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一直以来,她在我心目中都是神圣不可冒犯的,一切与她肉体相关的想象都会让我觉得非常可耻,并看不起自己。把她视若神明,高高供起,并一再提醒自己无论与她如何的接近,多么的孤男寡女,也不能有非份之想,更别说非份之举了。我把可以牵她手视作最高荣誉。并因为那手长得漂亮且手感极好,我乐不思蜀,我不思进取。


她总是着装性感的与我见面,小小的背心式T恤,超短牛仔裤搭配,大片大片白花花的肉体呈现于眼前。与我并排走路,并不时的与我撞在一起,白嫩的手臂总是带给我触电般感觉。她不以为意,我惊心动魄,她心如止水,我心猿意马。我悄悄的把短袖挽起,露出藏在衣服下的最后半截稍黑的手臂。因为我实在太渴望那种触电式的、不经意的接触了。我很鄙视自己,但就算鄙视也无法阻止我对那美妙感觉的渴望,并作出诸如挽起衣袖这样的举动。

她好象发现了什么,发现了我对她白皙滑腻手臂的渴望。但她并没有因此不再与我撞在一起,不再与我手臂相互摩擦。她对着我甜甜的笑,她的纵容更让我不能自己。她有时候地会笑着躲开,然后我装着无所谓，然后她又回到我身边。她要求坐在我腿上。她把坐位让给了我,我没有理由拒绝她的要求。相反,我极其希望与她靠近,这样的机

有些事情，不该去想，我却摆脱不了；有的事情，应该忘记，我却一再的想起；告诉自己，放下吧，那并不是你真正需要的，成全别人，也许也会获得一种什么，不是有句话叫“成人之美”吗？奉献，也是一种快乐！
奉献物质，可以让别人度过难关；奉献劳力，可以帮助别人完成事业；奉献感情呢？把一段本来属于自己的感情，奉献出去，那将会得到什么？这就是潇洒吗，这就是洒脱？
不，我从来不认为这是洒脱，这是潇洒。感情是不可以退步的，无论什么时候，什么时间，什么人！只要有一线希望，我将会尽力博取！我铁了心，我死了心，这就是我心，这就是高天宋的本质！
看到那些文字，看到别人那些殷勤的文字，我会难过。但是更多的是恶心，为什么都那么表面化呢？肤浅，轻浮，自以为是，我不知道用什么样的语言来形容。
来世一遭，也就几十年。爱情对于每个人都是神圣的，我们应该好好对待，好好对待我们的感情。也许现在我们并不知道，觉得很多东西妨碍着我们，影响着我们的爱情取向。但是若干年后，我们都会明白，去坚持一段感情，是多么有意义的事情。我一直认为你是一个有内涵的女孩子，很特别，更不会对于感情让步。但是我错了，我感觉到你在软弱，在让