我说过一百遍了，我讨厌dota，我恨dota。
拜托你，求求你，不要用这个来挑战我的极限了。不是别人都这样你就有理由这样。
不明白自己在想些什么，我只知道，这样的想法让我恐慌，让我不知所措，求你不要逼我。不要总是觉得，我离不开你，恨不起你。
突然觉得自己好像总是在违背自己的原则，反复说着没关系，只为你破例这一次，但却发现，我在这样的破例里已经走了好远，让我以前很得意的原则和坚持，全部不存在了。我不喜欢这样的变化，真的不喜欢。我想要的自己，是那么坚强，那么骄傲，不像现在那么不堪，动不动就掉眼泪，一哭二闹三上吊。
以前我总是觉得一切都是值得的，请你不要，一步步摧毁我的信仰，请你不要，让我质疑我的选择。
一直哭到现在，嗓子哑了，从头到脚都是凉的。、
从来没有一刻像现在这样，感觉上是真的崩溃了，灰心了。听着电话那边的吼声，心里仿佛瞬间就不跳了。
好吧，我承认这是一件小到不能再小的事情。可是事实是，事情越小，闹成这样，越让我觉得灰心丧气。一瞬间胸腔就被难过挤满了，毫无来由，毫无征兆，眼泪就掉下来了。是啊，一直以来我就是这样，你说的什么我都相信，我都当真。可是，当我认真地去面对一件事却最后发现那只是一个玩笑话的时候，我就忍不住伤心。原来我是这样傻，一句玩笑何必如此当真。原来你也觉得我傻，总是用这些话逗我，最后再看我的笑话。这种难过，也许不易被他人察觉，但却像真空牛肉的包装，在出现缝隙的瞬间被空气填满，毫无预兆。于是我生气了，哭了，然后，你也生气了，电话挂了。
你知道那时候的我是多无助吗？你永远都不能谅解这种猛然扑面而来的压抑和恐慌，因为你太理智了，太清醒了，不像我从小身上便满是感性和敏感。那种感觉，就是像我这样一个敏感脆弱的人向你这样一个理
终于想起来了，我应该来看看了，这个地方，曾经有我那么多的心情。一些事情注定要随波逐流，我没有时间静下心来想想自己究竟得到了什么，需要了什么。
三年了，我的大学，太多太多的变化，让我无从说起，也许我应该趁这次“想起”把所有的事情做一个交代，但是，事情又好像离奇得、复杂得让我词穷。
看了当时的心情。没错，时隔十个月，感觉真的不一样了。我曾经默默以为的永远，现在究竟还剩几分？没有什么可以去度量。
幸福来得越高调，是不是就摔得越惨呢？呵呵，我只能在这里，暗自嘲笑一下自己。
现在的我，不敢再多说什么心情了。。。好怕后来再来看的时候，还是自己打自己的嘴巴。
心情，也许只有自己了解。幸福，拜托，回来吧，不要再跑。
鉴于tj同学对我的声讨，和那句“关于爱情貌似准备好了”的记忆犹新，只好发一篇了。其实我好冤枉啊，不是不写，是一直没找到要怎么登陆（因为发现页面上登陆的地方换上什么通行证了~~这年头，嘛都要要个通行证）。
不是没有什么东西可写，就是……自己的心情很复杂。其实知道，我可以很幸福的，大部分时间都是自己找的痛苦。最近越来越怀疑自己，没什么能耐吧，还偏偏走了狗屎运高考考那么牛。
南开不适合我，金融不适合我。打击不适合我，翻不了身也不适合我。奖学金啊~~就是开学那个不大不小的3000把我心给捧高了……室友很牛，是！都是牛人，平时可以不上课，可以天天堕落，可以总是欠债，可是那怎么地？考试人家不是活得很好？你TM又是个什么东西？一天到晚累得跟个傻逼一样，到头来就是没冲劲！你TM真差劲!
关于爱情，貌似准备好了……
恩，准备好接受，准备好释怀，准备好忘记了。我很幸福。至少这一次，我是被捧在手心里的；爱情不应该说感谢，而是要两个人眼里只有彼此的默契。你会一直牵着我，就像
突然发现最近什么心情都没有了，接二连三的逃课，心不在焉的作业，还有不知所谓的每个晚上……颓废颓废，如果这是大学必经的状态，就请快点过去吧。
黄埔的确是个好玩的地方，最近的话剧占据了我大部分时间和精力，乐在其中。大家很专业，导演很好，嘿嘿……
地震，揪心。不知道自己能做些什么，熟识的朋友大多家里都是小事，但我知道还有千千万万的人，他们的牵挂还没有归属，心都在漂泊。我能做什么？疯狂的发短信捐款也许是我唯一能做的了……哦，还有，祈祷。
中国一定没事的，我相信。
在这样的一个时刻，又想到一系列的分离，迫于无奈或是早有准备，都是痛苦的。希望自己少经历一些。
关于爱情……貌似准备好了，给我一段天长地久吧。
阳光明媚，让我突然之间想清楚了很多问题。
昨天和TYW聊电话，挖心挖肺地说了一大通。关于他在分开后的第二天就有了GF，这丫表现得比我还费解。不管是出于什么目的（了不起就是人家老早就在酝酿了），这样的结果在先前没有一点预兆的情况下的确太难令人接受了。不过我还是接受了，争取了，释怀了。
女孩子永远要爱自己，在别人不爱你的时候，要更爱自己。
明天会怎么样，我不想去想了。关于爱情，短期内没有信心。日子里，一定要有一个人，让你生气，让你无奈，让你不知所措，让你又爱又恨。只是，寻找的过程太辛苦了，所以我，暂时放弃。
向耶稣告解过了，做了无数的深呼吸，练习微笑了无数次，希望明天出现时，一切都回到原来的轨道。
记忆中的你，留给记忆吧；未来的我，留给未来吧。
终于还是走到了这一步，分手。我不怪任何人，事实上，是我把事情搞砸的。是我一次次的逃避，一次次的敷衍，自以为是的认为自己吃定他了。人就是这么奇怪，终究我还是后悔了。
“其实有些话我藏了好久，自从那天你和我发过那个分手短信，我每天晚上都没有睡好，我担心有一天同样的事情会在我身上发生，我无数次想到你双子的说法，想到你校内没有我的位置，我要的是一段天长地久而你说那与你无关；你打电话会怪我不认真，我想去看你一眼你说你会生气，我想要一个互相理解的伴侣而你让我原谅你的自私，可能关于爱情我们理解的不一样吧，分开两地的感情真的很累，但那不是问题的所在，谢谢你带给我的快乐和痛苦。”
我该反省的，真的。一直以来我都以双子座的善变自居，这样不可一世的个性曾经让我那么那么骄傲，可是我远没有配合这种个性的洒脱和决断，我放不下，我看不透，我只能在明白了之后无力得看着这个结果。事实又是什么呢？事实是，在我一再地强调未来不可预测的时候，我早已经深深地爱过了；事实是，要一段天长地久有什么不好？轰轰烈烈未必有平淡来得幸福；事实是，我明白得太晚，当自尊放下
真的有好久，好久，好久没有更新了。随波逐流的校内，疯狂的互踩，数数好像3个月了。没办法，我就是那么俗的一个人，渴望跟着大部队，渴望被人关注。可是突然发现，原来有很多的事情是不想让太多的人知道的，所以，要给自己一个真正自我的空间，比如，这里。
很久以前钟情于我的博客的朋友们已经流失掉了，这样很好，终于可以塌下心来，写自己的故事和心情。日子还是一样，只是地点换去了天津，身边的人换了一拨又一拨，大学没有绝对的清闲，只有比较之下的自惭形秽，和三不五时的放浪形骸，和室友谈心和璐璐吃饭是最快乐的事情。谈了一场恋爱，把自己留给时间。可是人总是这么奇怪，越想忘记的事情越是拼命想起，无处不在。我开始忘记我需要做什么，我应该做什么，我开始相信要把自己变漂亮变坚强。只是努力到深夜，之后的寂寞，还是无力。
双子座不会脚踩两只船，只会经常换船，不是因为花心，是因为在寻找真爱。只是大家都不知道，并不是每个双子座的孩子都那么幸运。
室友说程儿很干练，拿得起放得下，善变却有魄力，有程儿在就有主心骨；璐璐知道程程最脱
终于回来了，不是长久以来期盼的那种如愿以偿，只是好像完成了一项很重要的任务之后终于舒了一口气。承认一路走来，有很多想法；也想说现在，没有想法。
一个人拖着行李走在校区熟悉的小路上，心中没有一点波澜。不敢对回家有太多过分的溢于言表的激动，总觉得对不起学校里每个角落凉透的风。
天津站。
是什么带给我那么多的流连，让我一次次的觉得行李沉得超过我的负荷？我想不到为什么马上要解脱的自己会有这样一种矛盾的情感，既想抬脚离开，又想转身返回。我又把自己逼到了这样一个境地。那么，就这样吧，先别了。
北京站。
看见爸爸，看到他明显的苍老，什么时候他的皱纹又深了一分，什么时候声音又开始嘶哑了一度，又是什么时候，我终于看到了这些。我看着他默默地为我把行李运上车，眉间还有对我又一次丢钱包的愠怒。他总是默默，直到他在我面前已不再高大。火车开动，他的身影在我窗前晃过，然后不见……多少年来我不断想追求的对于爸爸的理解也不过这些，无声，默默。
纠结啊！我实在不想复出后的第一篇文章就是被点名，可是，就这么着吧～～雅楠点的
Q1：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
把他吵醒，让他看着我睡……典型的双子座
Q2：你最喜欢的歌 ?
《妈妈我很好》
Q3：当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
校服．．．．紫色
Q4：2006年你最后悔的一件事是什么？
没有看见爷爷最后一面
Q5：你曾经有过最被感动的事是什么?
大家给我的毕业留言
Q6：比较喜欢爸爸还是妈妈？
舅舅行不行？
Q7：你最想要的5样东西是什么？
读书，淘宝，吃好吃的东西，看电影，雪
Q8：最后一次发自内心的
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