生活中存活着各种各样的颗粒。

                       ❤囡。

D厅，夜店，KTV，宾馆，这些场所总是能嗅到一种叫做欲望的味道。后味加杂了那么点暧昧。

这种味道不宜长期浸泡其中。易发生质变，尤其在夏日里。

近来总是天气预警，先是高温预警连续高温持续40°以上，之后突然雷电预警，一片狼藉，很多光着脚丫步行街头的人们在雨后赶路。搞的整个城市险些交通瘫痪。回家一个多小时的路途转为N小时。第二天凌晨才到家。

几乎每晚都是凌晨3点才入睡。作息完全打乱，有点浑噩。

有段时间逛街不买东西了，这点足可以证明成长的伟大。我潜意识里居然开始想攒钱。至于干么。有待再次成长。

无意间，妈说让我继续学业。平日里嚷嚷着想要继续校园生活的我既有些迟疑。不是我不想。校园让我留恋的东西太多，喧闹的操场，香喷喷的砂锅烩面，2号窗口的宫保鸡丁盖米，单纯的人际，或许是毕业后看清了社会太多。我想回到从前的我，懵懵懂懂的走进校园，稀里糊涂的享受学生时代的校园生活。为了城市干净和贴小广告的人对持，为了自己爱好而乐此不疲。如今，很多时候我不再有那么多精力去面对，有时，我懒得再去追求，闭一只眼睁一只眼能过去的事情就勉强过去。

如果说这就是成长，那成长的同时我们也付出了代价。我们都明白什么了的同时也失去了以前的那种天真和纯洁。

从小就有人问：幸福是什么。

幸福就好像长在别人的屁股上一样，每个人都只会看到别人的幸福，而忽略自己。相互羡慕。

其实，幸福是分阶段的，小时候单纯的认为有糖豆有冰糕就是幸福。

                   而现在，我觉得此刻的我就是幸福。

                                                                               幸福颗粒弥漫我世界。——囡er。

六月六日，阴雨，突变的天气，突然的外出。

西峡漂流。途径，登封，洛阳境内路过栾川，老君山，重渡沟，白云山，伏牛山滑雪场，恐龙园等等一系列旅游线路。

睡意懵懂中被一通电话叫醒，仿佛待命似的通知6日启程去西峡。包围西峡的那个地域有我太多回忆，六月的天像极了孩子的脸和生活一样，爱善变。车外没有暴风雨般的电闪雷鸣，如此平静的下着，感到惬意。雨，不需要太大，一点点就足以勾起所有被风尘的记忆。

车外刷刷闪过记忆般的影子，树木，河流，梯田。有如影片。可惜没有暂停和倒带。

此行唯一遗憾的是没有留下任何漂流的行踪影记，救生服，河水，皮船艇，一个都没有。

被攻击的无一处干爽，漂浮在两岸三峡中的感觉真好，沉浸在我们歌唱的水路中，引来两岸三峡的瞩目，喝彩。一直漂下去可以么。可惜，快乐的时光总是短暂，没有永恒，只能把美好片段剪辑合成影片。就像路边刷刷而过的风景一样串联成影片。在脑海里重复停留倒带。

罂粟。炫耀夺目，娇艳的背后却毒性不浅。

罂粟的花语是“死亡之恋”爱情似罂粟妖艳让人迷。其实，她本身就和感情一样是没有毒性的，但要看你在什么时候招惹了它，就拿罂粟本身来讲，它有邪恶的一面，但或许除去这恶毒的一面它也可以安抚人心。

此次叨叨喋喋不休，到此为止。

           囡er，记于家中。

我为你写了一首歌，不知道你会不会去听，即使你听了，我也不认为你能理解其中深意。
不要认为我会轻易让你离去，女孩你永远不会理解你对于我的意义有多深重。
昨晚我做了个梦，
那时我们完美地默契，
周遭的一切都充满生机。
我们可以就这样一直跳着舞 。
但接着白日来临，
我醒来疑惑无比，
仿佛你我就要像过去那样相见。

这样的感觉难以理解，我们竟然会互相遗弃，种种过往轻易随风而逝，不可能是那样，你知道那样意味着太多。
当最后一切都被收拾停当，看，我们此生都不想。
再听那一段旋律，怀揣一份怜惜，一个没有我们的D调卡农的生活。
我听过一个关于纯金阶梯的故事，它蜿蜒直入云霄，通向天堂的大门。
如果有一天我站在这道门前，没有你的手与我相牵，我会在那里坐下，等待，比永远更远。
这样的感觉难以理解。我们竟然会互相遗弃，种种过往轻易随风而逝，不可能是那样，你知道那样意味着太多。
当最后一切都被收拾停当，看，我们此生都不想。
再听那一段旋律,
怀揣一份怜惜,
一个没有我们的D调卡农的生活
看
日落夕沉
我该走了
试着去走过
再见...
再见...

这些照片都是我特意用泛黄的色调简单做出来的，我很怀念，在记忆中的回忆。



突然，我有太多的感触。看着这些人们，笑容，肆意放纵，有太多话想说。在写这篇文章的过程中，我默默的流泪了。各奔东西的你们过的还好么。
枯黄的叶子在风中打着转，吱吱作响。似曾相识的场景。两年前的这个季节，聪和我有了新爱好。弹吉他。
            水平堪称白痴级，却抵抗不了吉他对我们的诱惑。
            第一首完整的歌叫做＜同桌的你＞。是否还记得，寝室床边我们孜孜不倦的练习。



            每到下午，太阳即将落山之际。两个积极分子的身影就会出现在夕阳下。影子被拉的很长很长很长。
                         有模有样的背起吉他，路过4号寝室楼前人潮拥挤的一排小卖部。
                         走过校内只有这个点才会热闹非凡的操场。
                         隔壁学校闲着无聊吹口哨调戏路人的男生宿舍。
                         财院内让人望而却步的游泳池。
                         娇艳无限充满暧昧气息的迪厅。
                         进出着未成年人的网吧。
                         美女帅哥比较集中的健身房。



此时，已是夏季，可我突然很想吃碗大食堂的砂锅烩面。很想。

                                                                         囡，记于回忆中。

太阳升起。摄影地————云南。

时间如图。

                              这图，每次看每次都觉得暖心。      

                                                                  —小囡。

最近，日子过的不紧不慢，不忙不闲，时不时来看看，看看那些只言片语，有些，就跟这照片一样会时不时起到暖心的作用。  无原有，无预兆，但有疗效。

 前几天，天气骤降。确实冷不丁的冻了好几下。也一度怀疑自己是否有被猪的可能，上网百度了一下最近流行病的症状。

 医院也不敢去，怕被隔离了。

 虽然是雨季，但冒着大雨逛街的情绪还渐长。对于卡骆驰我逐渐的变为迷恋，几乎双双都想拿回家。

 最近也不知道脑子里都在嘀咕什么玩意，打车出去走路上班为了省公交钱，自己定义为思维已超出常人。

 想一出是一出，都会被自己给搞迷糊。有时，太不了解自己。违背自己的意愿做着什么，嘴上硬的不行不行的，可是心里却默默的有那么一丝丝悔。

可恶，偶尔路过母校。

看着来往的学生模样的孩子，我是如此羡慕。我留恋的看着学校大门，人潮汹涌的操场。

那些流逝的似水年华。我的学生时代啊。

这次的背景音乐被命名为，其实，我很羡慕你。

                                                                          -囡。于家。下夜。

摄影地——云南洱海。

时间如图所示。

     ＜＜＜＿ 追寻所要追寻的。

猫咪实在是个腻人的动物。形影不离的左右着，笑，有种被追捧的感觉。不知道把自己形容成猫一样的动物是否贴切，喜欢腻歪在一起的感觉。你是否会有被我追捧的感受呢？

每次都是有一句没一句的写着，既短小又琐碎。思绪不容我控制，也不形影不离。显然外在的猫咪形象没有影响到内在。

我想表达什么呢。或许只是为了能纪念下些什么。待以后回头看看，曾经发生过这一幕。

期盼已久的调休，让我有了属于自己的三天半时间。这样相对长久的假期已半年不遇了。

没有安排，没有组织。显然，措手不及的等待荒废。

其实，想法到有很多，只是不容我实现。我们都是被装在套子里的人，套子是现实，是我们心甘情愿走进套子，别无他选。他们总说我的文字里隐隐藏着忧郁与感伤，第二个我。一个被我深藏起的人。也是为什么博客叫做“藏起第二个我”。

有战利品的感觉真好。我们可以像狼一样的就餐，像刁蛮客人一样挑刺，像男人一样畅言。这样一群食色女子。挺好。私下里，并不是人人都很了解人人都很熟知，可那些打情骂俏的情形会让我觉得轻松，请允许我用这个成语，个人觉得还比较贴切。立夏那天她的那句团结一心使我为之一颤。望，都好。

我应该提前进入老年时期，曾几何时，变成如此絮叨一女子。诉说的点滴。如果生活没有悬念，没有下一个未知或许我会闭嘴。

 踩狗屎，踩狗屎。

 还记得蚂蚁的幸福么。胃口小不贪婪，别人吃一碗还吃不饱，咱有一粒就乐半年。

 踩狗屎，踩狗屎去咯。

                                                                            记在立夏后一天，囡

蓝天白云，椰林树影，天蓝色调的大海，绵延的沙滩。

惬意的喝着冰镇饮料，无味的冰水也行只要带着凉爽的味道。伸展的身体吹着盈盈微风。该是多么美好的画面。这种场景一遍遍在脑海里循环彩排着。只是如此美好的场景一直处于PLAY。小小梦想何时可以to come true.只可惜时间对于我来说很有限。

寂静的夜里我还是会翻开那些陈旧的书信，打开浏览器的博客主页，听着那些悲伤的歌曲试图找寻自己的影子。我从来都没有想过要放弃这里，博客是我书写人生的地方，我的秘密花园。甚至情绪会或多或少随着你们的留言而波动不定。这里有太多喜怒哀乐，琐碎点滴，凌乱往事，絮叨情怀。太多让我不舍的情愫太多让我难以忘怀的过去。我是个怀旧的孩子，言语不表达，书写在这里，我沉浸在过去那些无法自拔的回忆中，感伤着，怀念着，心存感激着。

经历来经历去。回过头来，一切都在变化，很多地方还没有来得及察觉很多地方已经到了再怎么挽回都无济于事的地步。

往返于城市的中心，每天两趟，看人来人往看花开花谢。突然就像离开这个热闹光鲜的城市，腾出一个小小的空间来容纳我。一个小小的海滨城市，我开始想念你。

空荡的房间，多希望有你在眼前。可惜寂寞如云烟。

青春就像卫生纸，看着挺多，用着用着就不够了。每每看到校园，学生，只有在课间才会热闹非凡的操场，我总会有太多的感慨。时光如梭，还没有来得及回首大把的青春已被挥霍。上班来回我总会路过不止一所学校，那些欢笑言谈的孩子气的学生总让我油然而生起重回校园的情愫。我像个长不大的孩子幼稚的以为自己就是个孩子，不以为然的面对别人的说教。毕业了，毕业后我才发现被自己忽略掉的对校园的留念。还没有好好把握就这样措手不及的远去。

接触着形色的人群。我的情绪总是有太多的多变性。所以我让自己看起来精神抖擞因为不知道自己要面对的下一个人是怎样一个人。生活的乐趣或许就在于下一秒永远是个未知。

两天前的流星雨又被可恶的破记性给错过了，印象里最深刻的那次流星雨是在高一。发生在那个苦的不能再苦的高中生活里的第一年，我清晰的记得每天早上5点钟挣扎起床的我，晃着蓬乱的头发，不顾形象的，垢面的奔向迟到了就要强迫接受体罚的教室。罚站政教处门口的我们总会丰富的过着青春年华的日子。依旧乐此不疲的上着自习课，笑声漫天。直到几年后的那天碰到了你，你居然还记得高三体检时的我为了增加身高体重比例，你们把身外之物：钥匙，手机通通放进我口袋的情形。我突然就有种小小的感动。

又大论开了。我又开始絮叨了。

 09. 3.23.MP3    
                                                                                   当你在我额头轻轻一吻
                                                                                   我竟然会哭的像个小女生
                                                                                   你说我的付出让你于心不忍
                                                                                   那个时候我恨你是一个好人
                                                                                   寂寞太会见缝插针
                                                                                   我拿什么来和它抗衡
                                                                                   放眼望去是座空城
                                                                                   没有一个怀抱可投奔
                                                                          

又到了夜深。
总会间接不断的看到寥寥无几的留言或评论或纸条。懒惰的赖以生存着，比从前少了太多只言片语。从没有想过放弃，放弃这个书写人生的地方，TONY的话让我猛地醒悟。谢谢，谢谢你们。

这样的春暖花开。断定一切重来。

                                                                                                                                                                                                                囡，于家。

       讲明了。对谁都好，纠结的感情。散落一地。                 

如此地步。无人知晓。谁对谁错都不再重要。就视他说的为准，我，作践自己。

       罢了。那些刺耳的话语，早已习惯。

       记得了那句“不再爱你”。泪眼汹涌，心浇灭。

如果不是怀揣那些美好时光，如果不是念旧，如果不是怕你伤心难过。就不会如此拖泥带水。

 我要的不是物质，金钱。实在点的来点关怀可以么？

                                 我的抉择离幸福有多远。。

 在一起就一起幸福。
                      不在一起，就各自幸福 。

                                      ＜＜＜ 你，给了我甜如蜜。

                                                                                                                                                                                                         但 毒已入心。       

                                                                                                                                                      时间：09年1月25日。

                                                                                                                                                      地点：囡窝。                                                                   

                                                                                                                                                      主角：鲜红模样的草莓。

任性的像个撒了野的孩子。

你说。宠我到了肆意任性的程度。我否认着，任性的否认着。

被一味的称之为孩子，那次。我憋着气的哗哗落泪，抑制不了汹涌而来的情感。哭花了脸。她说，这是还未长大孩子的表现。生长在被爱包围的环境中。没有尝试过逆境中的生活。豆大般的泪珠继续滑过脸颊，我忆起你来，你曾说过的。

莫明的发着小脾气，生着某某人的气，不喜欢的事情很多。有时，是那么的莫名其妙，那么的敏感。我曾对你抱怨着，还给我曾经的我。殊不知，人总要改变。我总是幼稚的认为，是你把我变成了现在这个陌生的样子。活在这个开始被怀疑的陌生城市。安全感。我不知从哪里感受，你不知从哪里给予。很多时候，争执到最后却总是毫无结果。

我继续听着低沉伤感的音乐，试图在歌词中寻找着些什么。另一个被藏起的自己。

很多时候我抵触着种种现象。只是，我抵触不代表其他人的意见。我不喜欢，也不代表其他人的厌恶。如果，就算。我是公主，我有权利。但也并不代表为所欲为不是么。即使是，公主，我也要是个通情达理的公主。

习惯性的依赖。一个过份依赖，一个过分独立。

太依赖的小孩令人担心，太依赖的成人被认为不成熟。就是这样的两人走出了交集。似乎不那么搭对，却又好像冥冥中。你信么。冥冥之中。

一开始，我很虔诚。在心底，谢了这个，又谢那个。一直纯纯的认为老天对我是眷顾的。且又是对于这样得而复失的情感。近日，在尘土压制着的回忆中又隐约蹦跳出少许隐痛。依旧会痛，那种隐隐的痛，已像生了锈的匕首一样不再那么锐利了。                              

                                             囡er。

                                                                                                                                                                                                                                                                               时间：09年1月31日。

                                                                                                                                                                                                                                                                                地点：囡窝。                                                                                                                                                                                                                                                                                                     主角：手机屏幕。

是否还记得。

还记得。要禁食的东西么。看得我垂涎三尺，也会用精神上最后一根神经来绷紧自己。

还记得。最高处的摩天轮么。吓得我抖擞着，你依旧投入在吓我的意境里。

还记得。你告诉我你没有吃饭的场景么。大小包的塞满从家搜罗的食物去找你。

还记得。偌大院子里的我和黑妞么。我使出了浑身解数，可惜还是会看到一个女子被狗狗满院子溜的场景。

。。。

还记得，初中毕业纪念册上对我的那句评价。多愁善感。我弘扬精神这么久，还是这副德行。

我是喜欢多愁善感的孩子的。他们懂得怀旧，就像我一样，放不下过去，时间的磨灭不是完全奏效的。我一直认为，喜欢怀旧的孩子都有一颗满怀感激的心。

时光如梭。花花世界中的等待只有我懂。

                                                                                             囡er。

                                                                                             思绪纠结于闺中。