这两天真的很累，不管是工作上还是自己的私人生活，让我觉得呼吸都严重困难起来。我想努力的做好一件事，想努力的保持着微笑，可是我真的太累了，我付不起这些。我没有拼尽全力的做好，只按自己的情绪走，只想让自己随意的任性一回。无从控制的爆发连锁反应，最终把自己逼累了。生活，有时候让人觉得自己很无辜，幸福似乎被炸碎、埋葬。没人懂得你，更没人懂得你的心中的悲伤。

某些日子里，独自彷徨。人生有太多的无奈，说多了想多了只会把自己变得更脆弱无助、更痛苦绝望。连自己安慰自己的话也显苍白。有人说，工作是一辈子的事情，为什么不像恋爱一样，找个自己喜欢的呢？这是我不理智的想法也是现实的问题。往往，有些东西是自己坚持的，却无从改变一样。审视一下自己，该为自己的工作态度反省了，就像今天和三个同事聚在一起检讨，反复的检讨。为什么总是要付出点代价才能看清事物呢？才会发觉自己原来真的是很愚蠢的。只有认真工作态度，才能发掘工作的乐趣。

南江式的炎热初秋夜晚，一曲《假如爱有天意》轻音乐，低沉忧伤，却总能让人安静。我在检讨自己，我的生活需要重新面壁思过了。曾经的，散漫的，自由的，随心

过完年了，又该安安静静的开始上班了。

情绪很低落，从凌晨到现在，早上起来眼睛肿肿的，本来眼睛就小小的，现在更看不见了。我想要什么样子的生活？我的追求？我的目标？别再问了，我迷茫着，低沉着，不愿睁眼面对现实。我总是在错过，一直在错过。想挣脱一切，又想挽留某些东西，我矛盾。我已经不小了，可我总是在欺骗自己，我总认为我现在还是小孩子，长不大的小孩，不该去承担大人所能承担的事。

我知道，我可能会后悔，可能会成为心底最深的悔恨。我总是这么的自私，自私为自己，只要自己过得好就不管别人是面对怎样的痛苦。这些我都知道，可我能怎么做？把幸福深藏在心里，永远记住？还是夜夜缅怀曾经开心的笑脸？为什么生活就不能单纯一点，要面对的永远都是那么的复杂。曾经还是小孩子的时候总是很奇怪为什么大人会有那么多的烦恼，把事情想得太简单了，总以为不管是什么事都可以解决的。可是现在自己长大了才发现，有些东西并不是自己想像中的那么单纯。

经历过的才懂得，没经历过就没有资格去说，都很现实的！不懂得怎么去做，就痛哭一场吧！

腊月甘八了,傻傻坐在电脑旁边不知道要做什么。这会儿我们办公室的同事都还在上班,就等老板娘回来宣布放假.大家心里都在痛骂,上班上到这份上,真畜生。供应商和老板在泡茶,等着老板娘从银行提货款出来。我真想不通,明明知道要放假了为什么不早几天把款提出来,现在银行提款都限额度,昨天就是因为没办法提款出来,所以我们早上要继续上班。

等待是漫长也是痛苦的。心急,因为今天论坛有一场爱心活动,我只好通知大家把时间延迟了。从泉州到泉港又要浪费一些时间,我真不敢想像等我到达泉港会是下午几点?过去还要买捐助的年货等等,爱心活动完后还要挂论坛春节聚会的宣传布条，真头疼呀。这样折腾一下估计差不多刚好晚上到泉州，刚好晚上跟朋友约了饭局，希望不要太晚回来。

年底真的很累的，发现今年我特别的忙，很不希望过这个年，如果可以的话，妈妈没意见的话我想自己一个人逃得远远的，去别的地方过个安静的春节。累的时候总想安静独处，排斥了很多东西，包括感情。我不知道是自己最近过得特别压抑造成还是......

别强迫自己，选择自己喜欢的生活，这样负担才会减少一些。我总是这么的安慰自己，越来越不负

星期天,继续上班。

将近九点，头晕晕的就被老板娘的电话吵醒，讲一些公司乱七八糟的事，没怎么听下去。醒来，洗刷一下。办公室里客户和一同事在上班，老板和老板娘也陆续到了。问我其他同事咧？我说我昨晚通知他们今天不用上班了。好吧，我再打电话通他们过来上班。

昨晚公司请尾牙和散伙饭，今天生产部的同事开始放假，我们办公室的估计还跟往年一样大年甘七或甘八开始放假。早上上去生产部看望了那些要回去的同事，得知裁掉了几个同事，有点吃惊就是了。下半年不景气，月初做账看到那些数据都心寒。跟她们分析了一下，因为她们还是想不通为什么要裁掉她们。她们担扰出来工作不怎么好找，明年失业的会更多。能说什么呢？也只能安慰她们一下，现实呀！

十点多下来办公室发现自己还没吃早餐，胃有点难受。在酒店吃饭的时候，原以为自己今年逃过了不用喝酒，挺庆幸的，只敬了老板一杯红酒。同事知道我有外伤不能喝酒，所以不像以往一直往找我喝酒。我现在逢人就说我戒酒了。永远都记得9月16日那天，从那时候怕酒怕到现在，都不敢沾。特别是看到洋酒和红酒手都会发软。有一位跟老板十几年的朋友小余，现在

懒洋洋晒着太阳，用手掌挡住阳光，看着自己的五个手指，好玩！每天醒来能够再见到太阳是种无比的幸福的，没有比什么活着更重要了。也只有经历过生死的恐惧才更能懂得活着的意义，更加珍惜眼前所拥有，看透更多的不解。感谢吧，感谢大难不死必有后福，也感谢我原本就很傻的脑袋瓜没因此而变得更傻。

真好，我喜欢阳光的味道。中午舍不得去午休，在太阳底下和好友愉悦的瞎走瞎逛，不想浪费这么美好的时光。嗯，虽然下午上班有点累，这两天都有点累的说，但自己天生好动，总想找点事情做做。明天就在泉州安安静静的休息一整天吧。经历这次的事件，实在不敢再乱跑了，真想在公司好好的上完年前这几天班然后回家。但年底结婚的朋友好多，而且都是身边这些很好的朋友，不是兄弟就是姐妹，自己挺为难的。真的很累，不去又说不过去，我一张嘴说不过十几张嘴。

今天珊珊要回宁德了，天使也要回泉港了，敏敏也要去南安。整个泉州顿时一下子安静了下来，让人接受不了。我不是习惯了吗？从习惯到不习惯，从不习惯再到习惯。习惯有人相陪无法忍受一个人的孤独，后来习惯了一个人的孤独，身边有人却开始觉得不自在了，很想一个人独处。我不

天气不错，心情却欠佳。

买了三盆植物，小盆的富贵竹和芦荟，还有中盆的斑玛竹芋。开始喜欢摆花弄草，很多时候养着养着都不见了，不是死掉了就是被人给抱养走，那个伤心和那个心痛。之前公司重新布置的时候老板娘买了七盆植物过来，我那个欣喜，挑了两盆摆在自己的办公桌上，当然除我外，其他人桌上有摆也都只是一盆的，连我们老板娘也是。我比较贪心，上班的时候看看左看右看都是植物那才叫养眼咧。好景不长，我们兼职的会计过来公司见我桌上的那盆贵富竹贼漂亮就把它A走了，她说市场很少看到营养这么好的，这么好看的。我特喜欢那盆，被搬走到现在我还一直记着它。剩下一盆仙人掌，结果被我养死了，腐烂掉了。

上午洗了被单，不辜负这么好的天气。三十三层的顶楼，太阳光射得眼睛都睁不开，摊开手掌，挡住光线，看着地上的某个阴影。我的心，安静的在下沉。

最近很容易被激怒。一件小事，我不能理解，我不谅解，我无法忍受，于是我就爆发了。上午跟湘子说，如果是我无法忍受的事我绝对不会去体谅。变得有点偏激了，真有个性极了，但有点讨厌这样，却不能不这样做。很多事情都不是自己能想通的，想不

炎热的七月夏天，风雨飘飘荡荡，不规则地凄凉着。

静夜时分，我心如止水

看着自己落寞的影子站了许久，更显得苍凉及狼狈

那种单纯开始渐渐离我远去，我开始习惯沉默

坦然相对似乎已经是很遥远的事情了

开始浑浊，所以容易失望

这段时间收获最多的就是把自己变得更加的孤单与寂寞

曾经习惯嘴角上扬，笑容甜美

如今心意黯淡，日子过得黑白默片

总算把自己给卡死了

网上有朋友劝我出门走动，心情或许会明朗

远处传来烟花爆破的声音

在这台风过后还飘着雨的夜里，显得温暖

浮躁的心情在一个好似瓢泼的雨夜里归于平静后，我就开始安然静坐着

当世事看尽，淡然一笑

江湖两相忘，是境界亦是超脱

做了个梦，醒来，不语。心情有点低落，感觉到隐隐约约的痛楚，我在难过吗？面对现实我连挣扎的机会都没有，更别说我还能想什么。摇摇头，清醒清醒一下。

没在下雨，但此时我更希望下点雨。昨天的泉州市区一直强降雨，市区很多条街道都被水淹了，公司楼下那条街一排排的车都停了将近三个小时，泉州大桥上也堵了，都走不了。昨晚出去路过泉秀路，发现那边的水还积得很高，走到哪里都有看到推车的或是拖车的。

受到早上心情的影响，精神似乎很好，可一进公司就死气沉沉的，觉得很想逃离这里。不是冲动，而是蕴酿很久了。前天亲爱的骊打电话过来，叫我这个星期六下去厦门，然后星期天去漳州林俊凯家吃新鲜的荔枝。很快的就答应她了，我不能不答应。我很想出去走走，单休的时候跑到邻市时间刚刚好。还有就是今年好像都没见到骊了，她总是说我对不起她，叫我面壁思过，叫我数数，良心摸摸。确实，我很想见她的，刚好这个星期下去可以跟她提一下我回厦门上班的事情。

达达很支持我回厦门工作，跟他们聊这些事情的时候我心情就变得很好，我想改变我的现状了。觉得自己好像还是适合一个人安静的生活，这样才觉

自己终于又有感觉了，我早已忘了我原来还会有孤独与疼痛的并存在。麻木多久了？还是我真的忘了疼痛？还是我本生活是这样？我也搞不清楚了，在挣扎还是在解脱了？我想我解脱很久了，事实上也是这样的，生活过得很安宁，似乎记忆只从目前的生活开始，我不知道我忘掉了什么，甚至忘掉了我自己的感觉，这段时间，记忆删除......

伤感涌出。这座城市，时间的毒，我的沉默与安静的幸福。我可能真的是改变了，变得那样的不屑、不可一世！这些与谁都是无关的，一个无聊、寂寞有些颓废的夏季走来。

似乎没什么可以打击到对生活的热情，别辜负自己的年华，只有这样才能释怀。要让自己的生活因自己而精彩，为自己快快乐乐地生活。

在自己的况味里，自己成熟了很多，以前的经常性悲伤，显得有点沧桑。现在有点百毒不侵了，看破红尘，我想我还没到那个地步，但也懂得很平凡地被动用在了各个年龄段里。生命中有点遗憾，有点缺失，多一些与他人不同的选择和自由。有遗憾，就善待这些遗憾吧，哪个生命不是在缺缺补补，得得失失，遗遗弃弃中渐渐丰满的？

珍惜眼前的，才是最重要的！

为什么身边总是会发生这么多不幸的事，在这个夏天里，我身边的亲人或是朋友总是在出意外，我希望能停止这些不幸的事发生。晚上收到小宇的短信：非人（学义）出车祸走了！就这几个字，特别沉重的字眼直击心里。我不知道该怎样来表达心里的难过，我悲哀他才这么年轻，25岁就离开了我们。

泉港论坛ID他叫非人，2003年3月27日注册的，也是论坛建站的第二天他就注册了，到目前为止，五年来一直在支持着论坛。见到他最后的画面是五一，风雪和小心的婚礼上，而他在帮忙着放礼炮，画面停止在这里，我们失去了这位朋友。

22：07分收到这条短信，其实我心里一点都不相信，我认为是在开玩笑的，打了电话给天使，她跟我同样的反应是别人开的玩笑。直到打给宝宝，他说真的，他也刚知道。而小墓回我的短信，他说我在开玩笑，怎么可能会发生这种事？我们真的不敢去相信，一条鲜活的生命的就这样没掉了。小宇今晚就在他家陪着学义的哥哥守灵，小宇说怎么可能会开这种玩笑，他群发了几条给论坛的个别朋友。

晚上心情很难过，很想哭却不想再哭了，五月到六月，把一整年的眼泪都哭光了。再多的言词，也抵不上心里的痛楚及