此间女子。

Everything happens for a reason。

这个世界，没有偶然。于是，我一直笃定的相信，我存在于世上的意义，一晃，四分之一个世纪。

{我、孑然一身。安之若素。}

我是安锦年。

一九八六年七月二十日生人。巨蟹座。身高一百六十公分。体重五十八公斤。宅女。腐女。杯子控。包包控。本子控。格子控。喜爱音乐。喜爱旅行。喜爱电影。喜爱文字。写得一手并不难看的字。唱得一口并不跑掉的歌。长于回忆。沉溺织梦。

母亲说，从小我就不是一个让人省心的孩子。三岁之前小病不断，大病隔天。彼时，小孩子并不懂得母亲的艰辛，只会一味的用哭泣来表达自己的不满与难过，丝毫不分场合，不分时间。其实，母亲并不是一个温和的女人。可她却仍旧耐心的将我抱在怀里，哼唱着悠长的曲调，只为了避免安眠药对婴儿大脑的伤害。小时候，每每说起我婴孩时哭的天昏地暗、人仰马翻的场面，她总会笑着拍着我的头，“要不然妞妞变成傻瓜了可怎么办？本来就丑，再傻了那还有什么活头？”

我依稀记得外公曾经跟我说过，刚出生时，他们都以为长得像猫崽子一样瘦小的我根本活不了，纷纷劝母亲想开些，任我自生自灭。我气咻咻，一脸委屈的冲回家望着母亲，期待她会说些什么。她看了看我，轻轻点头，“对啊，你又小又黑又丑，连我都怀疑你会夭折……”

“那你为什么不扔了我？！”

“总还是舍不得。毕竟，是自己的骨血，自己的娃。我要是早知道你现在这么不听话，就该听爸爸的话，扔了你算了，省得我生气。”

我总是知道的，虽然母亲的嘴巴刻薄些，心底却是极好、极善良的。故而我的童年与少年，都是衣食无忧——我是家里面最早有电脑的，只因我说我要上网校；我亦是家里面最早有手机的，只因我说晚自习下课很晚，自行车坏掉了无法跟家人联系。

其实我知道，我的任何要求只是虚荣心在作祟。我也相信，母亲一定是知晓的。然而她什么都没说，只是默默的在满足我。一味的满足，甚至到了有些溺爱的地步。

转眼，二十五年一晃已过。曾经的青春早已远去，不论是我，还是母亲。我现在孑然一身，她现在安之若素。并且，我开始寻找我存在的真正意义。不是为了向她讨要什么，而是向自己，向未来，讨要什么。

{爱、回味悠远。亘久绵长。} 

那一刻悸动，转眼，已是十年踪迹十年心。

我承认，我并不像表面那般乖巧伶俐；我也承认，我并不像大多女孩子那样娇俏可人。我的心里埋藏着蠢蠢欲动的叛逆，我的眼里隐匿着浓的化不开的悲伤。我不专情，亦不滥情。我早熟，却又懵懂。我喜欢过的男孩子，如过眼云烟，轻的仿佛没有留下任何痕迹。

然而，对于那个人，姑且称他何先生，我拥有了近八年的惦记与想念。都说高中时的感情是最真挚、最清澈的。所以，我感谢上帝，让我在最美好的年华，遇到他。几乎每一年的今天，我都能收到他的简讯。生日快乐。四个字。我存了五六条。今年，我不确定，亦不敢想象。我怕他忘了我，哪怕只是朋友，我依然怕他忘了我。我像个赌徒一样，将自己的喜怒哀乐全部压在一个早已渐行渐远的人身上，赌时间这把残忍的刻刀，没有将我在他心里的位子砍掉。

看吧，爱在我这里，多么卑微，多么廉价。

对于他，我存在的意义很渺小。我宁愿相信，上一世他很爱我；而这一世，换我来爱他，以还清那千丝万缕的情债，然后左岸右转，各不相干。虽然很痛，虽然不甘。我知道，我不是上辈子埋葬他的人。所以，轮不到我，陪他走过海角天涯。

{你、一世情牵。福泽恩宠。}

我从来不相信陌生人会因为某些因素而变得亲厚，直到我遇到他们。从最初来新浪时那个早已忘记姓名的姐姐，到一起写文的青、七七、阿南、阿木、小殇、阿年、小紫、阿颜。虽然未曾谋面，但却给予我很多的温暖，不动声色的陪着我，即使是我一厢情愿的纠缠。对此，我仍旧心存感念。

知己不需多，二三足已。

虽然我做不成你的知己，那么请你来做我的知己吧。二三不少，七八不多。只要你不离，我想，我定不会弃。对你们而言，我希望，我有存在的意义。仅此而已。

最后，生辰快乐。我对自己说。