我不是坏女人，所以，我祝福她。。。
我不是坏女人，所以，我祝福他。。。
他和她要结婚了，觉得这个消息好突然。可是王同学却说，这是因为我自己活在自己幻想的世界里，其实，外界早就水到渠成了。我能怎么样，我还能怎么样？五一的时候，还在心里想，这一生给他三次机会，无论何时何地，一声召唤，必到！可是，这么快就用不着了。我都不知道自己难受的是什么？觉得不应该难受的，但是还是哭了。。。真的好突然，恋爱是正常的啊，可是，居然这么快就结婚了，原本以为会在他30左右呢，没有想到这么快，毕业两年不到啊？！不过，遇到合适的人不容易，觉得可以结婚了就结婚吧，我真的应该祝福他和她，也感谢她，断了我的念想，从此，放心！真的好想再见见他，哪怕是他成为她的新郎的那一刻，我相信他是永远阳光的！我不能够纠结，不能够给他添乱，毕竟，大学里那纯真的感情，不忍心伤害。过去就过去吧，为什么不放了自己，放了他？自己做出一副受伤样子，让所有人把不好的评论都指向他，这是不对的，我知道！可是
(2011-03-22 17:18)
很久没有在博客里留下支言片语了，心里很乱、很慌乱。今天下班回家早,想一个人关在房间记录一下。
今天四姨辗转从哥哥那里知道了我的电话号码，上午给了我电话。主题就是介绍男朋友的事，尽管知道我已交男友、仍然让我考虑。还分析我家里的态度，还对比了她介绍的人和我男友的情况，我很难过。我爱着我的男友，但家人却如此这般。。。前些日子徐同学也表白，弄得我像做贼一样，总觉得对不起男友。现在这么一来，心里更乱了。
现在的工作才稍微有点眉日，不想这些事影响了自己的心绪。所以，还是决定礼貌地回绝四姨，还给男朋友汇报了，不要他担心。但或许我不该告诉他，都说了，以后得注意了。
不管怎样，自己快乐才是硬道理。。。加油4K。。。
昨晚，K歌到凌晨，好久没有那么放开嗓子唱自己的歌了，觉得好开心。。。我喜欢唱有故事的歌，一句歌词、一点不经意间的音乐跳动就能激起我心里或开心、或伤悲的记忆和畅想。好久没有唱的歌，被翻了出来，好久没有再现的思绪也浮现到脑海。唱了好多，也听了好多，突然觉得，我们的歌都太悲情了。。。
凌晨1点半才睡觉，除了死皮赖脸的缠着亲亲原谅我没有听见他0：00—0:30连续打的25个未接电话以外，稍微的一点酒精还残留在脑海里，刺激着我原本早该休息的大脑神经，以至于久久未眠。是啊，有没有那么一首歌会让你想起我？
《勇气》（梁静茹）是我的情歌，那时候，为他唱了很多次，希望可以和他一直一直的走下去，去看看他所说的细水流长。那时候，知道自己有很多很多男生无法接受的坏毛病，比如倔强、好强，我希望他可以理解并疼爱我，所以，每每唱到“如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你...”我都会特别卖力一些，以为他会懂，可是，他还是离开了！所以，《你一定要幸福》（陈
小时候常听长辈们把上了年纪做事古板、执拗的人称为“老古板”，虽然我年纪尚小，可是也执着得古板。
下午无聊的时候，给一位朋友的QQ留言，算是问候，好久没有他消息了。以前常看到他更新QQ签名，就像是现在的围脖，可以关注一下大概的动向，那种关心、关注胜过一般的朋友，也有别于一般的朋友。或许，真的一通电话，或者是见了面，反而语塞，不知道该说什么好了！刚好晚上就接到他的电话，换了号码，可是还是在第一句话的时候听出了他的声音，简单几句话说了近况，就匆匆挂断了。因为太多的不了解，因为想了解的太多而无从说起，反而言语就苍白了。只是要在自己生活变化的时候，告诉你一声：我很好，到哪里干什么了，生活依然是原来所预想的那样波澜不惊的进行着，这，就够了！
中午的时候，春日的阳光很好，很想把在办公室里窝的快要发霉的身体挪到太阳下面去晒晒，杀杀菌。索性出去洗个头，卷了5个月的头发也拉了个一次性直发。只是，被打薄做卷的头发即便拉直了，也没有以前的那种自然垂顺的感觉了。人
都说爱情是粉色的，浪漫、温馨。我的世界也是粉色的，因为我所爱的人...
刚看过了几米《结婚的意义》，真不知道，时下那些吼着要结婚的人，结婚对他们来说意味着什么。我现在还不想结婚，一方面拿着亲亲年龄不够做借口，一方面家里也还不怎么同意。我惧怕所有的生活会按照他们所预言的形式发展，所以，我宁愿溺死在这甜蜜的粉色世界里。可不可以说时间是最好的洗涤剂，可以洗去繁杂，洗去伪像，最终让你看到真的自己和他。
自己知道，我是好感谢亲亲！作为一个女人，有个男人百般的疼爱，真的很幸福！外表刚强地好像任何东西都无法介入，只有自己知道，庞大的躯壳里包裹着一颗脆弱的心，小心翼翼地保护着。所以，真的好感谢，让原本柔弱的心像拽紧的拳头慢慢放松，像久久压抑的花蕾重新吐蕊，是生命的赞歌，是情感的新生，是心灵的解脱，是灵魂的洗礼。
才知道：可以因为愉悦，即便不经意的一句话、浅浅的一个吻、暖暖的一个拥抱，身体里有被电流瞬间
昨日，和许久没有多联系的闺蜜聊了两句，最后不欢而散。其实，也不是不欢而散，只是我们都太了解彼此，再说无益，或许还会吵起来。她新年的最大愿望是找个男朋友，或者是远嫁他乡。我像过来人一样提了一个建议：要是交男朋友，就无所谓，无论年龄、职业、距离、性格，什么都可以不考虑，只要我对你有感觉就可以；要是找老公，最好还是就在本地区不远的地方找个合适过日子的吧。她拒绝接受，说想远嫁他乡。问她她的父母怎么办？（她家里就她一个，父母皆是化工厂职工）她说有条件就接过去。我说要是没有条件呢？她说创造条件。我只说了两个字：自我！在我的眼里，那是不可以理解的。她的父母为了她可以说是倾尽了所有，化工厂上班了几十年，老了来难免有什么这样那样的疾病，一个孩子，离远了怎么过？是，现在社会福利好了，可以进福利院，可以住养老院，可是，那些抵得过自己的孩子吗？父母可以说，我们不需要你们照顾，年轻人是不是就可以以此当盾牌而真的放任自己，做一个遗世独立的自由人？最怕经年才发出“子欲养而亲不在”的感叹了。可是她说得也不是没有道理，国外的都是这样子的。最后她说，只能说人和人真的是不一样的！
感谢亲亲在我迷惘的时候给予我的支持和理解，感谢他说像放风筝一样守着我，感谢可以有“如果明天的路你不知道该往哪儿走，就留在我身边做我老婆”的选择。心里真的觉得好踏实，不管做什么决定，都不用担心明天会忍受风吹日晒、饥肠辘辘，因为总有一个宽阔的臂膀可以依靠。
辞职报告总算是交了，年后就可以开始新的生活了。领到辞职申请的时候，毫不犹豫的在离职原因上选择了“工作环境”。告诉忠哥是因为自己不适合这里，忠哥说“做了两年多了，才知道自己不适合......”其实不是，要知道，两年，任何事物都是变化发展的，两年前的这里很适合自己，两年后的这里，已经不能让我停留，觉得多留一天都是浪费我的时间。所以，就这样，交辞职报告、交接工作、离开，开始新的工作。新的工作不知道自己能不能够好好的适应，可是，人啊，总得走出选择的那一步，坐等“被选择”，不如自己解决。不管怎么样子，自己长大了，应该什么都要面对，什么都要学着适应。走了很多同事，很舍不得，都是朝夕相处的朋友。哭了很多次，包括现在，像大学毕业的时候，自此分别，咫尺天涯。我人生
现在，哭了......心里凉凉的！
今晚，狂欢，因为朱琳的生日，也因为即将走马上任的新中层干部们，还为了即将离开的同事们。与我无关的事件中，却总是看见自己悲伤的影子。太失望了，真的，该走的人一走，偌大的公司又回到了2年以前的样子，一群内伙子打群架......我真的无法形容我现在的感觉，坚持了大半天了，眼泪还是在这个即将敲响下班铃声的黄昏决堤。我该何去何从？是不是真的要把川农在三甲的记录改为零？？？
满目望去，全是悲凉。冬天确实有点冷，可是，更多的是，心冷了。
或许，这是我最后在这间办公室写字、最后用这台电脑，跟了我一年多的事事物物啊，我即将离去，你的新主人会对你们比我对你们好的！
心里好难受！走吧，宝贝！亲亲说了，只要心还在，就走吧！
祝福我离开的同事们，也祝留下的同事们，会有一个好的发展
昨天，公司举办了冬至节的欢庆活动，我很开心，尽管之前有很多的不愉快！
记得2008年刚到公司报到实习的第13天就参加了公司举办的冬至活动，也是我和孙老师主持篝火晚会。那时候好羡慕公司里先前的同事们啊，那么多人都那么熟悉、来的人都可以合影留念，我只有拍照的份儿了，呵呵！
今年，来的客户、领导、专家，我基本每一个都熟识，也让自己忙得晕头转向的。可是，虽然一天没有怎么吃东西、穿着10cm高的鞋子累到站不稳、晚会现场突然停电等等问题，我依然度过了充实的一天。
我喜欢和喜欢的人相处，那样子，自己会很愉快。特别是赏识你的人！可能是小女生，喜欢被表扬，恰恰表扬的那个人又是你敬仰的，那就更开心了。
昨晚，从见到王铮开始，他就一直在表扬我。呵呵，可能是昨天的我，和他平日里见到的我不一样吧。活泼一点、多才多艺一点，呵呵~可是，就算他说的话，不算是恭维吧，我也该
(2010-12-16 21:45)
本来晚上是要写平台年终工作总结的，结果百无聊赖的自己许迅雷看看瞄了一眼，就和《爱出色》对上眼儿了。边缓冲边看，就到现在了，21:46分。
不想写太多，因为想尿尿了，还因为亲亲还在等我电话，我要早点回寝室洗漱，然后和他煲电话粥，一直到我听着他说话睡过去，直到他把我叫醒，提醒我关机睡觉......
看了影评，为数众多的观众觉得这部电影感人。我想，也是的。因为虽然演员不咋滴、演技不咋滴，可是，道出了太多现代人缺失的东西、寻觅的东西。生活里，孰轻孰重？爱情
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