寻找属于自己的幸福^0^

该经历的都经历了，不该经历的也经历了。

一切又恢复平静，就像是梦一场。

梦里的我，很无助，却装作若无其事的样子。

梦醒后的我，其实也很迷茫，却装出坚强的样子。

你怎么可以也不心疼我？

哥哥说，小P，你是个理智的人，不过，理智的人是很可怕的。

我知道，其实，有的时候，我确实很理智。

当经历了太多的聚散离合，就会觉得任何感情都经不起现实的残酷。

即使再浪漫的故事，也会有梦想破灭的一天。

可是，就算我很清醒，就算我很理智，当女主角是我的时候，我也是个糊涂蛋。

我宁愿不顾一切地相信那些“海誓山盟”，而忽略之后的很多“但是”。

两个人在一起，讲的那些情话，在相爱时锦上添花，在不爱时就该全部忘记。

有时候，我想太多；有时候，我一根筋。我是个矛盾体。

我愿你就是我此生的661，永远都不会再变。

You are my strength when I am weak
You are the treasure that I seek
You are my all in all
Seeking you as a precious jewel
Lord, to give up I'd be a fool
You are my all in all

Jesus, lamb of God
Worthy is your name
Jesus, lamb of God
Worthy is your name

Taking my sin, my cross, my shame
Rising up again I bless your name
You are my all in all
When I fall down you pick me up
When I am dry you fill my cup
You are my all in all

Jesus, lamb of God
Worthy is your name
Jesus, lamb of God
Worthy is your name

你是个有思想有理想的人，正像你夸自己的那样。

你又是个聪明的、好学的人，这是我夸你的。

不过你总喜欢讲那些严肃又深奥的话题，我常常听得一知半解。

你总喜欢问一大堆为什么，我常常回答不出，或被你反驳。

面对你，有时候我竟会很自卑。

一时之间，我会觉得自己每天得过且过，浑浑噩噩的。

我只会“道听途说”，我只会看个新闻概要。

我会沉迷肥皂剧，我会热衷开心网。

看到那些学术文章、专业词汇只犯困。

会无病呻吟地发发牢骚，却又不思进取地继续颓废。

会不会对我很失望啊？

    站在2010年的末尾，尽管每年都会无限感慨日子过得很快，但今年却是头一次觉得，面对生活，面对工作，面对未来，我竟然会有如此的迷茫。也许工作趋于熟练，也许生活少了激情，也许压力膨胀太快。我知道现在的状态不对，所以总努力想让自己充实，却发现原来我是精神空虚，常常诧异不知道下一秒我应该做什么。

    我一直在问自己，2010年，我到底失去了多少？我又收获了多少？

    2010年1月，是我工作生涯中一个全新的开端。我告别了小柜员的身份，正式加入个人金融部。尽管也许零贷客户经理不一定是个好职务，但是我是个容易满足的人，我满足于小小的身份改变，满足于能够按时上下班，满足于可以自己安排工作时间。

    盛和担保，这个曾为它哭为它笑过的汽车担保公司，也许在未来的很多年里它还是会和我的工作息息相关。我总喜欢追求完美，总想做到尽善尽美，却发现社会太复杂，人与人之间的想法有太多的不一样，甚至会很极端。往往不是我认为会怎么，事情就会按照我设想的那样发展，即使我的想法没有错。

    我

    慢慢爱上高跟鞋，当脚尖踮起的一刹那，竟然感到莫名的快感。

    望着镜子里穿着八公分高跟鞋的我，突然觉得自己变得好瘦。

    今年买了好多高跟鞋，鞋跟似乎越买越高。喜欢看那个瘦瘦高高的我。

    其实连我都不知道自己是不是真的爱高跟鞋。

    只知道穿上高跟鞋后，我该如履薄冰地走好脚下的每一步，不能像以前那样磕磕绊绊了。

    也许我只想改变下过去的习惯，习惯有高跟鞋做伴的日子。

    有时候，还蛮享受一个人踩着高跟鞋在路上走的感觉。

    如今在宁波，看电影俨然已变成了最廉价的娱乐活动。花很少的钱，却能打发很多的时间，至少对我来说。

    还记得刚工作那会，同事请我看电影，花的是正价，70块一张。到如今，人人手上不是拿着各家影院的优惠券就是各家影院合作的银行卡，用对折甚至更便宜的价格买到电影票。

    我已记不清与多少人一起看过电影，记不清看过多少部大大小小的电影，更不知道有多少人陪我打发过无聊的时间。张姐说我，连有没有感觉都不知道，就答应人家一起吃饭，还跟人耗着逛街看电影。

    很早以前还会很兴奋地边看边小声评论，到现在只想静静地看完电影，给自己一个合理的理由打发时间，无关情节，无论是大片还是烂片，什么都是浮云罢了。找个人陪着，只是为了让自己看起来不寂寞而已。

    偶尔还能碰巧撞上电影首映，然后等到过几天听朋友讲起来才知道原来某某电影很火，票子很难买，我一笑而过。偶尔还能碰到几部好片，也许还能依稀记得情节，但是身边陪着看的人已然想不起。我用电影麻醉自己的生活，打发每次所谓的约会。电影结束了，约会也结束了。

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今天一个好朋友打电话给我，跟我说我妈妈打电话给她了。

她说我妈妈跟她讲了很多关于我现在的状态

妈妈怕我一直生活在某人的阴影下不肯走不出来

怕我总是拒绝别人，完全不给别人走进我的机会

现在每次妈妈看到我，讲着讲着总会跟我吵架

总说我不听她的话，不跟她交流，不孝顺她，不喜欢回家

其实我真的怕她担心我，我不敢跟她深谈

我心里苦得一塌糊涂，却在别人面前装得无所谓，笑得很灿烂

妈妈，你说的我都明白

我知道你担心我，我知道你心疼我

每一次我不是真的想顶撞你

我真的是压力太大了

其实不想让你担心的

我有在努力的