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杂谈

    昨晚在观影《一九四二》的中途,忽然想给冯导发个信息祝贺一下,看到三分之二的时候掏出手机发现电话号码在另外一部手机里,回家后想想还是写篇东西吧。现在坐下来,之前关于准备发信息的过程就是我对《一九四二》这部电影最直接的感受吧。很多人说看完《一九四二》感觉到饿,或者感觉到怕饿,我的感受虽不尽相同,但在我看待电影的标准里,这已是成功的标志了。一部电影在观影时如果可以使得观众有直觉生理反应,那么它就成功了一半。例如:《天生杀人狂》《不可撤销》使人情绪暴躁,《桃姐》使人落泪,周星驰早期所有的电影都使人捧腹等等。(当然,日本的AV不在此探讨范围之内。)能让人感觉到饿就是电影影像的力量,把隔着荧幕的虚幻临摹在每个观众的身心里。那么在我看来成功的另一半是什么呢?或许就是我现在一边打字一边思考的东西,那一半的意义应该是深且远的才值得我们说上或者写上一知半解吧。对于电影本身我无意探讨更多,每个专业或非专业人士都有权利坚持自我的好恶,我只想谈谈超越电影本身的我的感受。

    如果说《唐山大地震》我们看到的是天灾,那么这一次的《一九四二》便确切是人祸了,由于这样两部出自同

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(2012-11-17 08:30)
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杂谈

说我不想写莫不如说我从来不想说。我曾说过语言是最无用的工具。我的口才好的不得了,可能与我一样有感情的人却那样了了。我从不敢自持过高,却也忍耐不了从无自持的人,我只能说:“你好”,“谢谢”,“再见吧。”

社会中所有关系都跟恋爱一样,你爱我我不爱你,我爱他他却爱着另一个人等等。爱如不自己哪能它人?我用了一个动物它并不为过,我们很多不自省的时候还不及它呢不是吗?

记得曾经令我痛不堪言的人在我痛不堪言的时候对我说:“你不是信佛吗?”我痛哭流涕的说:“对!我信佛但我现在还不是佛!”我当然仅仅是个普通人,我当然希望得到普通人应该得到的幸福。可是,作为一个并不那么普通的人,活起来是那么的困难!从09年以来,我才真正觉得我红了。我身边的任何一个男性朋友都被是我的“男朋友”。我曾经开玩笑的说,谁想红请来T3接我。所以我身边比我红的朋友约我吃饭我都不自如,因为我怕被拍到!我怕失去我拿真心交的朋友!娘的!别再问我想不想拿奖了,我想拿好吗?很简单,一个不想当将军的士兵不是一个好士兵!反过来,谁当不成将军也要继续战斗下去的!

还是那句话,珍惜相遇相知甚至相识的时间。如若你不知瞎子一样问来问去

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(2012-07-30 04:43)
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杂谈

    今晚耳边一直想起:不知是哪一天起······。却不知是哪首歌。直到开始写了问了度娘才知道是莫文蔚的“宝贝”。泪如雨下!泪如雨下!虽然实际上我没有一滴眼泪留下来,却依然泪如雨下!就像此刻不回头看天就不知道天就快亮了一样了。曾经我觉得爱情能代表爱的全部,至少能代表我爱的全部吧。现在我拥有了全世界羡慕的爱情,可是我还是有疑问?那个疑问与从前无恙,爱在哪里?

     是被父母早年间教育我的认不清人?还是现在我的爱人对我说恨铁不成钢的狼们?我是个标准的佛教徒我会认为所有的一切都是我未还清的债。但是你们呢?即便我曾经回忆起了前世,而你们却为了今世的无明而肆无忌惮吗?“我曾经记得你”这句话只有爱没有恨,你不记得我了,这句话连个引号都不剩下吗。

     别你妹再说我胖了瘦了,我一个东北姑娘直来直往的!胖了瘦了也联系不到谁!谁说了那还真就是那个谁不自信了!当然这样说好像我多么小气与不自信。别再作了吧!还是那句话人在做天在看!天亮了是她的生日你当然不会记得?想杀你的人太多,但是大家都善良,别强逼着雷劈你!!!!再作的话就不是天公的问题了,

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(2012-07-11 00:58)
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杂谈

    最近在努力地减肥中,不是为了所谓的漂亮,更不是洗刷那些八卦小报对我的污蔑,只是想有一个健康的身体。可是慢慢的发现重量减得很慢,心量却瘦得很快。以前从不注意身边哪个人的外貌和身材,最近的注意力开始莫名其妙的转移到身体,开始关注路过的瘦美女们,感叹加羡慕或许也包含些许的嫉妒,并无奈自己天生也不是个瘦胚子。今夜忽然睡不着,思索着前面诉说的状况是好坏,可能所有人都与生俱来的拥有一星半点取悦他人的天性,我也并不例外。在纯自己与取悦他人的自己之间是有一个比例的,我想在这些减肥的日子里我的这个比例在我的世界里有些失衡了,恩,我需要把它摆摆平了。 胖还是瘦,丑还是美,贫穷还是富贵,只要内心深处充满幸福感就好。

    刚才,接到了喝多的中学同学的电话,他一直在重复说:在深圳的同学们一直都默默地支持你,祝福你,希望你能幸福。当我说我很幸福,大家不要担心,他说:拉倒吧,从小就认识你,谁不知道你?我在想其实认识和懂得真的是天壤之别的,当然他们懂得中学时的我。我正在努力的想安抚一个喝多了的人挂掉电话,却听到对方说他患了早期癌症,还开着玩笑说不管你是不是名人,我死了你

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(2012-07-05 02:37)
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杂谈

   拿起笔来却无神,就像现在的我,因为我太幸福了?幸福因为等着我休息的爱人?还是等着我胃疼的吃凌晨餐的妈妈?我爱他们,他们也那样深深的爱着我!我想没有一种爱会比他们更具体一些! 我有一位朋友一直说你要结婚,你必须嫁给他!可是他还从未见过他啊!所以我只能再一次用他不是鱼的道理证明我也并不是鱼。

   我想嫁给他!我演过特别多嫁给人的戏,可是我从未真正穿过婚纱。或许,太多的标签给了太多的人某个标准,或许太多的形式给了太多的事情某个规定? 我依然认为,当你对那个人说“我愿意”的时候会感动世界。或许,那一刻的感动不知会延迟多久,可是那一刻的感动足够你留恋终生。我期待那十一次的求婚,其实可能第一次我也扛不住就轻易答应了,但我一定要求十一次!因为“一”是我的生日,也是一生一世的意思。

    台湾有个综艺节目我一直特别喜欢,叫做《命运好好玩》。这个名字我就好喜欢,因为除了“好好玩”我们几乎无法形容命运吧。感谢绝情的曾经让有我们如仙聚合,感谢绝情上世的我们让我们历经苦载,感谢末法时代佛法依然无边,感谢山水回声坎坷四年!山水回声像一个先天性心脏病的大儿子,但

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杂谈

                    猫柳春眠水子地藏——吃眼睛的女人

    「猫柳春眠」水子地藏:我儿。

    今日你已立为地藏,凡俗间母子相称亦应放弃。

    我是忍不住再喊你一声。——此是最后一回。

    日后,我会恒念你法号,并诵经供奉不绝。因我儿你已有安身立足之地位,且
超然于我!

    今日是五月五日端午节。“端午”本是中国人风俗,但我等过端午,既无诗人,
亦无龙舟,此日“菖蒲节”、“子供之日”,实为天下男孩而设。你亦有三岁了。

    我特地吧菖蒲带到你座前。“菖蒲”花白,谐音“尚武”。我儿,武力非我愿,
只求你广庇世间小孩。

    何以没有在三月三日的“桃节”` 作“雏祭”?——因我认定你是一个儿子。
不是女儿。母亲有此直觉。虽我是失败的妈妈。

    在我小时候,每年三月三日,

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杂谈

   大概半个月以前我跟jj小姐彻底掰了,可是我还是会打电话给她,虽然我能反思自己的只是我的态度问题,我男朋友在我不知道的情况下给她打了好多次电话,因为无人接听又发了信息,但是没有收到任何。或许在昨天之前我还是情绪的,但现在没有了真的没有了,我真生气或伤心的时候是不说任何话的,然后我又担心身边人担心我,我就会找很多让他们觉得我很好的动作安慰他们,比如穿佛珠写歌画画·····我只是不想说话而已。

   是因为我没有了情绪才坐在这里说些什么,我希望jj小姐看见这篇文章的。人生中没有几个21年,即便我们命长也不过4个吧?从1991年我认识一个坐在我前座的中学同学----jj小姐,直到今天2012年了,我们认识21年了!或许,我们从未真正的同步过,即便在五中的课堂里,即便她只是为了配合我演着鸡蛋碰石头。但21年了!这个惊人的数字是我没有办法忽略的,作为她星座的上升版我只能在大脑闲暇时想起她思考的问题,就像对待我曾经深深爱过的处女男一样,一个天蝎只会记得处女男可以把我发给他的信息倒背如流,却忘了这个信息其实是一个月之前发给他的,更忘了一个月没有任何回复什么都不曾有的难过。我不是想说天蝎有多好

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(2012-04-21 00:06)
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杂谈

  

    阿赖耶识(阿赖耶为梵语alaya之音译),又作阿罗耶识、阿黎耶识、阿剌耶识等。旧译作无没识,新译作藏识,或作第八识、本识、宅识。为佛法唯识学中的“八识心王”中所说的第八识。是本性与妄心的和合体,一切善恶种子寄托的所在。无没识意谓执持诸法而不迷失心性;以其为诸法之根本,故亦称本识;以其为诸识作用之最强者,故亦称识主。此识为宇宙万有之本,含藏万有,使之存而不失,故称藏识。又因其能含藏生长万有之种子,故亦称种子识。此外,阿赖耶识亦称初刹那识、初能变、第一识。因宇宙万物生成之最初一刹那,唯有此第八识而已,故称初刹那识。而此识亦为能变现诸境之心识,故亦称初能变。由本向末数为第一,故称第一识。以一切万有皆缘起于阿赖耶识,遂成立唯识哲学之思想系统。 谓第八识善于自体中含藏一切万法之种子。 阿赖耶识性如虚空,无形无色,其体永不坏灭,无量劫来始终自在,将来能至佛地,改名真如,永不坏灭,故名非断。阿赖耶识本体虽不坏灭,而有异熟性,故能世世

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杂谈

    其实最近的一个星期我很难过,或许很多人会认为因为爱情,对于我来说这个世界上所有的情感,不分高低贵贱不分距离远近,别于自私与否。每个人都那么不同,我们如胶似漆却千差万别,这就是关系吧,人世间不停轮回的关系。

    我们慈悲此世又有何用,只能造成他人更大的悲哀,不是我们哀怨悲叹,怎奈阳光照耀不到的地方怨恨着太阳的不慈悲。可是我们与生俱来的慈悲让我们在同样大小的石头上绊倒无数次,我们依然坚定的选择那样一块石头,还给予那颗石头一个高尚的名字叫做菩萨。是的菩萨!若如不是我们的无明又怎会遇见那许多的逆境菩萨!可我也想对逆境菩萨们说一句,别总制造逆境给别人,遇逆境知佛恩是累世修行,遇顺境造悲剧是消福报。无关信仰只愿发心,一个真正为天蝎座骄傲的人,至少可以做到不打妄语无愧于心。

    我要大声的告诉这世界上所有的有情人,坚定信念!上天不会辜负那些有情人!我找到了我的灵魂伴侣,甚至不能说找,那么应该说“遇”吗?我们不想探讨,对了就是对了,不要问为什么对了,因为当你问什么的时候对已经离幸福很远了。这里有一首歌叫《苦瓜》。直到现在我也没好好听它到底

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(2012-04-11 16:40)
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杂谈

   楼下的电钻声已经陆陆续续吵闹了一年,我想过各种理由替他们解释,可他们仍然居然会在晚上八九点的时候敲门且出口不逊,仅仅是因为我要挂一幅画。几度我都要冲到门口扇俩大嘴巴给那个不知所谓的傻逼,每每都被我的朋友家人摁在沙发上,致使我从未见过这个无明还欺负人的傻逼。他们可以肆无忌惮的从物业规定的九点以外的时间开始装修,我们却要在这不被规定的八小时里翻来覆去的吞忍。听着24小时的电钻声,以十几年的装修经验我认为他们要把这幢楼拆了。

    很多时候像我这样的人只是说说而已,没有刀子嘴还有豆腐心而已。别管中国人还是外国人,这世界上的无明的人都可以用一句来痛骂他们:蹬鼻子上脸。但同时我们要反思自己,谁让我们给了一个鼻子?其实人家只需要一个大腿,我们给那么多太多余。大腿粗还是大腿细都可以走路,而鼻子的大与小却与嗅觉无关, 我们觉得好闻或难闻不会与鼻子的尺寸相关,而那些注重味道且分不清味道的朋友们,只会因为我们的鼻子的尺寸而确定他们的味道。我们这些天生分得清是与非对与否的人,要不要因为满足朋友家人或爱人去整个容?可就算整了外形也不能指挥每一个细胞真挚的解析不是吗?

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