蘑菇不在阴暗角落

    某人问起打酱油的具体意思，我这号称打酱油打了好几年的竟一时语塞，不停地也心里敲打着自己，打酱油的到底是个什么差事？

    我爸爸一直在我想要做改变的时候阻挠和打击我。他的论调就是：你别看你对这个感兴趣，真的做起来就又会看别的好，你总是对不在自己圈子里德东西感兴趣和津津乐道，甚至做得比自己的分内之事还要好，而一旦这件事也成为分内之后，便会对其他的事情发起兴致。我突然觉得爸爸的这个解释便是对“打酱油”最好的解释了。

    回想在我上学那会，尽管一直成绩优异，却也从来没把最多的精力用在学习上。初中的时候突然迷上数学猜想，于是打起了数学的酱油，每天把自己锁在屋子里算啊算，草纸也用了好几本，废寝忘食，蓬头垢面，没想过要当数学家，只是真的从猜想那个圈子里走不出来。我想这便是我打酱油旅程的开端吧。

    高中那会儿每天就是没完没了的跳舞，其实跳舞是我从小的爱好，只是碍于艺术的费用太高，家里的条件不允许，于是便自娱自乐了。当别人都在高考的海洋中拼命游泳时，我在舞蹈的小田野上恣意旋转，只有跳舞是快乐得不得了的事情。我其实也知

真是有年头没来了，各位久违了~

发生很多事，记录不下来，发现有了微博之后就很难写大段的文字了。

现代化的很多东西让我们在不知不觉中退化很多原本的技能或是习惯。

你们都还好么？

或许和我一样。

有时候，失望太多，于是我们不敢再希望

有时候，雨天太多，于是我们习惯没有阳光

有时候，说得太多，于是我们忘记去思考

有时候，服从太多，于是我们失去了自我

工作一年半了，感觉自己其实还是没有完全蜕变成老师的样子，一样的和学生一起疯一起闹，一起唱摇滚一起跳街舞一起释放每一个细胞。今天又帮亲爱的小朋友们选歌去比赛，感谢他们的信任和依赖。其实不是没有想过换个工作，因为实在是辛苦的可以，但是每当有这样的念头闪过，孩子们的笑脸甚至是气我时候的表情都一一浮现，那么天真可爱，那么真实单纯，于是泪水不知不觉就模糊了视野：不走了，舍不得。我就是这么样的一个人，不能被打败，却能被软化，永远不能改变的感情用事，永远放不下心与心的牵绊。

我一直笃信真实的是最美的，我一直知道信任是最宝贵的情感。我用微笑拥抱每一个真诚的面孔，用真诚对待每一颗滚烫的心。我有时候辨不清真假，有时候甚至是不愿意去辨清，是自欺欺人吧。骂过自己笨，悔恨过，只是再来的时候仍旧是不知悔改，顽固的可以。

只是很多时候，失望太多就本能的不再敢希望，雨天太多就习惯了没有阳光，说得太多暂时就忘记思

其实我原本还是挺欣赏周立波的一些段子的。

但是最近您倒腾的确是大发了点。

首先作为一名北方人我从来没有说过上海人的坏话，我身边也没有人说过上海人的坏话，相反我们都觉得上海是个现代化国际化的大都市，有着先进的思想和丰富的文化，有着很多我们不能比拟的地方，我们中间的很多人也到上海去奋斗，还有奋斗着想要去上海的。我相信北方人很多前一阵子还计划去上海旅游，去上海看世博会。但是现在我们犹豫了，真怕上海人都是这么看不起我们北方人的，真怕上海都是周先生说的那种上流流氓，嫌弃我们嘴里有蒜味了就说一句“把他做了”，然后我们就死在我们东北哥们自己手里，我们就从此再也回不到生我养我供我吃大蒜的家乡了~

1.大蒜&咖啡

北方人吃大蒜的怎么了？不喝咖啡怎么了？上海人就都是喝咖啡的么？上海人不吃大蒜么？周先生您是不是喝了不对劲的咖啡才到处放屁！吃大蒜和喝咖啡能说明什么么？吃大蒜和咖啡的不都是中国人么！再远了点说，不都是人类么？

2.大白兔&的确良

我们也确实吃过大白兔奶糖和穿过的确良衬衫，但你们生产出来不是给人吃不是给人穿的么？我们不吃我们不穿你们又怎么赚钱呢？这要是赠

胃很痛

心很空

想把自己蜷缩在某个犄角旮旯

想剃光所有的毛发

自己不能掌控的

无法预知的与看不见的

感应到了但无能为力的

趴下了就起不来的

我和菜小姐我们说过适当的距离更有安全感

只是适当这两个字很难把握

有时候总是到后来了才想

如果停止在某个阶段可能更好些

可是已经不可逆了

不是畏手畏脚

就是太过高调

没有刚刚好

怎么样的才是刚刚好

越是经历多了越是不勇敢

心很空

胃很痛

过了个目前最无聊的年。

Alexander McQueen 走了，我再也看不见他天马行空的设计，就算我买得起也只能穿他生前的作品。除夕夜王天后站在舞台上空灵的歌唱也没能掩盖她身上那件衣衫的灿烂，淡淡的悲伤弥散开来，友人劝我莫悲伤，说他一定是去给MJ做演出服了，我说好吧，也给猫王做一件。

一直持续的失眠乃至无眠，二十几年里那些不开心的事情就喜欢在这样的时候排着队走出来。那些原本以为康复了的伤口自己就咧开嘴来示威般的朝我大笑，那些原本以为忘了的人也都从坟墓中爬出来挖我的心，那些以为淡了的疼痛滚到一起砸向我，那些原本以为掩埋了的让我必须正视自己的自欺欺人。

懒洋洋没兴

日子又开始糟糕起来，

已经多日的彻夜无眠，

二十几年里那些不开心的事情就喜欢在这样的时候排着队走出来。

那些原本以为康复了的伤口自己就咧开嘴来示威般的朝我大笑，

那些原本以为忘了的人也都从坟墓中爬出来挖我的心，

那些以为淡了的疼痛滚到一起砸向我，

那些原本以为掩埋了的让我必须正视自己的自欺欺人

--濒临崩溃了。

我想我需要一场破坏性的撞击，导致我失忆。

我早就说过记性太好是一种罪。

没有什么比失忆更好。

要么就投胎重新来过吧，一切都归零，

那些华丽那些简陋那些欢呼那些哀嚎，

都一笔勾销吧。

就让我清空头顶那个盒子，

然后重新生活。

一秒也不想再忍受下去，

即刻失忆吧，

我要归零。

       但是今天我带一个生病的阿姨去看病之后，我又一次庆幸自己没有去做医生。

其实决心不做这个职业是在实习的时候，因为看到了太多不想看到的，太多致使我悲哀颓废的，太多让我明显意识到自己足够脆弱的，太多让我唾弃跟愤怒的。

       也许医务工作者见识了太多的生生死死，早已不把“死”字作为忌讳，早就说得很随意很自然了。但是面对患者，为什么不思考他们的感受呢？我们学医的搞医的看多了生生死死，可是每一个来医院看病的人都是特别珍视自己的生命的，是来寻生而不是来寻死的。我们的医生一口一个不住院就得死，活不了多久了，不用这种药没二年肯定死……这样的话对病人和病人家属是多大的刺激？这是高素质高水平的医生甚至是专家应该说出口的话吗？我站在旁边真的想上去给您一个嘴巴，再踹上两脚，请问您家人病了您也