加载中…他的帅~~很迷人。。。很喜欢……不要说我犯花痴哦。。。就喜欢这种类型~~~
加载中…加载中…加载中…加载中…来长沙已经10天了。
下决定来长沙我用了3个小时，从决定来长沙到出发花了7天时间。
在离开武汉的前几天我才告诉好朋友们这个消息，包括我的失恋。
我不允许他们问我失恋的原因，谁问我和谁翻脸。
不知道这是我的懦弱还是我的坚强，我害怕和朋友们一起分享我的不快乐，害怕他们的安慰会让自己失控，害怕他们的关心。
于是我每天还是一样地去上班，该上班上班该吃饭吃饭该看电影看电影。。。只是当长老在办公室跟我谈起以后的规划，表达不太希望我因为个人问题去西北的时候，我没忍住地哭了。。。。。。哪有什么西北，哪有什么男朋友……就在那个刹那，情绪失控的刹那，我发觉自己没有想象中的坚强，只是不想去面对，一旦被触碰，所有的伪装便会瓦解。。。。
2006年冬天的认识，到2012年春天的结束。
我从一个吵吵闹闹整天只知道嘻嘻哈哈的小女生，变成了一个人都可以安静地待上一整天的“剩女”。。。近六年的时间，发生了太多，也改变了太多。
如果说人生若只如初见般美好，那么相识相知相恋结束真的就如同悲画扇。
我任性我固
日复一日，年复一年，两年来的变化，就是我搬来徐东了。
之前幻想着环境的改变会给自己带来多大的改变。
想象着一个人下班带着耳机慢悠悠地晃回家，在旁边逛上几圈，买点东西，自己做点小吃，乐悠悠地过着。
可是事实却是，一个人顶着寒风，迅速地走回家，然后吃饭，洗了早早地坐在床上。
然后，我的电脑，，音乐，美剧。
原来陪伴我的还是它。。。只是地方不一样而已，心情却照旧。
一直都很想要改变，可是自己却懒于改变。
习惯真的是一个可怕的东西。
以前的我不习惯安静，不习惯寂寞，不习惯身边没人陪，不习惯黒。
现在的我却慢慢不想花心思与人相处，而习惯独处，晚上即使一个人在家也没有觉得害怕。
这个改变耗了我近3年的时间，是喜是忧？
看到公司来的一群刚从大学毕业的90后，喊着我姐姐，热情地和我打招呼，帮忙搬家，收拾房间，然后热情四溢地帮我处理一些事情，我真的很感动，仿佛看到那年刚毕业的我。
对任何人都笑嘻嘻的，什么事情都愿意跑上一趟。
一边感叹“初老”的惆怅，却又一边对着镜子感叹痘痘的烦恼。。。
是老还是不老呢？还
十一“长假”跑了趟古城西安，虽然明知大部分时间会人挤人看着人头游玩，但是对于像我们这种没有自由空闲时间的人来说，这样的放松也实在是令人鸡冻……
六天的游玩，两天西安周边腐败吃喝，三天暴走西安内城，一天休养生息。其实我本就是个没有多少深度和历史文化的人，若是自己独自到西安还真不知道能在这个充满着历史文化的古城有什么收获。可是在某位吃货导游的带领下，三天的西安城内暴走竟然安排的满满的，我表示我的脚和腿跟不上我的心，陶苑、秦岭御温泉、大唐芙蓉园、大雁塔、慈恩寺、碑林……西安凉皮、肉夹馍、小杨烤肉、青都里、biangbiang面、芭斯罗缤……这些把我的六天假期填的满满的，可是在这座城市，我走在路上就老在幻想，这里曾经有哪些古人在此走过，我们身边会不会有那些古时候的灵魂在转悠，我们不只是我们……？（哈哈哈，想象力真丰富）
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周一晚，广州，一个人的房间。
难得轻松地坐在电脑前写我的博客。
当然，这个时候QQ音乐里存在的只有他的音乐——周杰伦，今晚，只想听他的声音
。
前几天打开自己的博客，把以前的文章从最近慢慢往前浏览了一遍。
现在的，毕业一年的，毕业时找工作的，学校时的时光，仿佛从我面前一一回放。
真的很庆幸，这么多年，有博客的陪伴，我才能把自己的成长点滴一一记录下来，不至于让我在这个空闲的夜晚回忆起以往的时光时一片空白，而是一遍听着属于自己青春时光的音乐和当时的文字。
自己都没有留意，自从工作后，博客里的文章更多的是抱怨、压抑、总觉得不幸福，跟自己想要的生活差距很远。
而以前，自己总是那么乐观。
就算是毕业时每天奔波于招聘会，回来累得精疲力尽的时候自己还是很乐观；
就算是遇到困难时，也是自娱自乐地鼓励自己没
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刚开始的时候我还会心里极度郁闷不乐意狂躁而不爽然后毫不讲理地发小脾气，现在的自己却已被现实磨平了，大部分情况下内心都没有波澜，该干嘛干嘛，不想讲话就不讲话，有朋友约会就约会，没有约会呢，看电影、玩游戏、看电子书、听歌。。。。我倒是把自己平淡而枯燥的生活安排的满满的，不让自己闲下来胡思乱想折磨自己……那些鄙视我的人就尽情鄙视我吧，叫我懒洋洋也好，叫我宅女也好，我就是能如此自娱自乐……（其实偶的内心在滴血啊，这不是没有办法的么，不得已啊……）
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终于找了个时间抱着电脑，听着音乐，静下心来写我的博客。
前几天小松和饭桶童鞋都问我，你怎么现在不写博客了？我都不知道怎么回答，不知道该回答什么。记得以前傻子老是说喜欢看我博客，然后从中看见自己的生活，回忆我们一起走过的生活……我的好朋友们喜欢隔三差五地进来逛一圈，了解下彼此的生活。可是我越来越懒，即使偶尔发一篇也是贴上几张图片，完全没有实质性的文字……
就这样，我就在出差的忙碌和出差回后的懒惰中堕落着，宁愿躺着发呆、无聊都不愿意敲文字。我不知道自己是什么了，也许这就是传说中的工作久了的疲倦期，对很多事情都提不起兴趣，却又找不到出口来调节自己……不想伤感却又避免不了。
转眼间毕业都快两年了，两年的时间在脑海中那么短，可是现实却
这里，我来的越来越少。。。。。。
之前还以此作为进入围脖的入口，顺便瞟一眼，现在却……
想起以前在学校的时候说：
我要一直写博客，一直到我年老，在某个午后，暖暖的阳光，一个躺椅，我要戴着老花镜，眯着眼从博客的第一页起，回味我的一生。。。。。。。。。
想到这里，我就开始惭愧。
原来，什么都是会变的，自己也会变……
得到的，失去的。。。
已经回不去了。
一个多月过去了，今天才有决心坐下来，直直地面对这个事实。
因为只要一想到，我就会忍不住流泪，没有办法控制。
2010年11月5日，这个日子，我永远不会忘记，我的奶奶离开了。
23年来，我人生第一次面对亲人的离去，当时脑袋里空空的，甚至不知道是怎样的一个概念，只知道，以后我是再也见不到她了。
接到我妈电话的时候，我正在芜湖五一广场的锦江之星里，当时不知所措，坐在楼梯间的过道里，只知道哭。
我恨我自己，当时为什么在出差，如果不是的话，我中午回家就可以见到我奶奶最后一面。
可是，没有那么多可是，事实就是，现在做什么都已经晚了。
我妈在电话里说，可以的话，你就跟领导请个假回家一趟吧。
两个多月前，我回家还跟奶奶聊天，她已经不能自己行动，只能我扶着她走动，我还拉着她的手说她瘦多了。
之后老想着回家看看，却因为时间不多，就一直拖着，拖着拖着，就出差了。
再拖着拖着，就什么都晚了，以后就再也见不到了，也听不到……
遗憾，就是这样酿成的。
最近晚上睡觉，老梦到奶奶，梦见她还活着，梦见她走后回来看我，什么情况都
11月18日，我和晗宝宝一起去了芜湖方特欢乐世界。。。。170门票，相当不错的说~~~！
在里面光顾着玩，照片拍的很少。。。。干脆就在网上搜了些……嘿嘿
这个维思威火山。。我本来是不敢上去的，被晗宝宝拉着去的。。。结果一次不过瘾，我们连坐2次………
最近的我貌似特别的奔波。。
十一从天津出差回来后，就想好好休息下……
一直处在出差神经紧绷的状态，感觉身体都被透支了，赶紧去药店买了些桂圆、枸杞之类。。。
以前下班躺在床上闲的发慌，喊着无聊……出差的日子才觉得这也是一种幸福啊。。能这样空闲下来是多么幸福……
然后又是杭州、上海……
别人说羡慕，可以到处游玩。
羡慕……哎，要真是能玩的话我也高兴呢。。。。可是每天就处于赶车，开会，就连逛商场也是为了工作……这还有什么乐趣呢？
回来之后，我就躺在床上，不想动，什么都不想去想。。。
以前学校的时候想象工作会是怎么样子。
原来就是这样。。。。哎！
我不想我不想我不想上班。。。
我想轻松地。。轻松地……还有我的马尔代夫……
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