当你是过客，可是只有你自己知道，每次结束以后都憔悴的要死。
这时候，你遇到一个他。
同最初的他一样，唱BEYOND的喜欢你。你迷离的看着他，仿佛看着多年前的他一样。
从当初你们共同的朋友那里得知。很快他就要结婚了。你躺在床上冥想那些记忆，支离破碎的记忆你还留着多少呢。奇怪你却没有哭，你只是想想，然后听着豆瓣FM，这种感觉痛不欲生。
你开始发现好似爱情你不配拥有。
曾经，现在，亦或者是未来。当初从将军身上爬起来那会儿你对自己说过的话都忘记了。
原来很多事情发生在你身上是同样的结果。不撞南墙不回头。
来LA这些天，你好像脆弱很多。每根神经都绷紧的厉害。可口的饭菜在你看来并不可口。是因为同行的人里没有他吗。
你也开始不了解你自己。
今天是倒数第二天，明天晚上的飞机回PDX。
再见，洛杉矶。
晚安，小孩。
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