你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来，中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言，大学毕业独自静默走完校园，三两告别的话，此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记用语言动作来表达丰沛情感，单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌，于是最后索性独自走一程，再没有了言语。

    每天睡不满7~8小时会导致记忆下降，免疫下降，快速衰老，注意力不集中。。。。我正深受其害。。。。可是，可是，晚睡强迫症总是治不好，改不掉。。。。愁愁愁！！！

    人还没老，智力已经开始下降，渐渐发现自己的学习能力几乎就要丧失了。曾经很愿意埋头进入书中的世界，体会其中的玄妙，参悟各种的关联，以达到内心的充实，那样的感觉已经越来越淡了。自从离开大学校园，已经许久没有获得那种沉静思考之后豁然开朗的感觉，是心智下降了，还是我把积极丢掉了。

    每天掐准时间，痛苦的起床，快速的梳洗，然后走同样的一段段路来到医院，记录一天的事宜，被老师批评指正，一如既往的如菜鸟般寻求着心理的平衡，处理着并不熟络的人际，在失落了心境下安慰自己，看轻自己，继续没有信心的看书、背书、背各种工作流程、每天接触着那些不熟悉新事物。

    也常常想起那次拔得头筹的200米短跑，清晰的终点线，熟悉的跑道，还有那些不求回报、一心一意为你加油鼓劲的男男女女的同学们，当然还有彼时心仪很久的他……对手就在身旁十几厘米的地方，心中还徘徊者同学转述的对手预言——“她很厉害，我可能敌不过她。”奔跑的头脑里别无他念“试试看！你说不定可以的！”随着我脚步的加快，果然！我创造了自己的历史。

    那样的欢愉似乎已经过了很久很久，

    最近听了很多人对我的评价，说我：想当然，丢三落四，思路混乱。。。曾经很固执的认定这些词汇与我绝无关系，可现在听得多了，也开始认真思索了，回想自己做事的方法，对事的态度，的确是不全面，想当然，随心所欲。我强烈的自尊心啊，我骨子里的自由，我灵魂里的不屑，似乎都很生动的站在我面前，嘲笑我的不自知。。。。。。

    你们！我会改造你们，让你们变成我前进的动力，而不是左右我向前的藤蔓。

    等着！等我改造你们，让你们变成我向上的阶梯，而不是迷惑我向上的云雾。

    批评我吧，我将不惧怕批评。我要与批评我的人化敌为友，成为我自我完善的利石、警钟。因为，我确实存在你们所说的那些劣根性，那些，正阻止着我破茧而出。

    来吧。

     是谁说病房很空哒？是谁说可以聊天嬉笑哒？姐姐我现在的日子过得紧张啊……明天还不得不早去科室做准备，每天还晚下班完成自己未完成的工作！这是什么日子啊！

     那个谁，一直叫我查地图路线，还有那个谁，一直让我打字，除此之外，还有许多的谁谁，总让我订东西，打字，打字，定东西……我长了一张文秘的脸么……郁闷啊……

     什么乱七八糟的三级班，阿姨班还差不多，这么多事情要忙，我可是连上厕所都憋着没工夫去啊

     监护室生活护理就算了，到病房里还是当阿姨……得了，明天还要早去，还要理医生护士的值班室，赶家属，换牌子，一会儿还要查地图……明天下午有聚会，后天去超市，大后天去动物园，大大后天去世博会。。。我这一刻不能消停的日子啊！！！

     现在的住处是在一条静谧的、拥有法国梧桐的路边，屋后是较为拥挤的上海老公房。有一户5口之家在这里落脚，每天热热闹闹，日子似乎过得悠闲没有烦恼。与此相反的，他们隔壁的一户上海人家，或许不能称之为“人家”，每天都传来责骂声。

    是在一个悠闲的午后，午睡起来听到中年女人锐利的上海腔调。中年女人身材高大，圆筒体型，穿一条火红色长裤，皮肤粗糙，眼线又粗又深，面相凶恶，声音粗重而高昂，似乎有发不完的火，出不完的气。对象是一位银发驼背、皮肤略白的小老太太，估摸着80岁了吧，刚搬来时，她还笑呵呵地夸奖我们热爱劳动。她们住在5口之家隔壁，似乎从来只看到这两人，也没见到有其他人来看望这老太太。或许是个丧夫的寡妇，所以才对老太太如此恶言相向吧，但愿我老了不会有这样一个儿媳妇。

    住在这里3个月了，天气也渐渐凉了，冬天也不远了吧？这几天常除了中年女人不变的刺耳地责难，还听到老太太一个人在屋里哼哼，是生病了么？

    今天上午晒衣服的时候，刻意朝外看了看——不烈的阳光，老太太穿一件暖和的枣红色呢外套，黑色长裤，白色棉袜，黑色