我知道我在刻意忘记什么,缝缝补补的手工埋藏我的心事,进进退退的舞步梳理我的纠结。熬夜让我的黑眼圈一天天明显,多渴望身体的痛大过心底的苦。妈妈一直以为我没有恋爱过,一直以为你只是我认的一个好哥哥而已。那次你送我到门口,妈妈还说不要让你误会什么。做哥哥可以,不要……她不知道,那时我喜欢你就已经不是一两天的事情了。她不知道这六年对我而言是多么刻骨铭心。
我还以为相识是缘分,当在舞厅主持活动的你走向我,请我抽奖的那刻。当秀抽中了最高奖也赢得了你,我只能退而求其次做你的妹妹。能在你身边便是一种运气,我是那么想。你却将我往外推,推给别人。好可惜,别人也不要我!小心翼翼隐藏我的情感,看着你们走过的所有日子,听她说你做的一切,我是多么羡慕。我嫉妒她!
那么多的散了又聚,还以为都是命运的好意,我是那样庆幸能遇见你,再次的,又一次的。什么都不说,等待你终于把我看穿。我的不自然仅仅是因为得不到你的肯定。最多你只说过“不能说对你没感觉”只是玩笑得说“如果我们都找不到就勉强在一起吧”。我缺乏的安全感得不到满足,我不知道我们的关系算什么。当你说出那些话,我已经觉得幸福。仿佛所有的一切都值得,至少你懂。性格使然,我不会问你爱不爱我,在我确定是你的谁前。我以为当一切顺其自然发展后,你会理所当然的说爱我,说我是你女朋友。可最后,那都是我自以为是的理所当然。轻蔑地笑自己。
你说你努力我是真的看不见。我的努力是有的,你也看不见吗?终于我肯对你说出那些话,唯一的一次掏心坦白却变成最可笑的表演。你说的那么多,我一点也看不懂,唯一的是,你不要我。你不明白,只要你说爱,多难我都可以去争取,多苦我都能够去承担。如果你离不开你的城市,换我离开去你的世界,可以的。我能做的很多很多,为什么你不要我,不要我,不要我,不要我?!为什么?
原来,所有的分分合合不过是一次次预示着结局的不完美。只有我在一相情愿地幻想。每次去找你,你都只留我一天,不管我有多少时间,天亮以后就赶我回去。而且每次只有我们两个,没有人知道我们之间的任何一切。在走进车站后,我都想回头抱住你哭着喊着告诉你“我不想离开”,甚至在最后那次离开时,我希望被那辆进站的车撞伤,这样就可以陪你久一点。但是我不会,我不想做你的包袱,不想让你觉得麻烦!或许,爱的不够深,不够让我情不自禁地义无返顾吧!那样的理智,那样的冰冷,那样的如你说的“不自然”。我有太多太多的话不能对你讲,我只能告诉你开头如何爱上,只能听从你给的结尾。至于过程,我的过程我会让它沉淀下去无人知晓。
于你而言,没有开始没有过程更没有什么结尾,所以不需要道别离不需要说再见。你说“没有记忆无所谓遗忘”,只有几个字便将我否决地干干净净,我依然遵守自己说的,不怪你任何。但我很想知道,如果我们再遇见,你将如何介绍我?朋友?同学?还是妹妹?又或许根本是我多想,我们甚至没有再见机会。
那么,咫尺天涯,各自为安吧……