看着家里杂草丛生,心里不禁有些小难过,我咋这般的懒呢?不过,现在的我又从新整理这里,这里以前是你的憩息地,现在是将来也依旧是,如果累了,难过了,还可以来这里,这里永远有你的位子,只是,可能一年两年,或者更长十年二十年,才会想起这里来,那也没关系,最起码你还能想起它.

    我算幸福的,比起那些没有爱过的人来说,我算幸运的,有你陪伴,虽然都是聚少离多,但这份感情依旧浓烈,只可惜造化弄人,你还是选择了逃离,这不怪你,真的!我能理解!要不然我也不会逼着你让你说出那两个字,呵呵,我总会为你去想很多,你应该谢谢我,不过,我谢谢你,从你的泪中,我证明了:你爱着我.

    有一扇门会一直开启着,你懂得那是什么,不要哭宝宝,我们都要坚强的去生活下去,不论前方的路有多难走,我们都要抱定信念去生活,虽然这条路上只剩下了我,但我依旧会阳光的去生活,只是少了些挂念,少了些期待,少了些习惯的爱情,可是,我还是我,依旧没有变的猪.

    还记得小说么?开头题记的那段话,我送给你:爱一个人一辈子是真实的，并不是不可能的，我想我早已证明了

    这可能是我在博里最后的文章,别了,我深爱着的你,当你看到后,可能会难过,但已不再重要,你有你的生活,我又何必强求,就算强求来的,也未必是幸福.这样,最起码你还拥有这里!而我~~~早已离开!我不属于这里了,太多的文字太多的记忆太多的往事,让我无法接受与面对,能面对的,只有我那千疮百孔的心.

    别了,我的爱人,愿你如你所说的平静,幸福!

    别了~~~

    梦阳又独自一人来到了后海,拿着手中的本本和早已准备好的咖啡上了条船上,这是他在等待中的第五个年头!这五年,他每个月的20号,都会来后海,一直都是自己一个人,虽然他生活中并不是!一直有个女人等待着他的同意,成为他的妻子!而他，给另外的她一个界定的期限！只因为爱么？

    梦阳抽着一根烟，烟雾中的他很性感，他总喜欢眼睛眯成一条缝，静静的思考着他应该思考的问题。沉思片刻后，他拨通了电话：

    “是我，你好，最近还好么？”

    “嗯，怎么有事？”

    “我要结婚了，希望你能来。”

    停顿10秒钟......“是么，什么时候？”

    “下个月的20号。”

    “恭喜你。”

    “谢谢。”

    两个人放下电话后，同时抬起了头，一个继续抽烟，一个开始落泪......

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    每天一到晚上就会抑郁起来,平时的我跟正常人别无两样,只在夜晚!昨天拿起了久违的朋友,在身上留下印记!因为实在太憋得荒,今天好朋友的朋友电话中哭诉,我羡慕的告诉她,你不错了!最起码你能哭出来,而我!已完全失去了知觉,只能每天强颜欢笑的面对工作,面对学生!今天小菜劝了我半天,结婚吧!最起码你有个孩子能陪着你!确实这样的想法在我脑海中闪现了一下,但也只是如昙花一现般的消失了!因为我做不到!

    每天我只能咀嚼着回忆,然后全部吞噬掉!而且反复的听两首歌,好像都是我的心声,一个是<说好幸福呢><你怎么舍得我难过>,让我想起了<蓝宇>最后死的瞬间!其实死并不可怕,可怕的是比死还要痛苦的活着!人生来就是受罪的!我更是!我现在终于不把自己当个了不起的人看了,俗人!所以我选择了看破与沉沦!昨天在群里大谈一夜情的话题,或许我开始同意这样的行为,最起码不会受伤!最起码不会有责任!最起码不会像现在一样!

你的回话凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌

    现在的每个晚上,我跟魔怔了一样,总在午夜12点后呼唤着玲玲父亲的名字,希望能跟他好好聊聊,因为我一直有个心结没有打开,本想着分手后,我能慢慢恢复,但发现心结仍旧没有打开,那夜走之前,您亲手给我的东西和说的那些话,我依然记得,而且相当清晰,挥之不去,有可能会一直伴随着我!

    我还能否称您为爸爸?虽然我和她已经不再是...但我依旧拿您当我的爸爸来看,爸爸,我对不起您,没有能力去挽回她,再也照顾不了玲玲,虽然我很想,但她不再需要我,有时候我也问自己,我到底还能给她什么?她已经不缺我这个人了可能!爸爸,我辜负了您,真的!我想跟你道歉!

    今天,我差点丢了您送的佛珠,我当时就急了!发动了全体老师给我找,发动全体学生帮我找,跟失了魂似的!高年级的学生后来私下跟我说,当时我脸都白了!确实,我浑身发抖!这串佛珠,是您给的!如果丢了,我想这辈子可能我都不会原谅自己!或许只要跟您和她有关的东西,我都会在意!虽然我逃避,我告诉自己我已经放下了!可，发现自己真的放不下！我没有那么潇洒！因为动情之深！把自己困起来，不得喘息！

    爸

    今天给宁宁上完课后,她妈妈告诉了她一个惊人的消息,我也觉得很惊人,下个星期她将不用上学,因为她同班的同学已经被确诊患上了猪流感,所有同班的同学被勒令在家接受观察!这么说我是间接被传染源~~~不过如果真能传染上的我,我绝对不去治疗!!!我想好了!我跟丫死磕!!!

    非典的时候,我就没赶上这拨,这次希望可以!老妈说我这叫嘬呢,恩~~~没事呗,闲的估计!!!呵呵,这就是没人管了!反正都这样了!我也来回破罐破摔,毕竟还没尝试过!加上最近抵抗力极差,生活基本全乱了套,今天晕在琴房,还好晕的时候正好我坐着,可能是缺觉,突然眼前全黑了,我一点都不害怕,吃了小燕从内蒙带来的奶酪才稍微好些,也幸亏她的奶酪.后来的我慢慢睁开眼睛的时候,还好学生还没有来,但我不停地擦着身上湿透了的汗.我也开始老了,老了老了,落了单,想想就觉得可悲,没意思了.彻底没意思了~

    我昨天被郁闷的半夜三点才熄灯!一直想不通,人变化的都好快!好快啊~~~快的我有些接受不了!

    现在的我变得脆弱了很多,今天突然性的打了你电话!很冲动~~~我已忍了很久,毕竟真的放不下才会如此!听到你的声音心里真的开心很多,可是到了最后我却甚至于说不上来任何,只能任凭眼泪肆意的流,这几日我都如此,所以自然也习惯成了这样!只是,我的难过不想让你看到而已!我强行~~~强行~~~使劲地掐身体任意一个位置,目的,只想让你听不出我的什么,可~~~再看遍体鳞伤的身体,我已找不到好的地方!我每天都是如此,只有折磨才会让自己好受,我知道都是我的错!

    心里有爱才会浑身是劲,可现在的我,已经不是说再耗费自己的精力,而是~~~今天的我上了足足8节课,有3节是我要的,只有上班累到一定程度,有可能才会放松下来,可是我错了!每天依旧失眠,每天依旧纠结!伴随着失眠,心脏的疼痛开始厉害了,心绞痛会随时发生,而且在这几日忽有头晕,眼前一片白芒!我甚至有了轻生的念头,但我很清楚自己不会对自己下手,如果要是能有自然死亡,我想这是最好的选择.

    看破,看淡,看轻,我生来便是个悲剧,为女人而活,本以为能这样守着一个人,但,还是终究自己,我累了!对于爱情,我伤了,彻底的~~~无助的我还是要面对

    我不想骗自己,我不想分!但看到你的难受,看到你的累,为了成全你,我的理性告诉我必须让你解脱出来,现在的我,从没有停止住泪,哪里都是你的影子,我躲都来不及,我不知道是错还是对,对于这样的选择,为何如此的理性,多希望自己感性,而现在在不断品尝自己给留下的苦果,我选择的!失去了不止是你,还有我的全部!

    我失去了精神上的支柱,彻底垮了!把学生推了!独自一人行走在这个城市中,没有人陪,眼泪一直流淌在脸颊上,昨天的冷静已完全荡然无存,因为我知道不能让你见到!我脆弱的一面!我让你看到,我能想的开~但,我真的不能!没有一丝的勇气!

    我告诉自己,不可以发短信,因为你已经选择了！我又何必~~~何必~~~

   
    我才知道，我爱你好深！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

    我记得以前跟一位前辈聊天,我那时还是傻小子的年龄,她告诉我如果再过10年后步入儿立之年,会开始慢慢学会怀旧,我当时很不屑,年轻懵懂的岁月中,让我从无知到略懂直至现在的回味.

    这个年纪的我,开始学会了害怕,当被车撞的一瞬间,我开始回忆了很多,当然我深知自己铁定死不了,但这样不自主地第一反应让我回忆起很多...

    我在听着一朋友给我推荐的歌,这几天一直在听,一直!很伤感忧郁,拿起了自己当年得抑郁症时所写的小说,再看还如开始时那般感动着自己的文章,拿起唯一的一份手稿,觉得是如此的沉淀,自己被自己的执著所感动着,而现在早已写不出.

    我开始老了,当我真的步入儿立之年的时候,我真的开始喜欢了回忆!

    生日快乐我的宝宝，我会在每年的这个时候来家里给你庆祝，等我们都老了的时候，要让你没事就翻家里的记录，只为博得你开心的一笑~我想那就是我最大的幸福。

    虽然不能见面，但想想你还是温暖与幸福的，虽然只能发短信或打电话，我想那也是你争取了多少时间才换来的，所以谢谢你我的爱人，我会踏踏实实的等你，一天一天的，现在的我想明白很多，以前活的有些累，怕很多，你知我会怕什么。每每到今天的这个日子，总会想起让人堵心的2年前，但我也想开了，好在你需要的是我！

    爱人，让那些不快乐的事情远离我们，我只要你在有我的日子里，快乐安静塌实，也祝爱人，人见人爱（只能爱我），花见花开（只接受我的花，其他人不能接，要接的话直接交给垃圾桶），车见车载（最好是坐我的车，别人的车就值当坐出租了）。

    爱人，生日快乐。有我的日子天天快乐。

    今天退了一群，是个70年代的，为了什么，不想说太多，只是有种感觉，我要有责任，我要对得起我的爱人，这是实话，可能就算有再漂亮的女人让我遇见，恐怕都不会入眼的。

    那里的好朋友，跟我不错的大多都是快40的女人，拿我真当朋友，退了后连她们都急了，呵呵~我只能说，可能我不适合，我不想有负罪感，心里只有一个女人。

    金钱和性欲往往都是诱惑的根源，以前她曾问过我，如果有个美女在我旁边，我会怎么？应该说是坐怀不乱吧。

    离开那个群，并不是怕出问题，而是我真的想避开诱惑，简单的去生活，单纯的去等着她，因为她在我心中永远是美丽的。

    其实在我最沉静的时候才是最正常的，只有这份沉静只给了她，别人，我只给欢笑，因为她让我安宁。

    我的美丽快过生日了，在筹备她的生日...