当所有快乐悲伤都成为回忆

思索了好几天要写日志，结果又是每天拖到最后就决定改天再写，于是就一拖再拖，当时的感觉都已经烟消云散了，所以在今天再一次打算推到明天的时候我的坚强的意志力战胜了懒散。我决定，写几句话好了= =

其实自己是挺矛盾的一个人，没人追的时候看着别人出双入对的羡慕的不行，有人追了又各种挑缺点，真不知道我是真的患有直男抵触心理还是X冷淡，为何小小的一句话都能惹毛我，让我很想破口大骂，我知道我今天又把一个人搞的莫名其妙了，桃花不持久其实就是因为这个吧，我真是个奇怪的人。要改，要改，深呼吸。

一觉醒来，果真在沙发上跨了年，不过今天客厅也不暖和，还真是令人无语，看到无论是校内微波还是博客，不同的人用不同的方式总结了自己的2010，觉得自己是不是也要写点什么才对的起我这个烂记性。记得去年的跨年还是在小音家过的，外面天寒地冻，可是她家里却是暖洋洋，转眼一年就过去了，时间真的不要过的太快好吗！

这一年对于我来说应该算是人生转折的一年吧，因为我毕业了，小时候一直对于工作有着很深的恐惧与排斥感，一直想，像我这样的人怎么可能适应社会，怎么可能找到工作，而现在，我已经是工作了半年的人了。这一年大部分时间都是被工作充斥着，从一月冲动的南下福建感受到了真正的工作与想象的有多么不同，到七月来北京正式工作到现在，一切好像都好像来的很突然，记得上个月跟老大吃饭时候她说，难以想象我们都工作了五个多月了。一天天这么的过，竟然已经习惯了这样的生活，起床，赶班车，在电脑前做至少九个小时，回家，睡觉。就这么过了五个多月，虽然工作中也有这样那样的困扰，但是已经不像以前那样恐惧和排斥了，原来有些事情尝试了才知道自己能不能做好。希望新的一年工作顺利，一步一个脚印踏实走下去。

    刚才在回家的路上聊天的时候听说公司前几天把整个新加坡site的员工都cut掉了，从manager到小员工，无一例外。同事感叹说我们公司其实挺没有人性的。突然间就很惶恐，联想到昨天TL讲电话的内容，还有今天和日本组TL聊天时候说的现在就是要抓个典型什么的，突然感觉，是不是离我被开的日子不远了？虽然说之前一直说不想干了，但是如果退路还没有找好就被公司主动开了，还真是一件丢面子又损失钱的事情，所以这几天好好表现吧，就算真的让我走也没办法，唉，此处不留爷，自有留爷处！！！

  其实觉得自己最近的状态都很奇怪，情绪很不稳定，没有什么可开心，却还是会笑的没心没肺。笑过之后好像觉得又没有那么好笑，我是不是疯了？

  刚才看到他的签名，GRE成绩出来了呢，和他老婆一起考的，是要准备一起出国么？那时玩笑的一句话果然是真的呢，我出国，你该死心了？呵呵，何必呢？对我这么狠。我们根本不在一个地方，骗骗我不可以么？其实这才是对的吧，既然没有可能，为什么还要给我希望呢？我是个这么不容易死心的人，就用这种自己给自己的小小希望卑微的祈求着过了这么多年，所以看来你是对的，呵呵。

 刚才改了签名，看到一个同学回复说，忘不掉他就去找一个新的他。好像蛮有道理的。可是我又何尝不想找一个他呢？可是高中时候那种悸动的心情，为什么再也出现不了呢？还是我根本没有给它机会出现？我没救了对不对，我是不是就要活在构架的虚幻世界里慢慢老下去？然后随便找个男人，结婚生子，度过自己的一生。

 那天逛街的时候又偶然听到了“你不知道的事”。其实并没有什么相关的经历，但是听到的时候总是有揪心的感觉，是啊，我哭我笑我难过我累得要死，都是你不知道的事，我会因为他回复了我一个状态而开心

北京的天真是说冷就冷，还好我明智的上周末回家把所有厚衣服都拿了过来，不然这个星期开始真是要冻死啊！

今天晚上把屋子收拾了一下，能搬的都搬到了尧尧那个屋，守着目前屋里除了我自己唯一能发热的电脑，真是冷到骨子里了。

上周末终于在上班三个月之后回到了家，虽然差点因为贪吃赶不上火车，不过还是凭借靠谱的北京地铁和本人拎着行李箱蹬着高跟鞋一路狂奔的能力在开车前十分钟到了检票口。上了火车给爹打了个电话通知一声便开始看DMBJ了。隔着一个过道的小男孩很烦，一直吵着要抢他妈妈的电话，我心里默默鄙视= =。谁知过了一会这个小孩儿总把脑袋歪倒我面前盯着我看，然后他妈妈问他干嘛一直盯着阿姨（好吧，我已经慢慢习惯这个称呼了）看，阿姨好看么？小男孩低着头说，好看。额，要不说我就是

隔壁田哥开始上班了，朝气蓬勃的，早晨走的时候还跟老婆say 白白。其实觉得这种小日子也挺好的，虽然没有那么多钱，但是开开心心的互相依靠，偶尔拌拌嘴，但是更多的还是一声声的东北味儿的老公和媳妇儿~

又有一个前辈离职了，发现这个工作还真是流动性很大的，很多人来，很多人走，好像都没有什么留恋，当初面试时候都信誓旦旦的保证不怕枯燥，等真到了这个环境里，有哪个不在抱怨？可悲的人。

好不容易跟leader也说了要回家，结果上网查火车票，居然回来的票合适的时间都TMD没票了，然后老大她们这周又要出去玩！我就说我有倒霉体质吧，下班时候还想这次回家再也出啥幺蛾子了吧，结果，唉，就不能顺顺利利开开心心的回一次家！

经过昨天的阴雨天，今天居然是个大晴天，我果然比较讨厌下雨天比较心水雨后的天晴啊~

开心的穿上几十块钱淘来的毛衫，中午吃到了阔别已久的驴肉火烧，虽然肉是凉的，没家里的好吃，但是还是忍不住要内牛满面啊~

今天工作也算蛮顺利的，上周六下定决定今天一定要达标，没想到还真刚刚合格，虽然别人都是超标完成吧= =但是我对得起自己的期许了起码！！

今天某位同事问我吃晚饭没？我说没，或许是眼神哀怨了点，他说以后不许这样=0=这话怎么听着都有点奇怪，然后另一个同事就开玩笑说他，那你自己买饭不知道给人家也买一份，他回答说，我从精神上心疼她<---是说我呢吧=0=

地铁上看到幸福的一对，突然也想有那么一个结实的后背，可以捶可以靠，唉~

不知道某人顺利到达深圳没有~

困死了，再见！

  又是半年没写过日志了，我的懒已经登峰造极达到一般人无法企及的地步了，今天是来北京三个多月以来，最悠闲的一个星期日，不用出门，老老实实的在家呆到下午五点才出门吃饭，如果不是因为停水，这种下雨天气在家躲在被窝上网该是有多惬意哦~

  某人走了有五天了，还是有些不习惯，做很多事时候都会闪现十天里两个人一起的画面，比如坐公交车会想起他坐在旁边，比如挤地铁会想起他站在身后，比如洗衣服会想起他洗衣服的独家创意，比如吃饼干会想起他说这是他们家那边的口味……会怀念一起看恐怖片打着哈欠嘲笑它的无聊，会怀念一起看康熙笑的前仰后合，会怀念即使不说话的他用电脑我用手机上网依然觉得很舒服的氛围……原来短短几天就能打破之前已经习惯了的寂寞，他说等他来了北京我们可以一起租房子，他问女人你什么时候来深圳……我想这种感情真的是无关性别的，我想如果你真心对待一个朋友，他同样会是真心对待你的。

  其实当时是没想到他会真的来北京，而且好几天就那么窝在我那个小破屋里，心里是过意不去的，但是也是感激的，毕竟有人重视对你的承诺，翻山越岭是为了来看看你。

  其实我真的是个很念旧的人，我也真的会

准备了好几天的面试，二十五分钟就结束了。按下通话结束键之后才发现把很重要的翻译工作经历漏说了。于是很懊悔的想，机会又是这样被砸在自己手里了。朋友安慰我说继续努力，下次就会好了，但是我不能一次一次的推给下次吧？这样什么时候是个头？

真搞不懂自己到底比别人笨在哪里。。。为什么求职之路这么坎坷。。。