面包

曲曲折折的小巷里。

从大街的的四号房向左转，我选择了这一条三号胡同，两个星期，一直在寻觅我要的出口。我记得桐西街十三号大院的大爷和我说过：你只要去到三号胡同，就能找到那间屋子。我手里拿着我让大爷帮我画的地图，穿过了桐西大路口，走过了阳九街，来到了三号胡同。

现在我在这里。

或许我早该知道，当我站在胡同口时，望不到出口我就应该去选择走另外一个胡同。但是，那该死的决心让我来到了这里。曲曲折折，没有尽头的小巷，比什么都来的可怕。位置，为止，未知。不知道什么时候才能停下脚，或许就是前面那棵大榕树下的老屋，或许是那口水井往右数过去的第四间青砖房。

不是这里，不是这里，也不是这里。

比梦里面的天黑更显得无奈。比在夜里找不到失踪顽皮的小猫更要着急。我在想，我是不是走过了？或许刚才我只要向左转，就到了。一次又一次的回想，但是却没有勇气回头，因为，如果我回去了，是不是还要再走一次，会不会离它更远了？

我在这条胡同里找了两个小时了，但是却还是找不到。我在哪里？

99%的辛苦，1%的幸福。

在表姐的空间里看见这样一句话：即使生活中有99%的辛苦，只要还有1%的幸福，生活就有意义。（——村上龙先生）

不知道为什么，我感觉，这句话，很有感觉。我们的生活或许就是这样，尽管每一天很辛苦，遇到再大的挫折，只要能吃上一顿饱饭，听一首很喜欢的歌，哪怕只是安静的坐在那里回忆从前，只要我们做了一件幸福的事，似乎，再多的烦恼也可以暂时搁置在一边。

而我呢：对于我这个对什么事情都很敏感的人来说，或许获取烦恼对于我来说是一件十分简单的事情，但是，幸福，对于我来说，又何尝不是呢？哪怕只要是听着宫爷爷的动画音乐，其实，那些对于我来说，也是幸福。曾经执着过，郁闷过，纠结过，悲伤过，疑惑过，烦恼过，但是，当一个人真正体会到幸福的简单和不容易的时候，一切似乎都真的很微不足道，都无所谓了。

上了高中，说真的，面对着前所未有的压力，对于未来的选择与希望，压力始终都存在。虽然感叹过为什么中国的教育要把一个人人生的一次最重要的选择放在年少不懂事的时候。但是，如果我们心里存在过幸福，结果其实并不重要。也许在两年过后，面对18岁的我很无奈，很失败，很沮丧，但是，其实，并没有想象中的痛苦吧。高中，我觉得，并不是为了高考，而我的一生也不是为了高考而存在的。如果两年后没有高考，那我的人生应该也是一样的吧。

加油呀。记住，你的人生不是在两年后就会结束的，要记住，你还有很多事情要在两年以后去完成。即使在这两年里，甚至在以后的二十年的长路里你注定要面对很多事情，即使再辛苦，你也不能把放弃作为你的第一选择。记住，今天的这个1%的幸福是永远为你准备的。加油。

C。          

大亮：

对不起，因为距离上的限制，所以没有办法答应过生日和。三明治也泡汤了。既然还有几天，那我就先提前祝你生日快乐。你说你喜欢这种款式的婚纱。我现在还没有长大，技术，资金各个方面的要求还达不到。所以就先画一个给你。如果以后我还记得，那我就做一条给你。结婚用的哟！只要你不要穿着这个裙子大笑我就三生有福了。嘻嘻。

其实，我也想借着这条裙子，好好的想一下我们的这半年。跟你同桌，我不知道这算不算好运。总是觉得，很多事情都在变。我不清楚，我们的友谊值多少分。但是，我一直觉得，我们是好朋友。算不上很知心，但是，我们彼此扶持过。

说真的，我还真没有见过一个女孩子能够像你这样的。大笑令人汗三月。不过，在之前的一段时间里，你也郁闷过。日记本里面的横杠是谁，我不知道。毕竟每个人都有自己的秘密，我没有权利。但是，我觉得，有一些东西，好好把他弄清楚吧，不要拖泥带水，对自己，也只是一种烦恼。有时候，我还真的很担心，以后谁会做你的同桌呢？应该比我好吧。有些事情学会靠自己吧，毕竟这一条路，是你自己的。记住，没有任何结果的思考，是一种亵渎。

我，其实算是一个依赖过度的人。一个窝呆久了，不想离开。但是，离开，需要冷静。大哭一场，对于我来说，没有任何意义。我知道，有些东西不能汲取太多。

我很希望，以后不要一个人站在雨伞下面哭。不值得。不要误会太多，不要思考太多，不要哭笑太多，不要书写太多。太多，是一种泛滥，好的，值得珍惜的，放在心里就足够了。拿本子记住的，是最容易遗忘的。 (版权所有·请自重。)

我说真的，钢琴，不适合你。因为，你没有感觉。钢琴可以不会弹，可以不弹，但是，当你和钢琴靠近的时候，不是只有喜爱就够了的。有些东西不能轻言放弃，但是要选择对象。多听一下纯音乐吧，有空的时候，不要沉淀在歌词里面。那里，很容易走不出来，除非你有十足的把握你能够用你自己的心灵去写歌。

大亮。不要那么爱哭。其实，哭，并不是女生权利。只是我们太容易用心。多想一下自己，不要害怕孤独的时候，哪怕身边没有了一个人，我们都还在。只要你肯勇敢面对。

大亮，记住 坚毅。

2008年7月27日，祝你生日快乐。

今年夏天的雨真大 ， 花都打开了。

【收看时，请做好心理准备接受】

1. 夏天的雨哗啦啦的下，打在我的雨伞上。马路上的斑马线，就像贝多芬的命运交响曲。噔噔噔噔。

这一场雨，不是一般的雨，但是，这是一场我早就应该知道的雨。落花流水的。是我。

2. 我是一朵花，一朵极度普通的花，普通的就连看偶像剧都觉得受不了。那不是偶像剧，是梦幻剧场，晚上吃饱了，坐在沙发上的意识满足。谁是公主，谁是王子。我只是一朵花，比不上小菊花。

  真好笑，我还记得这个星期我在搜集笑话，可是，我却忘了把自己写进去。

3. 今年夏天的雨真大，吹翻了我的伞，拨弄了我的发。我只是一朵比不上别人的花。我家的花园真的很小。

4. 我还真够纯粹，找个地儿抱怨，我都没心情。其实我不是花，整一个胡思乱想的大傻瓜。无聊的时候自己说说话。每次一出家门口我就只想回家。傻瓜，你说你傻不傻？

5. 这一场夏天的雨，漫湿了街，城市倒映在水里，我却有点找不到方向了。向日葵找不到了太阳，怎么办？那她要朝哪里？

如果这个夏天每天都在下雨，向日葵一定哭了，只是太阳看不到，他让云挡住了，向日葵偏偏在雨里哭。

6. 我只会普通话，要是我在野外下雨的时候遇到了非洲菊，我要怎么跟他说：我找不到家？

   对不起，我不知道你听不懂中国话。

7. 一个大傻瓜，每天都和自己说话。窗外都让雨淋湿了。我却没有办法让雨停一下。

□ 可不可以停一下，一下下就好了。

8. 谢谢你，帮我看完这一段傻瓜和花在夏天下雨的时候的无聊对话。谢谢。

没事的，我只想给我的文分分段。

纠结。

我发现，我比之前更可恶。

很没有心情，很没有创意，也很没有耐性。找不到原来的那条小路，我偏离了航线。谁的话，我都听不进了。我知道，大家都知道，很疲惫。但是，别人做到的事情，我，做不来。我并不是做不到，我做不下去。

很不喜欢闹脾气的脾气。喜欢自己一个，什么也不做。但是，心情很纠结。因为，我有很多事情想做，却没有心情。这就是矛盾。我在这几天里，十分遗憾的发现，我是一个十分缺动力的人。如果有人和我一起做，我会很有干劲，往往，做的比别人还好。但是，当我一个人做事情的时候，不知道为什么，提不起。我的肩膀太重了？我想自己静静。

过去吧。你们都过去吧。我在你们后边，慢慢的跟着，这样应该就足够了。请不要讶异，这就是在抑郁期的我。我需要足够的安静，不要管我在做什么，有时候，我自己也找不到理由。很糟糕，这些文字很糟糕，糟糕的情绪写出来的文字，不是好的文字。我觉得，没有地方发泄，很冷。没有人在听你发泄，很孤独，很纠结。不要说我悲，不要说我消极，因为我在抑郁期，我会更抑郁的。

多借口了，人也会疲惫。

我还剩些什么？很多呢，你看看那角落头儿。我知道。很多道理，我其实都明白，也比你们都清楚。但是，我找不到足够的心情。就像，我没有喜欢听的音乐，我只有愿意听的音乐。喜不喜欢，是在愿不愿意之后的事情了。可恶的是，我现在连愿意的心情，都没有了。

低谷。郁闷。

郁闷，很可怕，很可恶。它会让你即使看见再美的画儿，那也只是一张有线条的废纸。就是这样。

快点过去吧！我要出绿毛了都。

『花落下来时，我们开始一起歌唱。花不再落下时，我们还要继续歌唱。』

我是一只夜莺，就像其他的夜莺一样，我会唱歌，但我的五音有些不全。因为家族传统，我们只能在夜里歌唱，唤出歌灵，去安抚那些游浮在天地间的魂。

记得去年春天的一个清晨，太阳那明媚的微笑格外的亲切。森林里的那片花原，一个个小花蕾都鼓红了脸，可爱极了！我家下面的那朵小花也跟着鼓红了脸，傻傻的。

 到了中午，终于下了一场雨。（森林里有这样一个传说，每一次的开花都要下一场太阳雨。）和着风儿的秘密，滴落在花儿们的脸颊上，轻轻的，像极了妈妈的吻。顷刻间，花儿舒心开放。原本憋了一上午的红色小脸，让雨珠给调柔了，变得粉粉的。朦朦小雨中，小花蕾催开了。

弱不禁风的小花总是经不起炎日的拷打，尽管现在还没有到夏天，但是，午日的温度总让森林里的花儿很难受。

但是，她们不能说。她们不能告诉甜蜜的情侣，她们现在的美丽再过几个小时就要凋亡。她们不忍心。就像上帝不忍心告诉亚当的后裔，他们永远都只能够活到什么时候那样。这些事情总会让人伤感。但她们知足，因为那母亲的吻，因为爱。

妈妈哽咽着告诉我，她们是一日生的花，朝生夕死。她们的花瓣会在黄昏时，太阳还没有落下的时候落尽，好把位子让给明天的小花。

天啊！我多么希望能有永远不会凋落的小花，哪怕是傻傻的。

我飞到我的小花身旁，试图为她挡去烈日的煎熬。

但这一切都只是徒劳。

白头翁爷爷告诉我：“生命，本没有分年少与老去。生命，就像花儿一样，花开花谢。生命，只有生与死之分。一段生命的真正结束，并不在死亡的瞬间。我们为何而生，为何而死，这本来就是一个永远无法参透的意题。‘花开花谢，花谢花开，先开者先谢，先谢者先开。’花儿虽然谢了，但是要相信，‘落红不是无情物，化作春泥更护花’，花儿虽然谢了，但是她让自己沉淀，她用自己的身躯为后来的一切付出。我们应该为她而歌，我们应该为她而由衷的微笑，因为她回到了她母亲的怀抱……”

夕阳总是那样血红，一切都是金黄金黄的。

暮日下，花儿的最后一片花瓣飘落，风灵轻轻拂过，卷起千花雨，我忍不住在黄昏下喊出了歌声。

『如果一切都可以回到过去，我们可不可以选择拒绝这样的命运？』

「题外：如果可以，我真的希望能够好好的对待我的小饭。如果可以，我真的希望能够诚实和他说句对不起。」

老天爷爷，你听到我在说话吗？

如果可以，3.14日所有藏独分子都肚子痛。

如果可以，5.12日印度洋板块不轻易耍脾气。

如果这一切都可以回到过去。

在这个不平凡的子年里，难道就一定要注定我们中国不平凡吗？

从一月一日凌晨的以太降临，我们是不是就注定要包含者眼泪，嘶声力竭的呐喊着去接受这一切？如果一切都可以回到5.12日之前的那一天，我们是不是就可以不再受到那么多的伤害？

老天爷爷，我喊你15年了。

爸爸妈妈总是和我说：你一降生，就注定要面对一切的不公平，但是你有权放大和缩小。好好的控制自己。但是，老天爷爷，你却在那一天里把我们用塞尔达的缩小帽把我们全体缩小，然后用几百分贝的声音告诉我们：这些是逃不掉的。

我们当然还不及慌张，因为你把我们缩得太小了。要知道，即使声音，也需要传播的时间。

就这样，我们都还没有做好准备。

『我的爸爸最最最帅

……』

在《我只想做你们的百万富翁》里，让我想到了很多，小时候的，还有以后长大的。我不知道我的爸爸是不是也有这样一本写着“女儿日记”的黄皮记录册，写着关于我的日记，他一定也有吧？我的爸爸是不是也曾经勒紧肚皮，就为了给我买一个玩具；后来只剩一分钱买一个馒头填饱肚子，只为了哄我开心？我不知道，将来我离开家，走上属于自己的路，去了离家很远很远的地方，会不会也会让钱和他们保持维系？但是，我决定了。

尽管我现在还没有能力。但是，我要挣很多很多的钱，给爸爸妈妈很多很多好东西。尽管这个决定也有点俗气。

因为。

『只要让那些爱我的，被我爱着的人，过好日子。』

在《后半生的魔法师》里，我知道：世界上的每一个爸爸都是魔法高超的魔法师。为了自己的家，自己的孩子，“很多很多的口诀在那时填塞在他狭窄的清醒思维里，让他根本记不得在哪有一条为自己止痛的语句。”爸爸都是万能的超人，他做的事总让我们不可思议。

但是，生命在岁月的河水中流淌。

慢慢地，脊椎塌成了一截弧度。

「爸爸总在独自的时候无奈而疲倦的想。他老了。」

๑۩ 爸爸，我爱你 ۩๑