休息日，又是莫名其妙地早早醒来，生物钟似乎被破坏掉了。

    今天是第二天了，等待，伴随着突然出现的隐隐的不安，两天对于我来说就象是两年那样漫长，而结果竟是未知。

    对于无望的追求算不算是希望？明明无法企及，却偏偏无法舍弃，就象是用毒药解渴。

    走神，走神，走神，桌球早已是不在状态，击球超时，被人骂太慢了，错击了别人的球，忘了连杆……输得我都想骂人。思绪老是不受控地偏离，朝着我不想行进的方向飘去，牵都无法牵回。

    从今以后都不想多说话了，我只想沉默，任何的解释都是多余。关于心情也不想多写了，就放在心里烂掉吧，只想让自己知道。因为你

    今天醒得很早，潮湿的空气，凉凉的风，吹在身上冷冷湿湿的，很不舒服。窗外雨很大，没有停止的迹象，仿佛会一直地下下去，敲在雨棚上发出很大的声响。忽然想起一句很有意境的诗：“留得枯荷听雨声”，不禁失笑，这样的意境是需要宁静、闲适的心境来体验的，曾经有过，现在的我，没有办法达到这种境界。

    仍然是桌球，只是爱走神，常常忘了击球。索性关了游戏，把音响开得很大，让张信哲的《白月光》，张栋梁的《如果》，光良的《烟火》溢满房间，把我淹没。

    偶尔打开QQ面板，那个头像始终灰着，这么大的雨，你还是会去见他的吧？

    昨晚，我在处理图片，你拼命找我说话，调皮地发送窗口抖动，不停地开视频要我看你……不得不承认，对你，我就是恨不起来。

    忍不住微微叹了口气，你仍然顽强地据在我的生活里不肯离去，你的气息似乎仍然无处不在，让我无处可逃。

   忽然记起第一次见面你对我说了一句话，那句话让我的思维当即停摆了好一阵子。你说：“你需要关怀！”

    其实，你自己不也一样？那天晚上

    昨天晚上，我把QQ上的个性签名改成了“一个人的桌球”，然后疯了似地玩QQ桌球，我呆在某一个房间的一张桌上不想挪窝，有人进来就和人打，没人进来就自己打，我不知道自己在守望什么，我不知道自己可以守望什么。

    昨天晚上，我的电脑音响里反复地放着《白月光》，其实是以前很喜欢听的一首老歌，可是那时，我忽然很想听这首歌，音乐在房间里缓缓地弥漫，和我灵魂里的某些东西交融在一起，难以言说的情绪，分不清是音乐的还是我的。

    凌晨2：43，所有的头像都一个个地灰下去了，我关掉了桌球看着QQ面板发呆，想起你对我说过的很多话，你说，我们是两个寂寞的人，但两个寂寞的人在一起就不寂寞了。你说，我们的性格正好互补。你还说，你会一直陪着我的。我希望我们会一直相互搀扶着前行。

    凌晨3：31，想

前段时间，不断地看到有周围很近的人去世，而最近，大自然的威力让我再一次无奈地看到生命的脆弱，众多的生命在短短的时间内就如此轻易地消失，实在不忍多看那些图片上悲痛欲绝的面容和惨痛的场面，我只能感叹生死的无常，当真是人死如灯灭。

在经历过一次刻骨铭心的失去至亲的痛之后，对于死亡的话题我一直是尽量不敢去触碰的，但却总是不得不被迫念及。关于死亡，痛苦的其实是活着的人，他们承受着失去亲人或爱人的锥心之痛，之后的日子还会很长很长，而他们只能在夜深人静的时候独自面对孤灯怀想着逝去人和事，被潮水般的思念淹没到窒息。有时候，我觉得漫长而绝望的想念是足以杀死一个人的，一个失去了爱的人，心已是空空的城，跟死了没什么区别。

想到最近看到的一部电影的台词，阿MEW说：“如果很爱一个人，我们能接受这种事情吗？如果有一天，他死了，因为这种事是生命的一部分，如果我们很爱一个人，不害怕他离去吗？无论我们在哪儿，爱的人不在身边了，这

    这是我们认识的第N天，周末，你不在身边，外面很热闹。

    听别人说文化宫广场有奥运专题活动，心里动了下，从来不爱一个人晚上出门的，动了出去走走的念头。

    广场并没有活动，望着音乐喷泉发了阵子呆，我茫然不知何往。

    终于决定把自己放逐到人流中，放逐于城市的喧嚣和闪烁的霓虹。我随波逐流地穿行着，以一种不相干的心态懒散地浏览着街道和过往的人群。似看非看，似走非走。这个城市的夜晚不属于我，我只是游离在外的一个飘忽的影子，是流浪在城市边缘的一条鱼，是广袤夜空里的一颗寂寞寒星，远远地俯视着人世间。

    路旁精致小店内的橱窗里映出一张陌生又熟悉的脸，清瘦，苍白，一脸倦容。我试着对他