梦，醒了。

这个长达几年之久的梦，最后，终于在2009年生日前一天的凌晨醒来。

中途或多或少可能夹杂了噩梦，春梦and so on。

倏忽一下醒来，才明白其实自己一直都一无所有。只是个梦，一个生活中的微小颗粒怎么可能会起到理想中的主导作用。小可，说的很对：一般幸福就够了，很幸福是童话。

就在此刻，我懂了。

谢谢你们，让我懂得现实，让我长大。接下来，我知道要怎么做。或许这么多年来，我都没有令大家满意过，这次的离开我会做到，我也能理解。真的。我能理解。

这个特殊的年份，现实一点一点腐蚀着我身体里抵触成长的分子，使我在一件又一件事件中极其不情愿的成长。

前一篇的日志在这一篇的产生下被淹没。很灵验，真的不会再存在所谓的争吵了。照片我也删除了。

我还是会流泪。

女人应该是比男人善于等待的吧。为了等一个男人而蹉跎岁月。这辈子也算伟大一回过。

把承诺看成爱情的一部分。错不错在信承诺，错在不能视承诺为之至上。

金锁记。

不辞辛苦半夜23点爬山到天亮那一刻，只是为了一起看日出。

不辞劳累去华山最高点的金锁关，只是为了刻上对方的名字，一起锁在寓意永远一起的链子上。

如今懂得了：男女之间，何必定一个太伟大的盟约？盟约伟大，人却脆弱。

一个伟大的盟约只会换来更大的创伤。

 身心疲惫了。

安吧，令爱永恒的，竟是离别。

一个月不到，却已经有过数不胜数的拌嘴与吵架。

越来越多的习惯，让我们偷懒。对别人的新鲜和对对方的习惯成了最最鲜明的对比。

看着冬季里露宿街头的情侣们热火朝天的压着马路的时候，突然发觉我们再也不曾有过这样的激情。以前的激情和承诺那里去了。在热恋的时候已经全部透支了。下一次请不要深入我心。

我开始试着怀疑，把我换做其他人。我开始试着想象如果我们回到刚开始。我开始试着想要离开。

可不可以没有那么多的习惯。讨厌习惯。习惯会减去所有可能产生的激情。

过往云烟似的回放的过去点滴。思绪倒带。如果可以真希望可以再次回放，按下replay。

时间。成为了最最可怕的爱情杀手。恰巧。我们都忘记了穿好防弹衣。

曾看过一篇散文，名字《你很烦》。

文中提到。

男人对你说出“你很烦”，就是“我不再爱你”的先兆。

女人听到这句话，不是哭着说：“你说我烦？”便是赌气地说：“那我以后不管你！”

男人因此觉得更烦。

可笑的是，男人因为觉得一个女人烦而去找别的女人，到头来，外面的女人了也一样烦。

　　所以“烦”只是一个男人外骛的借口，真正原因是他 要找寻新鲜感。

　　但凡新鲜的东西和新鲜的人都不会烦，直到不再新鲜。

感情是否也可以包上一层薄薄的保鲜膜。至少还有可以拖延的机会。

又或许，保鲜膜也成为了徒劳。

假如，我们是旁观者，我们可以多么潇洒的说：没有必要再继续。可惜我们都是当事人。

每一次我们心灰意冷，总找理由说服自己。最近心情不好，关系过于平淡。

爱情总会有个结局，美丽的结局只会出现在电视剧里和剧本中。

我们是否都能清醒一点。世上没有未完的故事。只有未死的心。

不如，我们不要吵架。

相互刺伤对方。独自难过。厮杀着对方的感情。腐蚀着这些年的美好情感。

不如，我们不要吵架。

每次好好谈谈之后，协商之后得出这样的结果。却屡屡失言。

不如，我们不要吵架。

过去相互谦让的多好。

不如，我们不要吵架。

虽然吵架说明我们亲近，但我还是想改变这样的现状。

不如，我们不要吵架。

吵架原来也可以是一种休息。是一段感情的休息，我们趁机都静一静。然后意外的发现，不能没有对方。不如，我们不要吵架。。。不如。。

（在我写下这些期望的时候，楼上传来夫妻的吵架声，很大，很刺耳。）

不如，我们都。。。。

我就像是恐怖片里的女主人公。

诺大的手术室中屹立着冰冷的手术台，一群看不到面孔的穿着蓝色大褂子的不分性别的分不清医师等级的人围着我，从脊椎里打入能使下半身麻醉的药物。。。

主治医生切开我的肚子，拿出血淋淋的盲肠。。

阑尾炎手术，谁说小手术不痛的，给姐我出来～你去尝试尝试。

噩梦吖噩梦～

肚皮上永久的留下了一道疤。

好吧，就当我主演了一部恐怖片。那么，下一次的主角别来我。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主角：手机链～喵

一夜间，大雪封山了一样哗哗刷白。让人突然期待１５号的供暖来～

这样的天气真适合躲在房间里一台电脑一个暖炉。不介意的来杯奶茶，吃着糕点。猫咪在脚下追着尾巴，讨好似的蹭着脚脖。雪依旧下着，不要停。只留下时间静止在这安逸的小幸福里就好了。

幸福的期望：

小时候，我期望每次都能带着大红花回家。得到爸爸妈妈的表扬。

如今，我期望爸爸妈妈能平平安安健健康康的就好。

　　　　期望黑妞能有足够的骨头，足够的羊奶喝。

　　　　期望晶晶坐着凯美瑞带着宝宝找上门来。

　　　　期望璐能找个好点的工作。

　　　　期望姐跟康猪能在首都过的安逸。

　　　　期望金子开个无敌的漫画社动画公司。

　　　　期望同桌和磊能安稳的生活。

　　　　期望妹妹如愿的拿到驾证。

　　　　期望洁能养好身体生个可爱胖宝宝。

　　　　期望金河的我们都能安逸的过着属于自己的小日子。

　　　　期望所有我认识，以及看到这篇心情的朋友都安逸的小幸福小去。

我期望的。。。　　　　

                               咱再也不要再见。不要莎哟啦哪，好么?

                                           _________ 09.10.18周日。

简单的再见，莎哟啦哪咱说不出口。最终，还是割舍不下这里。

淡漠了的情感，生疏空洞的字眼。

熟悉的场景，感同身受的一幕幕。那样矛盾的撕扯着内心。

再也不要再见，不要莎哟啦哪。嗯。__________。

是不是省去了太多生活的环节与细节，导致自己再也不像从前那么叙叙叨。

重新搭理了博客的头图，背景，调调。我想重新回来。回到记忆里和不曾表露的另一个囡。

似乎隐约嗅到了一股清新的葡萄气息，让我在这个干燥的季节里有那么一丝丝的清爽，陶醉于这种音乐中别有的味道。 额，想吃喜之郎果冻了。我的那个闷。（这个时候贪吃实在有点不务正业，嘿嘿）   

          我迷上了Lomo，喜欢上了那种古老的胶片。那是对于红。黄。蓝。光线特别敏感冲出色彩异常鲜艳的东西。

它独特的气息，让我忍不住喜欢上了它。

推开窗，风很大，枯树叶横穿着整座城市。

伸出手仿佛在抓秋天的尾巴。

                                                     小记。囡，家。

 ＜＜＜＿纪念：

               此图08年08月27日。

                                      流浪的野猫在脚下不断寻求温暖。

                                              我的温暖从何索取。                       

看潮起潮落品人生百味。如果没有潮起潮落看是不是就品不到人生百味。

不经意间看到车窗内姿态笨拙的小白，油然而生的忆起小可来。莫名其妙的把自己弄的很煽情，其实动机很纯。对雨天貌似特别没有抵抗力，思绪会在这天顷刻崩溃。躲在厕所里哭实在不像本人的风格，好吧，这次就当我破例。

婚姻到底是怎么一回事。我似乎真的读懂了相爱容易相守难这句话。还有令我厌倦的习惯，习惯了就会变的懒惰，爱情也一样逃不出习惯再演变成懒惰。

此刻的状态让我想到的是：爱情睡着了。

病毒侵入身心，打针吃药，恢复。虽然可能复发却能医治。

感情是否也可以给一个良药苦口利于情的方案来医治。

关于我们所有的相遇。

我们都是各有一段人生要走，大家走的路不同，曾经结伴同行过一段，就怕哪天会鸦雀无声倏忽一下到此为止。那些是我们舍不得丢弃却逐渐被遗忘的。是否可以像习惯爱情一样习惯分离。

                                                                      囡，于闺房

 生活中存活着各种各样的颗粒。

                       ❤囡。

D厅，夜店，KTV，宾馆，这些场所总是能嗅到一种叫做欲望的味道。后味加杂了那么点暧昧。

这种味道不宜长期浸泡其中。易发生质变，尤其在夏日里。

近来总是天气预警，先是高温预警连续高温持续40°以上，之后突然雷电预警，一片狼藉，很多光着脚丫步行街头的人们在雨后赶路。搞的整个城市险些交通瘫痪。回家一个多小时的路途转为N小时。第二天凌晨才到家。

几乎每晚都是凌晨3点才入睡。作息完全打乱，有点浑噩。

有段时间逛街不买东西了，这点足可以证明成长的伟大。我潜意识里居然开始想攒钱。至于干么。有待再次成长。

无意间，妈说让我继续学业。平日里嚷嚷着想要继续校园生活的我既有些迟疑。不是我不想。校园让我留恋的东西太多，喧闹的操场，香喷喷的砂锅烩面，2号窗口的宫保鸡丁盖米，单纯的人际，或许是毕业后看清了社会太多。我想回到从前的我，懵懵懂懂的走进校园，稀里糊涂的享受学生时代的校园生活。为了城市干净和贴小广告的人对持，为了自己爱好而乐此不疲。如今，很多时候我不再有那么多精力去面对，有时，我懒得再去追求，闭一只眼睁一只眼能过去的事情就勉强过去。

如果说这就是成长，那成长的同时我们也付出了代价。我们都明白什么了的同时也失去了以前的那种天真和纯洁。

从小就有人问：幸福是什么。

幸福就好像长在别人的屁股上一样，每个人都只会看到别人的幸福，而忽略自己。相互羡慕。

其实，幸福是分阶段的，小时候单纯的认为有糖豆有冰糕就是幸福。

                   而现在，我觉得此刻的我就是幸福。

                                                                               幸福颗粒弥漫我世界。——囡er。

六月六日，阴雨，突变的天气，突然的外出。

西峡漂流。途径，登封，洛阳境内路过栾川，老君山，重渡沟，白云山，伏牛山滑雪场，恐龙园等等一系列旅游线路。

睡意懵懂中被一通电话叫醒，仿佛待命似的通知6日启程去西峡。包围西峡的那个地域有我太多回忆，六月的天像极了孩子的脸和生活一样，爱善变。车外没有暴风雨般的电闪雷鸣，如此平静的下着，感到惬意。雨，不需要太大，一点点就足以勾起所有被风尘的记忆。

车外刷刷闪过记忆般的影子，树木，河流，梯田。有如影片。可惜没有暂停和倒带。

此行唯一遗憾的是没有留下任何漂流的行踪影记，救生服，河水，皮船艇，一个都没有。

被攻击的无一处干爽，漂浮在两岸三峡中的感觉真好，沉浸在我们歌唱的水路中，引来两岸三峡的瞩目，喝彩。一直漂下去可以么。可惜，快乐的时光总是短暂，没有永恒，只能把美好片段剪辑合成影片。就像路边刷刷而过的风景一样串联成影片。在脑海里重复停留倒带。

罂粟。炫耀夺目，娇艳的背后却毒性不浅。

罂粟的花语是“死亡之恋”爱情似罂粟妖艳让人迷。其实，她本身就和感情一样是没有毒性的，但要看你在什么时候招惹了它，就拿罂粟本身来讲，它有邪恶的一面，但或许除去这恶毒的一面它也可以安抚人心。

此次叨叨喋喋不休，到此为止。

           囡er，记于家中。

我为你写了一首歌，不知道你会不会去听，即使你听了，我也不认为你能理解其中深意。
不要认为我会轻易让你离去，女孩你永远不会理解你对于我的意义有多深重。
昨晚我做了个梦，
那时我们完美地默契，
周遭的一切都充满生机。
我们可以就这样一直跳着舞 。
但接着白日来临，
我醒来疑惑无比，
仿佛你我就要像过去那样相见。

这样的感觉难以理解，我们竟然会互相遗弃，种种过往轻易随风而逝，不可能是那样，你知道那样意味着太多。
当最后一切都被收拾停当，看，我们此生都不想。
再听那一段旋律，怀揣一份怜惜，一个没有我们的D调卡农的生活。
我听过一个关于纯金阶梯的故事，它蜿蜒直入云霄，通向天堂的大门。
如果有一天我站在这道门前，没有你的手与我相牵，我会在那里坐下，等待，比永远更远。
这样的感觉难以理解。我们竟然会互相遗弃，种种过往轻易随风而逝，不可能是那样，你知道那样意味着太多。
当最后一切都被收拾停当，看，我们此生都不想。
再听那一段旋律,
怀揣一份怜惜,
一个没有我们的D调卡农的生活
看
日落夕沉
我该走了
试着去走过
再见...
再见...

这些照片都是我特意用泛黄的色调简单做出来的，我很怀念，在记忆中的回忆。



突然，我有太多的感触。看着这些人们，笑容，肆意放纵，有太多话想说。在写这篇文章的过程中，我默默的流泪了。各奔东西的你们过的还好么。
枯黄的叶子在风中打着转，吱吱作响。似曾相识的场景。两年前的这个季节，聪和我有了新爱好。弹吉他。
            水平堪称白痴级，却抵抗不了吉他对我们的诱惑。
            第一首完整的歌叫做＜同桌的你＞。是否还记得，寝室床边我们孜孜不倦的练习。



            每到下午，太阳即将落山之际。两个积极分子的身影就会出现在夕阳下。影子被拉的很长很长很长。
                         有模有样的背起吉他，路过4号寝室楼前人潮拥挤的一排小卖部。
                         走过校内只有这个点才会热闹非凡的操场。
                         隔壁学校闲着无聊吹口哨调戏路人的男生宿舍。
                         财院内让人望而却步的游泳池。
                         娇艳无限充满暧昧气息的迪厅。
                         进出着未成年人的网吧。
                         美女帅哥比较集中的健身房。



此时，已是夏季，可我突然很想吃碗大食堂的砂锅烩面。很想。

                                                                         囡，记于回忆中。

太阳升起。摄影地————云南。

时间如图。

                              这图，每次看每次都觉得暖心。      

                                                                  —小囡。

最近，日子过的不紧不慢，不忙不闲，时不时来看看，看看那些只言片语，有些，就跟这照片一样会时不时起到暖心的作用。  无原有，无预兆，但有疗效。

 前几天，天气骤降。确实冷不丁的冻了好几下。也一度怀疑自己是否有被猪的可能，上网百度了一下最近流行病的症状。

 医院也不敢去，怕被隔离了。

 虽然是雨季，但冒着大雨逛街的情绪还渐长。对于卡骆驰我逐渐的变为迷恋，几乎双双都想拿回家。

 最近也不知道脑子里都在嘀咕什么玩意，打车出去走路上班为了省公交钱，自己定义为思维已超出常人。

 想一出是一出，都会被自己给搞迷糊。有时，太不了解自己。违背自己的意愿做着什么，嘴上硬的不行不行的，可是心里却默默的有那么一丝丝悔。

可恶，偶尔路过母校。

看着来往的学生模样的孩子，我是如此羡慕。我留恋的看着学校大门，人潮汹涌的操场。

那些流逝的似水年华。我的学生时代啊。

这次的背景音乐被命名为，其实，我很羡慕你。

                                                                          -囡。于家。下夜。

摄影地——云南洱海。

时间如图所示。

     ＜＜＜＿ 追寻所要追寻的。

猫咪实在是个腻人的动物。形影不离的左右着，笑，有种被追捧的感觉。不知道把自己形容成猫一样的动物是否贴切，喜欢腻歪在一起的感觉。你是否会有被我追捧的感受呢？

每次都是有一句没一句的写着，既短小又琐碎。思绪不容我控制，也不形影不离。显然外在的猫咪形象没有影响到内在。

我想表达什么呢。或许只是为了能纪念下些什么。待以后回头看看，曾经发生过这一幕。

期盼已久的调休，让我有了属于自己的三天半时间。这样相对长久的假期已半年不遇了。

没有安排，没有组织。显然，措手不及的等待荒废。

其实，想法到有很多，只是不容我实现。我们都是被装在套子里的人，套子是现实，是我们心甘情愿走进套子，别无他选。他们总说我的文字里隐隐藏着忧郁与感伤，第二个我。一个被我深藏起的人。也是为什么博客叫做“藏起第二个我”。

有战利品的感觉真好。我们可以像狼一样的就餐，像刁蛮客人一样挑刺，像男人一样畅言。这样一群食色女子。挺好。私下里，并不是人人都很了解人人都很熟知，可那些打情骂俏的情形会让我觉得轻松，请允许我用这个成语，个人觉得还比较贴切。立夏那天她的那句团结一心使我为之一颤。望，都好。

我应该提前进入老年时期，曾几何时，变成如此絮叨一女子。诉说的点滴。如果生活没有悬念，没有下一个未知或许我会闭嘴。

 踩狗屎，踩狗屎。

 还记得蚂蚁的幸福么。胃口小不贪婪，别人吃一碗还吃不饱，咱有一粒就乐半年。

 踩狗屎，踩狗屎去咯。

                                                                            记在立夏后一天，囡