一次又一次,揖别自己蜕去的躯髅;一次又一次,在新的城市继续漂流。看四方灯火阑珊,夜晚恍如白昼,只想沉迷于繁华的幻影,遗忘这正是分别的时候。
不曾知道为什么,离去每每撕裂盛夏的时光。头顶是同一颗如火的骄阳:背后是肆意的感伤,面前是陌生的方向。初伏的燥热尚未褪下疲惫的脸庞,多年的心潮却在挥手的瞬间汹涌出眼眶。早应当懂得,明天充满着希望与阳光;却执着守望,那些逝去的踌躇与迷茫。早应当认清,风中行云,所飘往的方向;却一次又一次,跌撞在异乡,陌生的路旁。一次次告诫自己,离别的时光,只是未完的诗行,将在另一处泎泎流淌;又怎能忍住,挥之不去,心中萦绕的激荡。我不想再流浪,我不想再受伤……
玄武湖边,杨柳似水娇柔;燕子矶头,石壁屹立如旧;钟山侧畔,万家灯火高楼;长干故里,梅子正黄时候。时常独自的街头巷尾行走,用手触摸600年的城砖与青石,如穿行过时光的路口。在人来车往中迷失,听秦淮河水穿城而流,和一幢幢静默的楼宇擦肩,与每一盏孤独的路灯
黄昏的七点半
遥远的地平线
罪恶汇聚于此
抛却时间的节点
左眼中的
右眼中的
站在六百年的门上
我向时间里张望
与一面镜子相逢一笑
半推半就在人流中行吟
听老鼠啮尽最后的残屑
看清洁工扫尽破碎的意象
一个人宣称:我要疯了
一个人在长椅上吻着女友
一片工地灯火通明
一条街道车水马龙
我分不清自己是一个人还是两个人
他们一个面向阴云密布的天空
当黑暗咀嚼了红与蓝的界限
当目的成为了手段
从不愿相信那些自古苍白的力量
只有虚空或许能给我飘渺的希望
面对一座固若金汤的城
高墙下我丧失了拔剑的力量
“与其苦苦追寻活着的意义,不如在文字的漩涡中沉迷;与其奔跑在噩梦般的回忆,不如在旋律中忘却自己。”不知为什么打下这样的字句,如同在昨日抛却的波澜里,在梦之迷雾中醉生梦死,时光失去了真实。仿佛连自己的影子都是罪恶,在急速的坠落中最后一次放纵,不知道何时将要突然间走向灭亡。
逻辑已经离解,如结构一般。曾经宏伟的雄图与过去的一切一同轰然倒塌在前一个夜里,我在瓦砾上拾捡着记忆,疯狂地寻找着失落的红色诗篇。闭上眼睛,一遍又一遍地告诉自己无怨无悔,却一次又一次地对自己说着以如果当年开头的句子。我分明无法接受这一切。
不知从何时开始,开始行走于下降的阶梯。我只是一路希望着一切能变得更好,希望能在这样的挣扎中体会到自己的生命。怀揣着懵懂的梦想,眺望向遥远的希望,在暮色中仓促上路。噩梦中,我无法回头,以为背向着余晖一直向前就能迎向朝阳,以为背负着昨天的缄默就能换来明天的自由。然而一次次的风雨之后,浑身的伤痛消磨了最后的勇气,业已迷失的
关于海和苍穹的倾诉
海答以咆哮
苍穹答以繁星闪耀
残月上树梢
有风夜呼号
远山被夜幕食毕
一如既往
我不知道
蚕食与鲸吞
我更害怕哪一个
如一棵古树的根一般扭曲
我会是什么样子
今天去操场跑步,才跑了七圈不到3000米,就累得不行了,中间还走了差不多一圈……对比去年,感觉骤然老了很多。回想当年,再对比最近,觉得不仅体质上一年年在下降,反应能力和记忆力都一年不如一年了,于是不由地脊背发冷。
最近时常梦到高中和本科时的场景:那时的单纯与自负,那时的轻狂与放纵,那时的懵懂与自由——恍如昨日。那时候,青春还如山涧一般,蜿蜒曲折从不知什么地方潺潺而出,取之不尽,用之不竭……于是在那些阳关灿烂的下午或是风清气爽的晚上,我曾纵情于飞扬的文字,迷失于绚烂的星空,或是在跌宕起伏的乐音中游离或是痴狂……无论是骑着单车飞翔在涪江二桥上的日子,还是拽着友人漫步在鼓楼东大街的日子,无论是在主楼昏暗却温暖的地下室里,还是在西门狭小但喧嚣的小店铺中,肆意挥霍着那些啜手可得的花样年华,率性地作着自己和做着自己想做的事情,坚持着自己认为对的一切,对一切看不惯的东西嗤之以鼻,眼睛中容不得自己的作品有半点瑕疵,为着所爱的人和事可以不顾所有,为高兴的事情而高兴,也为伤心的事情而痛哭……那时的青春是不计成本
最后几本《北斗巡星指南》发到南京了,看着自己的心血,实在有点舍不得把它们都卖出去啊~~~
唉,想想在北斗那些无忧无虑的日子,特别是那些不时连着几天熬夜出《指南》的日子,虽然艰苦但却无比快乐,它们都一去不复返了么?