The Moment

记得那是很多年前，第一次到少林寺。
正殿大门外有个地方挂着个大匾，上面龙飞凤舞的几个字，
我和他都看成了“少林喜欢他”，正觉得奇怪时仔细再看了看，
原来是“少林欢喜地”，大概就是个卖开光物品的地界儿。
后来，来了上海，忽然发现此地方言中的“喜欢”是唤作“欢喜”的，
比如“吾欢喜侬”。
于是一种世事机缘的感觉涌上心间。
很多时候其实自己很难用语言去描述自己对某种东西到底有多么喜欢，
无论是一座城市、一部电影、一首歌，甚至一个人。

比如对上海从少年时期就产生的一种不真实的好感，
而这种好感也曾因为余秋雨的一篇《上海人》而被无限扩大，
它驱动着自己无论多么漂泊多么不安都要舍下一切来真实的体会一次。
我相信自己其实是一个喜欢安定的人，
或者从人的本性上来讲都是不太愿意轻易改变的，
所以离开生活了如此多年的城市，离开如此熟悉的环境和好友们，
于我确实不是一个轻松的决定。
第一次面对这个难题时，尽管我被一个人伤害，我还是选择了留在洛阳，
只是我明白我留下的原因不再也不会再是那个人。
第二次面

日志缘起于新一期超级女声喻佳丽被淘汰时唱的那首《海阔天空》，
“冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活；
最懂我的人，谢谢一路默默的陪我，让我拥有，好故事可以说。”
这个我从来没有关注过的声音，那一刻狠狠击中了我的内心。
最近各种风起云涌的苦逼加坑爹的经历，在她撕心裂肺的声音里得到了最好的诠释。

七月，又一次的上海，
F来车站接完我后就再也没有露面，
面试，hr、部门经理、老总各种虐，最终也算有惊无险，
Fives Group如期而至的offer反倒让我迟疑了。
我反复碎碎念着，我选择一个城市基于工作的因素微乎其微，
升子说我可笑，难道选择想去上海就因为那个头疼男？
其实我只是忽然累了，想安定下来，想找一个疼爱自己的人。
可也是在纠结的那段日子里我最终想明白了，
把自己的人生寄托在某个人的身上本就是件错误的事情，
自己有时都负担不起自己的人生，这样的想法会给他人多大的压力。
升子的婚期定在了十月，
在上海的那几天里，升子也翘翘班出来陪我，
吃各种的饭，聊各种从前的事情，
我也提前把红

自有了微博，就开始慢慢失去了写博客的兴致，
毕竟，这样高节奏的生活里，
数百字的微博都无暇顾及，
更何况我那动辄就上千字的博文。
抑或者我还在等待一个适合的契机，
然后积攒的种种才能更客观的说出。

在家歇探亲假的这些日子里，妈妈总是一直絮絮叨叨，
翻来覆去就是那点事儿，结婚，结婚。
转眼，小玫的孩子都快能打酱油了，
转眼，升子也已经幸福的完婚。
当然我没有办法也不应该去责怪妈妈不理解我的坚持，
可我就是想固执的坚持下去。
如同我跟无数人说过的那样，
生命本就是个不易的过程，
若只是为了别人的口舌或者当下年纪所谓的任务，
找到的那个朝夕相伴的人并非心中执念或甚至全无感觉，
那剩下的生命里我要到何处去寻找温暖。
不得不承认，很多情况下女人都是感性到极致的物种。
我记得芳说过，男人们总是不明白女人想要的究竟是什么。
我想他们确实不明白，
所谓物质条件，现在的女性早已不是裹小脚的那些年代，
我们想要的，大可以自己挣回来，
所谓城市选择，安逸舒适也好、竞争激烈也罢，南方

上海，陕西南路，季风书店，
古老样式的台灯投射出暖暖的光，
精致的瓷器里龙井散发着幽幽的香，
这是我喜欢的上海。

无意翻开了多年前就看过的那本《爱与痛的边缘》，
也许这也恰恰映衬着自己那时的心情。
还是那篇《崇明春天》，
再次读起却比曾经多了那么些排山倒海的感触，
关于北京、关于上海，
毕竟高中时的自己离这两个词都还显得那么遥远，
转眼，这丝丝纠结却已开始让我感同身受。

出差，一个人，
其实来到这里除了手头该办的合同还为了一些牵挂。
比如选择住在闸北，
比如喜欢计划各种出游行程的我没做任何功课就来了，
我想我只是知道，
此行，我并不在乎是否欣赏到了最美的风景，
我在乎的是在这片你成长的土地上去感受你如何成为了现在的你。

你斯斯文文、风趣幽默、照顾周到，
无论是你给的一张一张的光盘还是你一次次的嘘寒问暖，
所有一切大概就是我曾经有所误会的缘起，
琦说，这大概只是某种地域差别赋予他们性格上的特点，
我也终于明白，这一切与他对面是谁并没

好几天来一直跟身边的朋友碎碎念，
也许将来的人生里确已遇不到待我如此好的人了。
然后有人就问我，这一切有意义么？
我想这所有的意义，
就是我知道不管多远始终有一个人心里有我，
让我温暖，
就是青春最美好的岁月我因此笑过、哭过、幸福过、受伤过、发疯过、淡漠过，
让我真实。

他说他梦到我过得不好于是马上买了张站票就千山万水忽然出现，
他说在火车上夜里撑不住也爬到了硬座底下睡上一会儿。
就在我被那么多人视为路人甲，对生活的信心已所剩无几的时候，他就这样出现了，
若在从前我必定会为他的到来欢呼雀跃，为他的不辞辛苦感动不已，
可惜的是，他错过了当初的那个我，
抑或者我们都错过了当初最适合坚持不离不弃的timing。
两年过去了，
我们之间不再亲密无间，
纵使表面上我们依然是无话不说的好友，
可我们都知道有一层这一生都去不掉的屏障横亘在了我们中间。
晓娇的突然辞职给我带来了不小的冲击，
周末离别的聚会上我带上了他，
他还是那样一如既往的能在我的朋友面前毫无掩饰的告诉别人他心里有我，

世界杯结束了，

或许对我而言结束的还要更早一些，
安子说其实我是一个伪球迷，

因为我几乎不看除德国队参加的任何一场比赛，
而且自德国输给了西班牙后看我整个人都是萎靡不振的。
其实安子说的大概是有道理的，
我对足球的所有感情都是源自于德国队的，
而除此之外足球这项运动于我远没有那么强烈的吸引力。
那一年，中国男足第一次进入了小组赛，
那一年，我的高一将要结束，文理分班的问题开始纠结，
那一年，生命中很多重要的人都还没有出现，
那一年，在下关一中的礼堂里我第一次完整并且泪水狂奔的看完了一场决赛。
其实我并不知道还有多少人还记得那场球赛，
甚至不确定那场球赛是不是本就平凡无奇，
但是我记得德国在一直没有进球的情况下是怎样团结、是怎样笃信着团队的力量或者是奇迹，
对，奇迹，直到比赛的最后一刻他们都没有放弃，
那一刻，我多么希望奇迹能适时降临在坚信它的那群执着的人身上。
比赛结束了，整个礼堂都在纷腾，
诺大的礼堂，支持德国的同学却寥寥无几，
我看见他们红着眼眶在欢呼声中默默走出礼堂，
而自己

偶然的机会听到了这首歌，
一个略显沙哑的声音唱得人有些恍惚，
“幸福没有那么容易，
才会特别让人着迷，
什么都不懂的年纪，
曾经最掏心，
所以最开心……”
就像起一去自由曙光，
安子、芳、丽霞，
快乐的悲伤的歌一一唱遍，
到头来却也抵不过童年的那些简单音符，
因为那些音符里有曾经最单纯的幸福。

五月，随着许总来到北京参加国际冶金展，
新国展，一个听上去就已经很遥远的地方，
每天从甘家口坐着公司带来的车跋涉到那里，
一周，其实很是辛苦，
可是我喜欢这样的日子，
逃离平时的三点一线让我兴奋无比。
一直都是一个喜欢旅行的人，
可是一个人的旅行总是容易将生命衬托得更加孤独，
于是总是窝着。

这次的出差也让我心里那些点滴的小情绪消散，
这座我呆了四年的城市，
离开后每次回来感受总是差别很大。
我告诉小强和璐蓉，
那一个礼拜的时间里，
我忽然发现自己对这座城市的感情早已越来越淡，
所以我可能真的不会选择回来了。
刚到手的手机也在这次的

我告诉你，我会谢谢你，
因为你让我枯萎的生命有了生的气息。
你说你不愿意说出那番话，
因为那样的痛你也经历过，
而我的第一反应却是心疼你曾经历的痛苦。
你问我相信男女之间会有友情么？
我告诉你我不相信会有纯粹的，
因为此刻问我问题的人是你。
其实我当然相信，
比如小白，比如安子，比如晰等等，
因为不爱所以自在，
所以可以变成最为珍贵的朋友，
可是你不行。
如同和泽分开的时候我告诉他我们还是最好的朋友，
他只留我一句话，
“你可以把我当朋友，不过是因为你从未真心爱过我。”
于是此后的我们形同陌路，
像极了只有一面之交的朋友，安全安心。
所以我说我会选择淡出你的生活，
而不是等到你最终开始讨厌我的那天。
开心、msn、校内消除一切与你有关的东西，
我知道自己需要用很长一段时间让自己恢复常态，
而这段时间里我害怕自己还是会舍不得，
所以客观或者形式上的种种会给我更多的决心。
我想，从上一段那么刻骨铭心的感情中走出来的我，
已经坚信了时间强大的魔力，
只是此刻，