前几晚每夜听Wyman最新的作品集，高低起伏随着歌词翻检回忆，
多少无法形容的感受，总能被某句歌词一下戳中， 感情跟过去一起泛滥，
畅游半天然后抓住活在当下的游泳圈，靠岸吹干继续向前。
回家是一月最重要的事情。跨年之后的每一天，都在倒数可以回家的日子。
以前回家总不会觉得有什么特别，因为总有一个假期在等着我。
过完这个春节假期之后，终于从此再也没有寒暑假，再也不能拿着放暑假这个理由在家呆两个月。
没回去之前，总想把十天掰成一百天来过，
结果回家之后，做的最多的事情就是在屋子里发呆晒太阳。
屋里很暖，外面有冬日的阳光，妈妈在做饭，弟弟在看电视，狗狗在我脚边，我很想把那一刻的时间停下来。
每次单是想到这个画面，心里就觉得很温暖。
因为心里永远装着这一刻，所以生活在再远的别处都不觉得是我孤单一个。
这次彻底被通知，在香港还没有驱逐我出境之前，不准动任何去其他城市工作的念头。
爸爸妈妈为我下达这个通知之后，我开始想除了混口饭吃，我们的工作到底为了什么。
我想到
按照惯例在年末最后一天看完之前写的博客，因为不敢面对毕业和种种事情，
2011年的每月必经里，少了很多个重要的事项。
今早起来做饭收拾屋子洗衣服，在最后一天把垃圾全部丢掉。
洗澡的时候回想过去的一年，大大小小的事情其实一直都储存在记忆里，只是我一直没有足够的勇气整理好。
一月的时候为即将到来的2011年感到迷茫，害怕考不过雅思，更担忧即将到来的最后的大学生活。
宅完整个二月之后，三月终于搞定雅思拿到offer，
四月下广州，五月拍遥望，六月有永远吃不完的散伙饭，毕业礼，和哭不完的眼泪。
其实很怕想到这三个月，因为每件事情都太开心，每个人都太难忘。
签过的手，走过的路，哭过的眼泪和温暖的拥抱，还有我要储存一辈子的合照。
七月和大妈一起在海边，很久没见感情只增不减。
八月和妈妈在福建一起吃海鲜大排档，和果果在三里屯看路上的潮人，然后某个清晨飞到香港。
九月忙着适应研究生的生活，强大的好奇心带我走过了香港的很多街道，
也捱过了打地铺买家具置办新生活所有一切的苦逼的日子。
十月和十一
把第一个学期最后的作业搞定之后，带着我新买的箱子和一个完全摸不着头脑的闺蜜，
说了许多次好好计划旅行，临行前还是迷茫的坐上了飞机。
十二月中旬香港有冷空气，台北有雨，高雄有阳光下的真爱码头，
而我们，在想不懂的迷茫里，有随时可以放空的恩赐和不管不顾的好心情。
在夜市吃到人生中吃过的最美味的鸡块，去逛那些只有在娱乐节目里才听到的街道，
九份下着雨的黄昏让我感受到了至少是高中以来最平静的心，
高雄的驳二告诉我，囍字少一半，也还是喜。
每走几步就有一个seven，总有热情的店员和日常生活所需要的一切，
我在诚品里买到了想看的书和mayday的新专辑，
还有，一个不小心，路遇到的蔡康永。
平安夜在时代广场看了一场没有结局的电影，圣诞节我打了一百个没打通的电话。
十分钟之内决定要去澳门，于是拿着证件就进了赌场。
坐在大三巴的台阶上，三个人纠结的拿着自拍神器摆姿势的时候，我找到了大学里大家一起出去玩的感觉。
如果这是世界末日之前，倒数第二个十二月，至少可以算得上对得起自己。
要写作业的材料看到一半，抬头看见十月因为对于作业的恐惧而写下作业日程便利贴，
原本以为密集的全英文作业自己肯定会垮掉，结果十一月就在与作业的斗争中就过去了。
并且还是没有耽误吃喝玩乐和每天的二逼与伪文艺。
为了尽量少的爬山交作业，憋完最后两篇论文，开始认真策划假期旅行。
不知道为什么，这个月虽然在不停的赶作业，间中却总是有机会可以感受这个出其不意的冷暖人生。
小时候看tvb，总是有那种一个好姑娘原本纯洁又有理想，然后来到大公司想靠自己打拼养家糊口，
再然后就有一个坏女人出现不停地欺负她，看穿这个世界之后她为了成功变得不择手段的剧情。
后来这样的剧情可能是因为实在是太土，变得越来越少，现在的电视剧，好姑娘即便是变坏也不会特别明显。
可是在这个资本主义社会呆久了，褪下那层和谐的面具，才发现生活从来都很老土，永远比剧情更夸张和狗血。
有个理论说，女儿要富养，就是防止姑娘长大了被随便哪个男的一个钻戒就骗走，
可是多富有才算富有？你给她一克拉，总有买得起两克拉的人，
现在说着不
刚打开虾米电台，就蹦出一首从来没听过的失恋日记，未免太应景。
在金满堂想吃个失恋小王子，尝尝我从来都不爱吃的酸，
但是帅气的店员说，售罄，这个时节到底有多少人松开了爱人的手？
不在爱情里的人，往往可以很理智的说出很多无关痛痒冠冕堂皇的话，
也往往爱听别人的爱情故事，特别是极其悲凉走到尽头的那一种，
然后借此来证明自己爱情是毒药的道理，再自我安慰的说，没有爱情是一件值得开香槟庆祝的事情。
昨晚给老友打电话，第一次没有追问他分手的来龙去脉，
世上很多事都没有道理，即便有，长到二十几岁的大概也都明白，
可是有谁在爱情这门课不作弊就能修满分，能不能来教下我？
小时候喜欢一个人，觉得时间好简单的事情，上课不自觉的回头看两眼就觉得心满意足，
现在即便是想要简简单单，却越来越复杂，
能不能不去担忧明天还会不会在一起？
能不能不用担忧随时吵架就会不欢而散的走掉？
能不能不用担忧随便一个路人或者朋友的一个相遇，前女友的一条短信一个电话，就让爱人离开？
能
终于让我过了一个长达五个月的夏天，那天无意听到别人说节气都过了霜降，才发现自己还穿着短裙T血衫。
小时候很喜欢冬天，感觉冬天被包的像个球一样，是件很幸福的事情，
后来冬天总是不下雪，长大了爱美之心总是让我很怕变成一个球，就变得很怕冻。
想到夏天这两个字就会联想到白衬衫和百褶裙，马尾辫和脸颊的汗水，还有满墙的爬山虎，
整个文艺到不行，于是就越来越怕冻⋯⋯
整个十月布满作业，至少一半的时间在熬夜，剩下的一半在为熬夜补眠⋯⋯
两岁上幼儿园到现在，算上高考，我真真真都没有这么频繁的去过图书馆，
没有开学之前，想说cucn里没有好好上的课，这一年补回来，
现在才发现，妥妥的补了回来，并且变本加厉！
去了一趟大屿山，但是还是没有看到星星，粤语老师说，我走的还不够远，
那我把失去的大自然，在阳明山和垦丁找回来！
关于月中的疯狂行为，自己都不想记得，XX年后我自己在看到这个时间，希望我已经忘了我所做的傻事。
日子有的时候其实和谈恋爱一样，加下比较快乐的那一部
这个分类叫做“小礼物”，半年前我很甜蜜的说，等到你不爱我了，我就写一篇礼物拆开的博客。
我把认识你之前所有的博客看一遍，才发现我距离我自己，已经有了这么远的距离。
这一路的曲折颠簸，起起落落，牵起的手和分开走的路，
虽然多少有点违心，但是我还是想说，我没有后悔过。
谢谢你让我知道，我还是可以像小孩子一样，在爱情里以为你就是全世界。
谢谢你带我去过的地方，牵起我的手，温暖有到过我的心脏。
谢谢你在分分合合中，让我懂得你不是the right one。
谢谢你让我有勇气，买一张机票就飞到你身边。
谢谢你放开我，让我知道你这一刻有多大的损失。
这么久以来的拖拖拉拉，始终是因为自己不想面对自己，
贪恋你的温柔笑脸，贪恋被你惦记挂在心上的温暖，贪恋始终有一个人在身后的安全感。
现在我承认，在这个城市里，我没有很多朋友，过着和之前完全不一样的生活，
现在我承认，越来越没有勇气去挑战，越来越想不清楚，到底自己想要什么，
现在我承认，所谓的理想，已经和现实
散布在各处的几个朋友，商量好一样差不多同时间跟我提起这个博客，
最早开心难过都会自己写博客吐自己的槽，再后来发现不苦逼不写字，
必然是某种情绪到达了一种不得不释放的境界才会打开新浪博客的页面。
现在更夸张，发现即便是跟自己诉苦都懒得说，人生已经如此艰难，有些事情就不必拆穿。
放学的路上和糖罐子聊起胡夏，回来搜索那些年，单曲重复。
如果现在在大学里，我们大概会一边看杂志，一边商量去电影院看这场电影，
然后学一学台湾的文艺青年，聊几句有的没的青春，然后回学校食堂点一份铁板饭。
写到这一句的时候，晓彤在辩论赛上说那句“去新东方厨师学校学不会包退学费”的样子，
还有大一的时候，坐在钟楼前面的舞台上，我怀着恐怖的心情，看着果果这个射手座AB型的男生的画面。
和我一起探讨谁先嫁人的姑娘，现在已经过完蜜月开始人生的另外一段旅程了，
和我一起打针吃火锅的男孩，现在每天上个八个小时的班，跟我诉苦没假期没生活，
大学里每天都觉得自己不够青春，而现在，我都已经不想再说青春不再这种话了。
深夜三点，我发现我已经大概三个月没有在这里写过东西了。
忙着去这里去那里，忙着见各种人，做各种事情，
其实每次都是写了又删，想说的话在嘴边，说出来就矫情了。
果果在北京加班，佳颐在辽阳准备几个小时之后的婚礼，丸子在地球的那一半不知道现在是几点，
我在香港，这里没有早晨，所以我就习惯了晚睡，
这里是散装粤语加散装英语的世界，于是我就习惯了每天三种语言加上山东话不停的转来转去。
这里的地铁很快，但是到达目的地的感觉总是很赶。
走路靠左边，电梯站右边，步伐很快，粤语很难学，
这里很容易适应，这里很新鲜，这里很有趣，只是这里你们不在。
在香港的第三十五天，但是感觉大学生活已经离我很远很远很远了。
毕业的时候拍的照片，一直不敢去整理，
从前觉得，等到了新的环境，开始新的生活，我在用已经准备好的心情去回忆。
结果发现根本做不来，四年就像是一个美梦，醒来并不破坏美的程度，当然更忘不掉，梦里的人。
每次打开视频给现在的朋友看，对南广，都是满载的骄傲和热爱。
四月之后就没有再写过博客，每个月经历着不同的事情，来来回回到处奔波。
有些记在心里，有些劝说自己别太在意，就选择性失意的不去计较。
就好像离开南京前一晚不舍得闭上眼睛睡着，总感觉，不去回忆时间就会走慢点。
可是时间一点也没有因为我的不舍而走的慢一点，
按照流程，红地毯，毕业礼，晚会，各种散伙饭，喝醉，流泪，离开。
折腾完了，一张高铁票回到家，大概是因为新生活来的过于急切，
关于大学这四年的生活，和身边你你我我的各种回忆不舍，我都有意无意的不去整理和细细思考。
害怕一想就收不住，回忆的盒子一旦打开，我就回不来。
总感觉两个月之后，我们还是会拎着箱子，从四面八方赶回去，一起吃饭一起上课一起看电影，
好像随时只要打个电话，就能中门集合，地铁新街口走起来~
好像二食堂的夫妻炒饭还能打个电话就送到我楼下，一边看康熙一边吃饭。
一下子，我还接受不了太多的变化，
于是我就不去想这件事，顺其自然等待某天自己的情绪一次性的发泄。
离开时候的眼泪，其实大多数都不是因为见不到面的想念，
高科技把
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