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怎样的人才能称为“混不吝”呢？做事情不择手段，不达目的誓不罢的强硬与泼皮。
在传统道德上来说，这样的人应该是被取缔的。但是现在，混不吝应该算是一种褒义吧，打破所有的束缚和条条框框的活着！约束着“混不吝”的是他们的底线，这远高于法律对他们的威慑。
底线，对于我来说，在生活的打磨中渐渐失去了踪迹。从新开始的工程中需要权衡、思量的东西把所有的都变得异常复杂。简单一点的必要非常重要。只是现在还处在摸索的阶段，慢慢的应该会好起来的吧~
对于崇尚劳动光荣的年代，不能说是过去了，只是，这样的高帽子并不是所有
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内心强大的荒原，这样的形容很矛盾，但是真实。现在的我虽然不能算是内心强大，但是真的觉得空旷的看不到前方。
还是饭后在长安街上吸收尾气，但是除了这样，我不知道怎样才能让自己更好的呼吸一下。不管是这里还是之前，都没有我的未来~
不知道现在这样算不算真的清醒过来了。何苦把自己弄的这样辛苦，没有答案。
不希望每天都这样的，只是。。。 。。。我不知道应该如何解释这样的感情。
说点别的好了，昨天陪着老妈重温了09咒怨的老白妇，故事的所有起因都是因为怨恨吗？那么这样的咒怨是不是要一直一直的延续下去。伽椰子和那个小朋友是不是要永远看着这样最悲伤的事情？这样不会很累吗？
应该看些心理学的书的，觉得现在的自己就像在迷宫中狂奔的动物，不
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9月末10月出对于我来说真的是发生了很多事情~
有的人说我是后院起火，其实是我自己快要烧着了。当然这个对于别人来说并不是什么大不了事，但是我的小宇宙已经消耗严重，以至于现在一颗牙成了不定时炸弹，一直困扰着我的生活。牙疼的要死人了~
不过人总是要经历几次这样的锻炼的！恩，是这样样的，可是运动过度的肌肉酸痛还真是够我消化一阵子的。单纯的希望快点适应，快一点再快一点~
失去了一些东西，也有新的收获，只是这个均衡的比度目前还不得而知。不过对于现在的自己改变应该就是好的，恩，请让我这样的深信吧。（不安很多，但是不能回头了，我是有脸皮的孩子）
我不得不承认我的反射神经出奇的长，很多问题和事情到现在才渐渐的明白，比如那些一个人的寂寞，比如那些杂草一般的生存方式。。。。。。等等，突然觉得这些都曾经是我非常熟悉的东西，我把它们都忘在了哪里，现在的我应该就和那只叫做“四分五裂”的兔子一样，混乱至极。
理解别人是好事还是坏事，觉得理解了别人自己的负担也会相应的增加的，只是可能现在还是很片面的认知，我想我现在
看到首页还留这去年922对老头的生日祝福，才深深的感觉到了时间走了留下了什么。
进入这里的第一时间“除了眼泪我们还留下了什么”突然出现在脑海中。
24岁，现在，突然觉得自己不应该再谈论悲伤，即使是在这里... ...
迷茫的，始终是一成不变的循环
困惑的综合体现为什么总是那些，未来，希望，动力然后还有很多... ...
全部都是抽象的词汇，人们不停的去用现实诠释它的意义。
所以，执着的人始终在追赶迷茫，懒惰的人一直在“享受”着迷茫。
我介于两者之间，摇摆不定～
不想不等于不存在
如果意念可以让你完成所有，那么人类是进步了还是退化了？
不想在这样的圈子中循环
希望－失望－迷茫
一圈一圈的应该可以去参加飞行员的考试了吧
奋力抗争和顺其自然的结果都是一样～
那么也只能理解成过程不同的A/B两点间的非直线运动，很多条的那种
nb的小闪电如果不来，我是不是
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michishilube路标
五郎川陆快作词、作曲：
过不久就是我的生日
只不过蛋糕上又多了根蜡烛
前后左右压在肩上的事情
在这天平上我内心摇摆不定
虽然讨厌斗争
但心中却一直拿着手枪指着谁
即
说来很巧，距上一次看《挪》已经10年了，这个数字让我有种小小的恐慌。10年了已经，这中间我是怎样活着的，头脑顿时空白。如果苛刻一点的说，这一瞬间我的存在恒等于零！
最近渐渐习惯了不通人情的表述。冰冷的正确！就好像我一直残念的“理想”问题。忘记理想和没有理想的结果都是一样的。恩冰冷但是正确！当我清醒的那一刻发现它不在了于是假设各种原因和结果，但是恐慌和颓废不会应为假设而减少！活在某种执着中是一件很可怕的是，这也许就是为什么我还可以自由的出现在大街上的原因。所以我还是没能真正的感受到直子真正的感受！对于那些执着，我是个诺夫，但是似乎我应该庆幸自己的懦弱！？
一直觉得很多东西如果没有身临其境就不可以随意评论什么。当然，我知道这样的想法太过极端。我也承认我一直是一个极端的人，总是从一个极端滑向另一个极端，没有中间的状态！脾气暴躁，没有耐心，对待那些熟悉的人们似乎表现了真我的状态，但是不过是小朋友的恶作剧，不,应该是狼来了的故事。
有种想要很恨抽打自己的冲动。但是我终归是一个正常的人类，正常
前两天总是精神紧张，好像一堆事情要做，一根细线紧紧地将自己禁锢，失眠多梦。
其实所有的事情都没有任何人逼迫，至少对于小8的种种，我是完全可以一切延后的，只是不知道怎么就鬼上了身，把自己弄得异常神经！
但是突然的，这神经在今天断了。强烈的反差，让我灵魂空虚，眼神空洞，有种欲死不能、欲生不可的无力。
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真的很想就这样的远离所有的一切，那些空虚的消耗。有一句没一句的言论，插科打诨的论调和方式，真的觉得有点受够了！
我这是怎么了~太过积极向上，却又无力完成的后遗症？也许吧！
情感微妙的转化着，就好像这天上的星斗般，不会和任何人说再见的就离开了。就这样的消失在了夜空，下一次再见还要6个多月吧。
希望今晚神经连接成功吧~祈祷
离弦的箭，要停下，终是有些难度的。所以我没有试图去尝试。控制，在这一刻终止。
失眠，然后看到某个白色的身影纵身而下。飘荡，飘荡。
眼神空洞，和空气长久的接触。干燥，却没有想哭的冲动。
46分，一整天，耳边回荡的声音始终如一。飘离了，看是再见不到~
失去了，计较着，如此这般的正常着不正常。
挫败感，无休止的，工作，全都死去，工业化。
你快乐着我的寂寞，我寂寞着死亡的诉说。
孤单，还是盛大。那满地凋零的花瓣，红的耀眼。
不是孔雀，没有星宿，只是阵法开始，轨迹落成。
不是死亡，没有永恒，白塔下葬着多少魂灵。
你哭了，我笑了，你一直都在，我从未回眸。
千万的细胞，躁动的汹涌，喷薄了一地的秀美。
如果生活是这样，那我为了什么而来，印证着古老的誓言，错乱着几个正常人的灵魂。我是谁，我来自哪里，知道了，就可以停止死亡的步伐。我没有收到耶稣的密电码，我不是莫达拉的玛丽亚，我没有在焚烧的十字架上升华自己的灵魂。无限的重复着的重复，辩
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