很久没有来这里了。每天回来后都想坐下来写下当天发生的事情，和你分享下一天的收获和快乐。只是没有快乐，只有忧伤。所以不愿记起，不愿回想。收到寞寞在网上的留言。说很久没有我消息，想知道我好不好。看到留言的那一刻被深深的感动。也会深深的自责。原谅我，在你一个人的时候没有像以前一样来陪你，关心你。

    有谁可以告诉我，到底要我怎么做。路还有多远，苦还有多少，我还可以坚持多久？每一次的伤心难过或者自己抚慰自己受伤的心灵，告诉自己一定不可以，一定不可以。或者有那么多温柔的目光给我最美好的鼓励与信心。只是承受不住的时候，还是会哭泣。是不是只有流泪才可以给我安慰。不知道该怎么办。我也很想开开心心的，只是每天的每天都会触痛我的心灵。好在心情的大起大落最后定格在平淡与淡定之中。很多次，都曾想过放弃，既然命运的安排就是如此，那就一切交给它好了。只是自己的不甘心让我坚定的走下去。

    最近天天往H里面跑，放弃了许多。和朋友的聚会，和单位的实习，和老师的项目

    红颜色的心情应该会好一些，那么就用这个颜色暗示一下自己好了。前天一个人到学校操场上狂跑了十圈。快一年都没来过操场跑步，也不知道自己那天晚上是怎么坚持下来的。也许当作发泄内心的不满，心情的不畅吧。给个好点的理由就是锻炼下快生锈的身体。回来，走在空空荡荡的校园里，想就这么的过了几年，岁月又狠狠地前进了一步，想自己现在究竟是什么状态，想我究竟想要什么，想人究竟为什么活着，想不明白就头疼，头疼就会心情不好，于是坐在电脑前开始码字。

来这里读书已经整整六年了， 有过许多的快乐更有许多的忧愁。不知道是自己怎么过的，没做过自己喜欢的事情，总是活在别人的眼中，总是那么得勉强自己……。其实只要你想，日子就很好混的，看看杂志上上网吃饭睡觉，一天就过去了。 2007年一整个半年也过去了。踌躇满志一点都不好玩，越是想做得好，越是处处碰壁。谁不知道大处着眼小处着手，潘帕斯草原辽阔着呢，我就拿着小破锄头吭哧吭哧地刨，等我播了种，全国人民也

 

    今天在办公室，有位年龄稍长的阿姨来咨询关于医疗保险的问题。她想帮她儿子转医保卡。好在科长还算耐心。对她的问题一一给予了答复，并且帮她把办理具体业务的地址和电话都留给了她。阿姨说她的儿子患上了精神病――抑郁症。多次自杀，从楼上跳下来，手也摔断了，脚也摔断了。可能科长见得多了吧，一个劲的打断婆婆的话不让她说。我比较震撼，同情心也比较重。当了在场的唯一一位听众。阿姨不想别的，她只想倾诉，倒倒苦水，只想把自己孩子的情况说出来看能否得到政策上的支持。她的儿子今年才31岁，正直人生的大好时光，大学毕业后一直在中建三局工作。多好的单位，无数人的羡慕与想往。还没有结婚，但是房子都买好了。可是，三年前患上了抑郁症，孩子的世界，她的世界都发生了翻天覆地的变化。治疗费用很贵，单位也终止了合同。儿子的同学都不断的伸出援助之手。可是，阿姨说，她的儿子不能再拖累大家了，就算是死了，她也不愿意让儿子的同学给他们寄钱了。如今阿姨只想带他回老家度过余生。让他重新找回童年时候的快乐。把他当做母亲手心里的宝，重新长大！我听了心理难受的要命。仿佛看到了两年前的L和他的父亲

   今天突然想起大半年没进高中校友录看看了。打开来，结果吓了一大跳。流了一地的“哈拉”。上面有好多个小家伙的pp,刚开始以为是贴图，一张张打开来看，未曾想到是纵多同学婚姻和爱情的结晶。独自感叹了半天。速度怎么如此的fast!刚好在Q上碰到以前的同学，过年的时候见到她，还说要去深圳闯她的新生活。现在告诉我她要结婚了。不相信。以为又如以前被某人耍。聊到最后才知道她是真的要结婚了，她说老大不小了，也该结婚了。发过来很多照片，穿白色婚纱，拿着花束，漂亮得不得了。离开家乡读书也没多少年，就有这么多同学结婚生子了，心里总是感觉怪怪的，总感觉我们还都像孩子，每到放假的时候一起啊笑呀闹啊，一下子就有人要为人妻了．想起去年冬天在家休息的那个时候，无论刮风下雨，我的爸爸每天都牵着我去散步，受伤了爸妈每次帮我系鞋带的时候，想起抱着他们撒娇的时候，爸爸微笑着，你们这一代，永远长不大！
   其实我们也不小了，可总感觉结婚是个圈套，进去后，自由没了，多的是责任，更难面对的是柴米油盐的生活。碰上个异地恋，更加伤神，总要想着如何才能维持这份遥远的感情。永远不长大该有多好。我是不是也要考虑下结婚的事

 

   今天心情有点低落，虽然已经学会了平静。但还是暗奈不住自己的烦躁。海底的鱼也不在。最近好像很习惯了和这位美女聊天了。想知道她过得好不好，身体怎么样？等待……

    如诗如画的女子，很亲切，很熟悉，相似的经历让我们彼此拥有了共同语言。一定要好好的……知道吗？