钱，一个没有不成的东西，一个多了出事的东西。

我一直没在乎过钱，没有存钱意识，所以即使工作这么多年也没有积蓄。钱对于我来说，是有了也不会乱花，但没有也能过日子。

但为什么我要总因为别人而为钱愁呢？可透支的银行卡刚刚流行的时候康就要给我一张，说是“你需要钱的时候就刷卡吧，我来还。”我没要，我不喜欢欠钱，更不喜欢欠公家的钱。现在康要撤掉她的透支卡，可是自己却没有能力。我一个月才一千多点的工资，如果是我自己那是足够花的

不管说的是什么，不管听了多少，但说了，心里就轻松了。今天我说了不少，现在想来都不知道说了什么。以前多是倾听别人，自己则很少说，所以也就不会说，不会表达了。但今天我是完全没有顾及到对方的感受在一直的说。

甚至说到了嗓子变音，还在尽量维持着声音在说，不在乎会不会影响到别的客人，不在乎对方是否听的明白，只是我在说，我在像一个好久没有遇到可说话的人一样在说。

反常，压抑的释放。通过说，也认识到自己现在其实很好，工作环境不

现在我也变了，变的阴了，在单位里能躲就躲，能闪就闪，能靠就靠，不在像以前一样事事向前冲了，更多的是像个女孩子一样显的柔弱了。

做事不在积极的表现自己了，那些所谓的夸奖在我看来已经虚假的不想给予任何表情回应了。

最近又开始自傲了，在我看来很简单、很容易理解的事，别人却要问东问西，对于这些在我看来很无聊的问题上，我是能不吱声就不吱声，要么就推给别人，实在不行才听着，然后用一个词或简短的一句话回答了事，实在觉得没什么好

一个人在城里也呆了十年，怎么会不知道一个人在那里的寂寞。你一直以来身边都是有人陪的，所以在这突然要一个人的时候，我则尽量去减小寂寞对于你的伤害。我认为我所做的是为了你好，但也只能是我认为。

我不知道你是怎么想的，但我知道开始时你是明白的，但现在呢？你还是会认为自己是多余的？但不是的，启码在我这里不是的，在家人心里不是的。我们都很担心你，但相对于你的独立却又不敢过于直白的问出来，一家人都是不善于表达情感的，但那种心情却是应该感受得到才是啊！

保险这东西我一直是抵触的，因为保险业务员都没有给我留下好印象的，虚伪，假面，忽悠，总之是具有很强的不真实性。

前天给家打电话，结果爸正在窜火，说是也正想给我打电话说说这事。

爸虽然精明但不识字，妈也只是小学二三年级的水平而且还时常迷糊，所以这个漏洞让我很担心，结果还是在这上边出事了。爸带着妈去存钱，因为爸不识字也就没进银行，妈找别人帮她填单子。那人对她说换个存折比银行利息高，她也没问清怎么回事就让爸进来问是不是把

懒的理他，跟上边说也不管事，写写总成吧。

大厨外表还算干净，可是菜里却有头发，而且不只一根，或是说不只一次，不是我一个人发现。更可恶的是，还在装菜的盆沿上发现有蚊子，还有人看到他用装菜的盆去接泔水。还好我不是假固的人。他还经常不关自来水，我在他后面就关了四五次之多。

就大厨的事，后勤经理还说，爱吃就多吃，不爱吃就别吃，要么就回家吃，这话

    不如意处处都有，看你的极限在哪里，忍，你就忍着，不忍，你就走，很简单。

大厨外表还算干净，可是菜里却有头发，而且不只一根，或是说不只一次，不是我一个人发现。更可恶的是，还在装菜的盆沿上发现有蚊子，还有人看到他用装菜的盆去接泔水。还好我不是假固的人。他还经常不关自来水，我在他后面就关了四五次之多。

就大厨的事，后勤经理还说，爱吃就多吃，不爱吃就别吃，要么就回家吃，这话，不

    其实都不想写了，人懒了嘛，不想动手了，但曾和别人说过程会写出来，所以也不能在拖了，人不能无信嘛。

某天和康去呷哺吃饭时要了张发票，结果找零钱时没给我，就又要了一回，可是直到临走也没给到我手里，于是吃完了饭又在门口等了近五分钟，催了三次，才拿到发票。可是一看开的是个人的，我可是开的单位的，于是又让他们去换，一波三

我很膈应，是的，其实自己是知道的，总想找个好词来说，直帅，实在，却还是代替不了给他人带来的膈应感觉。

我懒，这个懒不是惰，而是懒的去想去解释，用最直接的做来表达，则展现在别人眼里就是强硬的膈应了。

别人看我是自傲的，而我却是自卑的，用那仅有的傲气来掩盖着那强烈的自卑。

一件很小的事，事中人却各自心思，事后也无法回到当初的关系。

大厨走了，一时乱了，其间来了一个，却因为工作时间的问题又走了。于是成了导火线，从此开始了相互埋怨，与不信任。后勤经理埋怨我和看门大爷把人家说走的，大爷则认为上边不信任他了。

在乱了尽半个月后，终于找来一个南方人。这次我们下边的人虽然因着口味而怨声载道，却没有在向上边说话。积怨，这对于上边来说并不是什么好事，但他们不在乎，自然也就这样了。我也不在单位住了，