问题一,
如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？
回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？
可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。
不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？
——做人，为什么要过于执著？！
问题二，
如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？
回答：一个超级愚蠢的问题。
可是，相似的事情却在人生中不断发生。
做错了一件事，明知自己有问题，却*也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一
男儿，需要的不是一份工作，而是一份可以充分展示自我的舞台。工作仅仅是解决一时的生存和温饱问题，而舞台却可以让自己的魅力人生表现得淋漓尽致，从影响更多的人改变一生。
男儿，就应该承担起自己应该承担的那份责任，对儿女，对妻子还是对父母，这三种责任是你迟早要面对和承担的，如果我们每一个人都可以把这些责任承担起来，做完美，那你也自然优秀了。
没有一个男人希望自己儿女在需要享受教育之时，自己却捉襟见肘；没有一个男人愿意让自己心爱的女人受丁点的委屈；在父母年迈的时候，没有一个人男人可以容忍自己以“爸，妈，对不起，儿不孝！”来报答父母的养育之恩。
我们活着呢不光是为自己。世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸是对比出来的。
是男人就请承担起你应该承担的责任，不仅仅是承担，更应该是快乐的承担，自愿承担，练就强大的内心世界。因为，一味压迫式的承担责任，势必会让爱你的人担心，更重要的是让自我压抑，我们与其得到
还是一个人拉着重重的皮箱，走在城市的街灯下，看着脚下的身影渐近渐远，岁月更迭，每每到达一个新的城市，都有一种慌忙无助的孤独……不知道你是不是和我一样也有同样的感觉……还是我不够成熟！
自打大年初七到现在也有将近两个月的时间咯，突然喜欢上了忙碌，但却不喜欢奔波，讨厌繁忙间隙的孤独与乡愁，唯有用电话填补心灵的空缺，享受着夜幕下淡淡的酒精，麻醉自己，稀释悲凉……
“赶紧找个人好好过日子吧，别总是在喝完酒之后，别总是在夜深人静的时候拿起电话狂打一圈……”在家人看来，我
暑往寒来，至今毕业也快三个年头啦，回顾往昔的点点滴滴，历历在目，曾经走过的路，曾经喝过的酒，曾经杀过的人，曾经……都已随风飘逝，只留下手指间淡淡的烟味和些许茫然与失措……
走过的路
东莞、深圳、广州、佛山、上海、太原、青岛、郑州、开封、洛阳，貌似走过的也还不少，但也只是匆匆的擦肩而过，始终只是城市的过客，周边的繁华，耳边的喧闹，和我没有半毛钱的关系，图因不是我梦的归宿，心的牵挂……
过两天就要回家过年啦，那天小妹问我：哥，你有几年没有回家过年咯？细想之下，也就05的春节是在家中渡过的，自打02到现在也就在家过了那么一个春节，似乎年对于我们这些80后的人已经失去了原有的味道，但实在是难以想象每年的春节家人是怎么度过的，毕竟少了我这个家中唯一的男人……而今我要起程，回家，在两三天之后，我要让你们过个好年！
事实如此，当人在你眼前的时候，你和他亲昵，你责怪他，甚至有意冷落他、折磨他，他总跟你应和，或快乐或痛苦，哪怕他不理睬你了，也是一种与你有关的他的态度；当他消失了，你所有的亲昵和冷落，忽然就都失去了着落，从此你的思念或者后悔，他都无从知道了。
拉拉和王伟最后终于走在了一起，挺替他们高兴的……许久感叹于事态苍凉，席地而坐，手捧一本《杜拉拉升职记》，一本一直想看看了也确实不错的职场小说！2009年我依然要把快乐和祝福送给您，因为生命中有了你才多了色彩……
自打小时候到现在，我也走了不少的城市，虽然算不上走遍天涯海角，但也确实存在些许记忆的鲜活，无论洛阳少林、白马寺、龙门石窟，还是改革开放前沿深圳的快捷与紧促，抑或桂林山水的秀美，更或龙城的沉淀与雄厚，都时而一一“怦怦”跳动……
喜欢不喜欢这个城市，就是要看这个城市有没有你喜欢和留恋的人！不知道是谁说了这么一句话，思来想去，我依然未能抛弃北方人恋家的“没出息”思想——西安，这个曾经我那么想离开的城市，如今却是那么的近……
也曾无数小心翼翼问过自己，是什么使西安如此深深的吸引着自己。或许走的多了你才知道原来你放弃的是你最后想拥有的，最终只能以街头的吆喝声“红苕，热的……”来欺瞒自己，因为我始终不能找到是什么在牵引着我……
最近每每碰到往日的故友，总是惹来无数的惊叹：你怎么去了龙城？曾几何时我也未曾想到，如今我却平静而又压抑的在这个城市生存着，于是开始渐渐的怀疑“命运是否掌握在自己的手中……”起初对于这个城市我没有太多好感而言……如今我发现我对于他的痴迷远远的掩盖了我对于故乡的渴望。
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这里的小吃没你想象的那么特别
在无家可归的三四点，我只是想找个可以享受孤单的地方
在话吧门前的烦躁与徘徊，也只是想个人儿……
可是……早已习惯了孤独，依然沉醉于茫然
我的2008-我记录
要走咯，真的，或许走的那么的匆然，或许走的不尽洒脱，但终究还是我在梦魇中依稀的决定……离开这个城市，一个对我毫无感情的城市，一个对我并无丝毫眷恋的城市！
临行前匆忙收拾我的行李，我的记忆，一件件昔日的纪念，突闪那美丽而又忧伤的笑容，凝固在我的脑海，不曾消散，苦苦的折磨着我，幸福着我……
床头的那多牡丹还是那么的娇艳！临上火车前，庆国买了两束牡丹，悻悻然的把一束塞在我的手中，两个大男人送花，就少许显的有点不自在！我要走咯，谁来帮我照顾它……
今天是老妈的生日，一直惦记着那不孝的问候，可是却不知道要说些什么，只怕图增对儿无限的牵挂，何曾不想留在娘的是身边，好歹有个照应！可是八尺男儿，面对命运的戏弄，又怎能低头！
对于我来说，七月的漂泊，或许比以往任何的季节都更加的孤凉，不仅仅是因为这首歌，或许还有更多更多的悲与凉……
昨天还在计划着如何会老友于佛山，如今却在收拾行囊奔赴龙城，开始新的重生，青春在慢慢的流逝……
我的2008-我记录
