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标签：杂谈 |
这里有冷冷的空气。还有在我来不及回神过来就消失的速度。
不知道为什么会在这样的环境里能思考得如此多，与其说是思考，却不如说是消遣。
今天好友发来短信：怎么回去天津就没有消息了？
自己一想，是啊，确实变得没消息了。
甚至在走的时候也没留下什么消息，只是给几个密友传了条短信，就匆匆和成都道别了。那时候很平静，真正离开的时候很平静，现在也很平静。
可是多了一点迷茫，朋友说我可能还没有缓过来。我说这是心理作用。还有一些不能接受和逃避的情绪，这是可怕的，我知道。所以，我要自我调整。
昨晚翻出了齐秦所有的唱片听，仍然最爱那张《丝路》，让我很容易想起那个迷茫的夏天。想起那年夏天是多么的迷恋《不让我的眼泪陪我过夜》，直到现在也依然。
暂且还定义为思考吧。仍然对一些事情和一些人有了释怀。我认为这是每次思考后最大的收获。
现在对城市的感觉渐渐不再那么苛刻和极端，不知道算不算是一件好事儿。
莫文蔚最新一张的翻唱专辑唱了我很喜欢的《外面的世界》，淡淡的沙哑和清新的编曲，让我的这种消遣似的思考变得更加轻柔。
哦。突然想起了我回来那天的天空和云彩。
换了新桌面，继续用心去体验生活。
左是心机女
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一对活宝
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又一枚星巴克城市杯
喜欢得不得了的锦里
既然决定离开就不再想念
就像佳说的 换一个地方照样可以见面
成都再见
真的
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锦里二期
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江湖名号“鹌鹑蛋”
一直想亲自喂我喝砒霜或是泻药
但至今未遂
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转眼就三年
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没有凉透我的心
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今天都是佳佳掌镜
她让我不停演戏
还大声的叫“OK”
两个人乐此不疲
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10秒延时
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最近一直被即将离别的伤感紧紧包围住整个身体，说实话自己都觉得有点过于矫情了。
好在还只有这么几天，今天和姨妈通电话，最后讲了一句：“就要彻底和学生时代告别，想想就很郁闷。”电话那头的姨妈完全没有拿捏好我当时的情绪，自顾自的在电话那边大笑起来，身边还辅以妈妈哭笑不得的笑声。是啊，连我都不能估算离开后的失落指数会达到一个怎样的水平？
际遇这个东西对我来说十分诱人。更不要说是那些惊奇的际遇。
佳佳昨天给我留言说，又不是不能见了，又不是不能换个地方见面。我看得很平静。这段时间以来都在和不同的朋友聚啊见啊吃啊喝啊，忽然很想自己一个人去感受一些，就像现在这样一边只重复听一首老歌一边流畅的敲下这些文字。
昨晚elaine在她的日志中写到：“你也要离开了，是很要舍不得的，不过你和我们家豆芽一样，我想我还是能常常看到的。”很感动，熟识几天的朋友亦能如此。（此时突然情绪180°一转）补充一句，你那鹌鹑蛋老公一个劲儿的想要喂我吃泻药，你呢，偏偏就把薰衣草茶买成是迷迭香，这未婚夫妻二人到底是要怎么样呢？
晚上在楼下遇见J，她说在我离开前再聚一次。我只是笑了笑。其实我原计划是在离开之后再和大家说再见的。我不想在一种特别的情境下去诠释一种特别的情绪。这简直比难过还要难受。
之前有计划在毕业后将博客关掉，从消极层面上且无耻一点来讲，可以解释为是对我生命里一个时代的终结。从操作层面上来说，我不知道以后还有没有心情去打理，或许是根本就写不出东西拍不出片子了。那对我来说，博客还有什么意思？
是的。这些想法没有和别人讲过。似乎也不大可能去讲。这就是我。
我只能说谢谢那些关注我的人。总有些惊喜的际遇。
其实骨子里还是一个乐观的人。
有一本杂志写过，乐观的人走着走着就会碰到很多际遇。
依我看来，这位先生纯属就是瞎掰！
