郝蕾的BLOG

   写了两篇后，看了看微博，果然如此·····没什么,真实就好，每个人的灵魂年龄不同，善哉善哉。

李：你准备好了吗？要打开吗？

我：我已经打开了·····

李：看到什么？

我：很多人·····不，不是人又有些像人·····他们在喝酒好像有人生日·····不，不是····

    有一个人他身上盘着眼镜蛇，他在跟旁边的人喝酒，他的蛇还在吐着舌头······

李：你害怕吗？你认识他们吗？

我：我认识不害怕。。。。。我看见我自己了，是一只鹿。我很生气，我想离开。

李：为什么？

我：是有人生了孩子······他的爸爸是只牛，妈妈是跟我一样的鹿······他们抱出来一个孩子，这里只有那个婴儿是人的样子其他都不是，我很生气······他妈妈在看着我，我觉得那个孩子是我的······我很生气，我离开了。

·······

李：你去了哪里？还看得见他们吗？

我：我们在打仗，那个孩子，我的儿子已经16岁了，和我一起打仗·····很血腥太血腥了，我们把刀轮飞过去，他们的头瞬间都没了，好多血好多血·····他们是阿修

 ······

 我：妹妹出嫁了·····他们给我娶了一个女人，脸方方的我不喜欢不想理她·····她给我生了三个儿子，我不喜欢不理他们。

 李：他们都是谁，你认识吗？

 我：······不认识，不喜欢。有一个很漂亮的女孩总是来我家，总是笑着·····我知道了，我思念的人是她！

 李：嗯，他是谁呢？你认识她吗？

 我：我认识她，我一定认识她·····我不知道她是谁·····

 李：没关系慢慢····

 我：她是n·····

 李：是谁？

 我：可是她也嫁走了，去了很远的地方·····好大的雪，很冷····我死了····

 李：？你是怎么死的？

 我：病死的，我一直在咳嗽····

 李：嗯，你是一直在咳嗽····（听录音，我是在咳嗽）

 我：很多人在哭······仙鹤飞走了·····院子里的仙鹤都飞走了·····

 李：仙鹤？？是跟着你离开了吗？

 我：是的·····（此时，我哭了，特别伤心，据李老师说他还在给我擦眼泪。）

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   前几天我的天蝎哥们对我说：我们是神经病？自己找痛苦？还是通过疼痛才可以从中快乐？还是舍不得别人疼痛，就把所有的疼痛都附加在自己身上？我的摩羯哥们对我说：这样来来回回的有意思吗？还是这种痛苦你们愿意享受？我想对他们两个说：任何的疼痛都是重生前的演习，是凤凰就要涅槃，是英雄就要烈火中重生，就算是柔弱小草也是野火烧不尽的。一个平凡的人希望安逸，没有波澜的安逸，因为我们都喝了孟婆汤，以为忘记就可以享受免费的安逸了。但我们所经过的任何都已经过，不管你记性好与坏，它都客观的存在着。真实存在的只有无常。找回去是为了坚定的向前，记起来是为了更好的忘记，尊重的拿起是为了的确的放下。

   要再一次掏心挖肺的推荐《前世今生》此书，就像佛说推荐《金刚经》功德无量一样，我认为《前世今生》会让人找回心灵深处的答案，而且浅显易懂。我要在这里讲一个真实发生在我身上的故事，经过严肃的考量我还是准备把它讲给大家听，就像《前世今生》的作者曾经的顾忌一样·····或许会有更多的人说我疯了，也会有更多辩证主义者出现在我的生活里，而那些我期待的来爱我的勇士会像恐龙一样消失······释迦摩尼是慈悲

     释怀？哪那么容易啊？在我假装走在释怀的路上的时候，你放心，一定会有无数个你不齿却又被绊倒无数次的障碍出现的。怎么办？除了鲁莽的勇敢又能怎么办？其实我既反感我的鲁莽又期待我的勇敢的，可是勇敢之下我讨厌我的鲁莽，鲁莽之上又佩服我的勇敢。我勇敢的骂了那一些猪变的，又可怜他们是猪变的。或许，这是今生今世唯一可让我纠结的事吧。

     我们都在努力的活着

     你问我为什么在活着

     我说是为了你你不信

     我说为自己显得自私

     这个简单的问题在你那十分复杂

     我原谅了你与他不能原谅我和你

     沉默跟嬉闹一样无聊

     争吵跟平静都是还好

     我不要还好甚至更好

     恐怖的是我期待最好

     这个复杂的问题在你那太过简单

     你原谅了你与

     今天，在虹桥机机场跟ff小姐说到一个我难以启齿又极度冲口而出的话题，ff小姐说：“我明白，那些都只是路人甲乙。” 对的， 我们早已知道那些人只是在我们的剧情里的甲乙丙丁而已，可是我们还在意每一个人出现在命运里的人。

     我在我的歌词里写到，游红尘戏人间自在非凡。这只是我期望的状态，实施状况真的差很远！中国人总是爱煽情过于沉重缺乏幽默感，我也不例外。

   终于回到了这个所谓的家，看着熟悉的一切却又那么的陌生，你爱他他不爱你他爱她而你还在爱着他？还是骗自己说我是来修红尘的，所以这是我该承受的？！谁更小孩儿？你不能在该大人的时候装无知，在该小孩儿的时候八面玲珑吧?最近我越来越不承认生理年龄，因为有些道理是幼儿园的孩子都懂得，只是你的灵魂到底几岁而已。我不得不承认人生的各种命运其实可以缩写到这一两天，这样的承认会让这样敏感的我倍加感叹，但我看到了我不能说没看到。窗外的北京独有的风会继续在你哀伤的时候肆无忌惮的吹着，而我就是一个为自己写诗的人。

   我有一个哥们他的关键词特别经典，其中一句是：“说事！”说事？ 多难啊，五千年来儒家的传承谁又能真正的说事呢？说什么呢？敢说不该说的说些什么呢？真的说了某一些对方接受得了吗？只怕伤到你才忍住不说伤你的话而已。在这一点，我认为孔子特别天蝎，他想以身作则以身试法让你明白，但你真是灵魂年龄太低了就是不明白，这时孔子只能曰：你们理解去中庸之道吧。

    我想大部分的人都是愿意相信“天长地久”的，也是更愿意相信“执子偕老”的，可是当大家听说过有“无常”这个词，当下的生活还要不要继续呢？这是个值得探讨的话题，到底是应该悲观还是乐观的活着？还是不带任何观点的活着，还是假装不带任何观点的活着？还是本没有任何观点就是活着？探究这些不是因为我有多么不如意，当下的我用世俗的观点说简直是----双丰收，多丰收，剩余的丰收都被我压榨到了！可是，这些依然阻止不了我想知道的脚步，我可以感激当下时间给我的欢愉，我同样会去过份的问世事杞人忧天，或许我就是这样一个体质，永远填不满的脑子，胡思乱想的灵魂。

    “要求”是一个极其客观的词语，它可以放在任何一个词语的身上，同时任何一个词语前加上“要求”都显得那么自私，那么无爱。换一换把“要求”这个词换成“渴求”或许好得多吧。试试看？？

    我要求你就这样爱着我们的爱情！

    我渴求你就这样爱着我们的爱情！？

    我要求你遵守你对希望的承诺！

    我渴求你遵守你对希望的承诺！？

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     在归元寺罗汉堂第一次数罗汉，与我结缘的罗汉是金刚至尊尊者。说实话以前对罗汉的亲近感很差，因为他们几乎个个都面露凶相，可今天在大大的罗汉堂里转了两圈，仔细与每一位罗汉对视着，忽然感觉每一位背后都隐约浮现着属于他们的故事，他们有的笑有的苦有的悲有的怒，他们才是更接近人类的佛家吧。我的双手不自主的合十，像被粘住了一样，直到走出寺院。

     大千世界万物生灵皆有佛性，所以修行之人应处处时时怀有慈悲之心，但我却把生灵中包括自己这件事忘得一干二净，归元寺中安静的礼佛，听远处飘来的诵经，忽对自己产生了从未有过的慈悲之心。慈悲不是怜悯，不是疼爱，是胸怀。我们习惯了向外看向外找直至向外给出，对自己却是那样的苛刻无情，如若我本不圆满何以给出圆满之意啊？无非也是患得患失中取舍罢了。

     一个饥肠辘辘的人他只要吃食而已，我们却要在他饱腹之时掉下慈悲的眼泪，在他酒足饭饱之后饶有兴致的谈论《金刚经》，这显然是不合时宜的。想想我们与他们都是可怜之人，一个精神穷困，一个精神孤僻而已！以往我以为前者更为需要帮助，现在想来后者如我更需要无

   前天我终于不落伍了，安装了微信！可是如我所料这个软件真的很话痨，并且如我朋友所说真的是破鞋软件！一百年没有关心你的人也要跟你说上两句，而你想说话的人却突然发现人家真的不想跟你说····现在我决定马上拆。

   信？？？给我们的概念是什么？鹅毛？蜡？邮差？浆糊？信·····信任？！

   有些事或许是我这种人永远不会懂的，就好像为什么因为一个男人打到你死我活？就好像当我说对不起谢谢的时候还要听一句：别废话了？。好吧，好啊！我可以把我的废话放在我的歌词里怀念中。说来说去又有什么必要呢？

   清者自清不清故浊不是吗？人啊，如果真的知道愧疚不至于此啊·····阳光下真好？！！2012了还有几个晴天啊？我们同一时代的，都看过《猫和老鼠》对吗？猫的名字是什么？老鼠的名字又是什么？本是同根生啊....同样的缺乏母爱，同样的只要一个家，同样的以为某个停靠的臂膀就是家了·····幸福的是缘份，不幸的也是修行对吗？借用辛晓琪的歌《女人何必为难女人》啊！

   我也曾经不能释怀何谈原谅？可是我耳边又响起辛晓琪的歌·····你错？他错？

   从我写<<四大狐仙>>开始我就给了她们最大的尊重！因为我体会,要不我写不出来！虽然现在我学会了比尊重更加好的一个词叫——体会！但我依然认为尊重很重要，可我忘了不能体会何谈真正尊重？至此以后不会再有这个主题了，虽然我的伤心与绝望是不能以文字书写的，就是没有了！因为我要虚假繁荣!无论谁进来谁出去，都只是因为两个字---利益！或许有一天我会重新建立<<狐仙社>> .是因为“门当户对”！