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怎样的人才能称为“混不吝”呢?做事情不择手段,不达目的誓不罢的强硬与泼皮。
在传统道德上来说,这样的人应该是被取缔的。但是现在,混不吝应该算是一种褒义吧,打破所有的束缚和条条框框的活着!约束着“混不吝”的是他们的底线,这远高于法律对他们的威慑。
底线,对于我来说,在生活的打磨中渐渐失去了踪迹。从新开始的工程中需要权衡、思量的东西把所有的都变得异常复杂。简单一点的必要非常重要。只是现在还处在摸索的阶段,慢慢的应该会好起来的吧~
对于崇尚劳动光荣的年代,不能说是过去了,只是,这样的高帽子并不是所有
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内心强大的荒原,这样的形容很矛盾,但是真实。现在的我虽然不能算是内心强大,但是真的觉得空旷的看不到前方。
还是饭后在长安街上吸收尾气,但是除了这样,我不知道怎样才能让自己更好的呼吸一下。不管是这里还是之前,都没有我的未来~
不知道现在这样算不算真的清醒过来了。何苦把自己弄的这样辛苦,没有答案。
不希望每天都这样的,只是。。。 。。。我不知道应该如何解释这样的感情。
说点别的好了,昨天陪着老妈重温了09咒怨的老白妇,故事的所有起因都是因为怨恨吗?那么这样的咒怨是不是要一直一直的延续下去。伽椰子和那个小朋友是不是要永远看着这样最悲伤的事情?这样不会很累吗?
应该看些心理学的书的,觉得现在的自己就像在迷宫中狂奔的动物,不
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9月末10月出对于我来说真的是发生了很多事情~
有的人说我是后院起火,其实是我自己快要烧着了。当然这个对于别人来说并不是什么大不了事,但是我的小宇宙已经消耗严重,以至于现在一颗牙成了不定时炸弹,一直困扰着我的生活。牙疼的要死人了~
不过人总是要经历几次这样的锻炼的!恩,是这样样的,可是运动过度的肌肉酸痛还真是够我消化一阵子的。单纯的希望快点适应,快一点再快一点~
失去了一些东西,也有新的收获,只是这个均衡的比度目前还不得而知。不过对于现在的自己改变应该就是好的,恩,请让我这样的深信吧。(不安很多,但是不能回头了,我是有脸皮的孩子)
我不得不承认我的反射神经出奇的长,很多问题和事情到现在才渐渐的明白,比如那些一个人的寂寞,比如那些杂草一般的生存方式。。。。。。等等,突然觉得这些都曾经是我非常熟悉的东西,我把它们都忘在了哪里,现在的我应该就和那只叫做“四分五裂”的兔子一样,混乱至极。
理解别人是好事还是坏事,觉得理解了别人自己的负担也会相应的增加的,只是可能现在还是很片面的认知,我想我现在
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前两天总是精神紧张,好像一堆事情要做,一根细线紧紧地将自己禁锢,失眠多梦。
其实所有的事情都没有任何人逼迫,至少对于小8的种种,我是完全可以一切延后的,只是不知道怎么就鬼上了身,把自己弄得异常神经!
但是突然的,这神经在今天断了。强烈的反差,让我灵魂空虚,眼神空洞,有种欲死不能、欲生不可的无力。
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真的很想就这样的远离所有的一切,那些空虚的消耗。有一句没一句的言论,插科打诨的论调和方式,真的觉得有点受够了!
我这是怎么了~太过积极向上,却又无力完成的后遗症?也许吧!
情感微妙的转化着,就好像这天上的星斗般,不会和任何人说再见的就离开了。就这样的消失在了夜空,下一次再见还要6个多月吧。
希望今晚神经连接成功吧~祈祷
离弦的箭,要停下,终是有些难度的。所以我没有试图去尝试。控制,在这一刻终止。
失眠,然后看到某个白色的身影纵身而下。飘荡,飘荡。
眼神空洞,和空气长久的接触。干燥,却没有想哭的冲动。
46分,一整天,耳边回荡的声音始终如一。飘离了,看是再见不到~
失去了,计较着,如此这般的正常着不正常。
挫败感,无休止的,工作,全都死去,工业化。
你快乐着我的寂寞,我寂寞着死亡的诉说。
孤单,还是盛大。那满地凋零的花瓣,红的耀眼。
不是孔雀,没有星宿,只是阵法开始,轨迹落成。
不是死亡,没有永恒,白塔下葬着多少魂灵。
你哭了,我笑了,你一直都在,我从未回眸。
千万的细胞,躁动的汹涌,喷薄了一地的秀美。
如果生活是这样,那我为了什么而来,印证着古老的誓言,错乱着几个正常人的灵魂。我是谁,我来自哪里,知道了,就可以停止死亡的步伐。我没有收到耶稣的密电码,我不是莫达拉的玛丽亚,我没有在焚烧的十字架上升华自己的灵魂。无限的重复着的重复,辩
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