悲伤怪兽猫。

标题只是正好听到的歌名。

觉得好像生活就是这样。

久不写博客，已经不知道如何下笔。

怀念过去的时光，心里有个什么感情，落笔成文。

虽然并没有什么可读之处，但好歹能发泄。

长大了之后反倒是不知从何说起。

有时候，我觉得是把自己的内心感受遗忘了。

不想in a relationship with anybody，所以始终选择不了安定。

因为不能安定，只能选择孤独。

不打扰是我的温柔，其实我只是疲于维持感情，疲于为你的忽略找借口。

有多少次下不了手拨打你的号码。

有多少次把信息的每一个字删掉。

有多少次觉得回复微博对你而言只不过像其它的追求讨好者。

有多少次不知道怎么开口在QQ上说Hi不知道怎么安慰你取悦你。

不再做取悦你的事了。

别再说你需要我，我已经感受不到了。

不再说我需要你，我已经感受不到了。

在夜深人静的时候，我想起这个，想起那个。

在春天，熬不住寂寞，喜欢这个，喜欢那个。

在受不住压力的时候，渴望这个，渴望那个。

然后一个字也不说。

顶不住的时候我开始流眼泪。

在幻想的世界里活久了，回不来现实。

曾经在我心里支撑了我多久的你，此刻是我无言以对无话可说的你。

记住你说的话，把它们当做是约定，或是祝愿，自鸣得意。

你却丝毫不记得你说过，更不愿相信自己会这样开口。

我不是离不开，只是因为不想重新向别人介绍自己，重新开始新的寄托。

2012年最疯狂的决定，是为了一个刚喜欢的人如此付出而不让她知道。

我知道再过一个不知道是多久的周期之后，我会有新的纠结，新的渴望。

但不能阻止这一次，我想固执的暗恋和喜欢下去。

十年之前遇见你，十年之后约定再过十年的事。

仿佛是青涩时光再次到来。

如果随心所欲的时光不再，我想好好为自己做个总结。

一滴酒也没有碰，可是想喝吐的想法很强烈。

因为喝酒喝吐的时候你都在身边。

谁说喝酒能有勇气。

朗姆酒过量的夜晚，我想给你一个拥抱，告诉你没什么大不了，日子依旧美好。

我给你唱歌，反正不好听也不再调上，倒不如静静听你唱歌，默默在心里记下你的声音和模样。

二锅头过量的夜晚，我想给你一个秘密，告诉你听到你，说喜欢我，我很开心。

虽然知道你只是被逼无奈玩笑话，反正你也以为我喝醉了，不如附和你说，我也喜欢你。

我在湖边吹着晚风，抽着烟，喝汽水，你在哪里看风景，你是谁的风景。

我半躺在床上听你爱的歌，你在听你爱的谁他喜欢的歌，是否暗自悲伤。

你如果去看比萨斜塔，我会吃披萨，好像我们比较近。

你如果去巴黎，我会看巴黎圣母院，好像我们比较近。

你如果去看演唱会，我会带上耳机，好像我们比较近。

你坐在对面，我不会知道身后的世界是什么颜色。

你坐在副驾，我不会知道堵车的大桥有多么费神。

你假装计较，我不知道怎么解释也不解释，这样你或许觉得比较好。

你假装生气，我不知道怎么安慰也不安慰，这样你或许觉得比较好。

如果感情好像跳慢三，迈步向前得到的不是拥抱，而是后退，还会前进吗？

如果真心好像放鬼片，信以为真得到的不是回应，而是负担，还会坦言吗？

我也不知道怎么解释，其实你只要和我开开玩笑，不介意我做做饭，喝喝酒，聊聊天，其它的我也不太需要。

不融入你的圈子，不陷入你的爱好，不对你隐身可见，不主动和你多说话，因为我不像其它那些喜欢你的人。

我说的冷笑话比冷更冷，你横眼睛，我抬眉毛，取悦你不是我要的结果，因为我不像其它那些喜欢你的人。

如果还有乌托邦，如果还有柏拉图，醉一次也无妨。

我只是想到你，不是想你。标题不懂，你大概也难懂，就像你反正也不想搞清楚我爱谁谁，不爱谁谁。

还有最后十天。

突然之间觉得好像如了解脱的愿。

却觉得只是假象。所以好转了，也不知道是如愿还是不如愿。

有些东西你想它离你远一些，但是又不能太远。如果它留下了，不如愿；如果它走了，不如愿。

我只是想问问，你真心喜欢的是近还是远呢？

保护自己大抵是本能，但是有人等着你给一点，小小的保护。

最近一到这个点儿，就胃疼得不行。

其实我很卑鄙，就是偷偷的看着，什么都不说。

有时候也会想，有没有谁偷偷看出我的秘密。

虽然我不喜欢，但是寂寞的时候总想有个伴。

为什么总是不能肯定自己。

就像，要感受到被爱，才觉得也许值得被爱。还要强调也许二字。

很多事情都是太当真，当真到自己一次次傻逼呼呼的撞死。

然后养成了伪装自己不爱当真一样。

我再也不反驳别人批评的不羁。

就好像我觉得，我不能再这样撞了，因为我的疼别人感受不到。

其实伪装本身就是一种伤害。

总还是会心痛，总还是会窒息。

未来也不过如此，不勇敢的人，不敢揭伤疤。

逗逗最近开始爱撒娇了。我总是觉得很大一部分是在逗我。

可是总是这样，虽然被关怀的感觉如此甜美，总还是想要冲出去为了别人受够了伤，然后回来感受舔伤口。

再次谴责自己的自私。

让我不那么内疚的是，我愿意拿出自己好好对你，尽管有时候伤痕累累，因为你就是我最爱自己存在的一种责任。

我比以前更依赖你了。所以我不骄傲，因为不能再失去。这不是骄傲，这是一种生命的存在方式。

这是我，不逃离之后，唯一一件从未想过不如愿的事。

一直在听，我知道你很难过。

所以写不下去了。

晚安地球人。

我一直有点儿偏爱极端。
比如最近总是单曲循环，有时候一天，有时候两天，有时候一周。
这两三天都在听最重要的小事。

很多时候我觉得我很自私。
好像只要别人可以接受我什么，我就默默的偷偷的做多少事，把“接受我”当做人人都可以办到的，认为“接受我”是不给别人带来任何伤害的，之类。
其实自己也是爱拒绝关心的，也是爱拒绝靠近的，也是爱拒绝“接受”的。
这种自私常常让我很有罪恶感。
好像“我喜欢你，我只是想让你知道，就是这样而已”。不过是毫不顾忌的让别人难堪，让自己心里舒服。
但是我还是希望，如果谁有什么重要的事，我也想当个不重要的小事，不需要操心不需要关心的小事，但是会是你的事，不一定是你要的事，但是会是你愿意让它留在身边的小事。
有这样的想法让我一直觉得自己很邪恶，有时候想抽一顿伪善的自己。但是我还是会，只是小小的想一想。

有些人的出现是为了告诉你，你喜欢或喜欢你什么。

有些人的离开是为了告诉你，不喜欢你或你不喜欢什么。

我的毛病就是，站在现在了，巴不得看到未来。

我总觉得把这些负面情绪带给你是不好的。

即使我很多时候相信恒久，但是更多的时候我会想想，失去了会怎样，能怎样。

不管怎样，我还是偶尔觉得每天都是倒计时。

有时候，有时候，我真是不能自己扛。

上午去了趟超市，很大，很多人，很嘈杂。

我看到这个，看到那个，我都在想，你如果来了你可以买很多。

这个世界往往欲求不满。

因为没有真正意义上的对接。

其实可能很多人，都自视过高。

以为可以，所以撞墙，生疼了，还觉得可以，接着撞。

真挺疼的。

没有音乐我活不下去，哪怕我听歌词，都好过我耳腔空旷。

其实经历几年来，这么些事儿，我还是没多大的变化。

悲观，假笑，死撑，自卑，胆怯。

我不敢想象如果现在逗逗不在我身边支撑我，我会变成什么样。

我们受不起对方再度离开了，这给我很大的安全感。

我发脾气的时候你为了我睡不着，这给我很大的安全感。

我抱着你的时候觉得你很单薄，你靠在我身上睡觉的时候我觉得你很柔弱，这给我很大的安全感。

写到这里的时候，我在听Not going anywhere。

嗯，Not going anywhere。

其实，我知道你是能给我安全感的。

我觉得你不会走，我特相信你。

这一段时间很难熬，我总是问自己，是不是不该对你说。

可是我不想自己好像用欺骗的方式在你身边享受你给的心动和安全。

我哭过，痛过，彷徨过，失眠过，茶饭不思过。

我有很多想说但是不敢说。

我突然觉得是不是，我从来没让你觉得安全过。

总是心脏疼，但是，不停下。