黑色眼睛的天使saygoodbye

这个荒废已久的地方，再也写不出什么了。不管过了多久，不管我变得更加矫情可憎你变得更加世故虚伪，偶尔我回到这里，仍然觉得不管你我如何改变，我都曾经得到过真正的爱情。

起点是拆掉了的教学楼，一副命不久矣的样子。我们同一间教室。后来分了班，我在二层的尽头你在一层的尽头，下课的时候抬头看到你站在门口，我就站起来跑出去。后来搬了新的教学楼，你在隔壁班，再也没有回来。爱恨仿佛还带着公园的树木混合湖水的气味儿一切都是崭新的，恨还是一触即发带着闷闷的嫉妒。脑海中常常出现的场景，是高一的清晨我们藏在梧桐的阴影里沉默的拥抱湿湿的吻，并无关欲望。我宁愿相信我唯一一次真正的爱，它的一切都与它不同。

直到今天我们连一点点爱情连一点点对彼此的眷恋也没有的时候，方觉爱的痛楚。

 不是我不想重新做人，但是你们。

长大了，渐渐就不愿多说话。或者我长大了，你们都不愿意跟我说话了。每当我想起你们，我会想起我们有过过去，却无法知道是怎样的过去。过去像影子，紧紧裹住我的身体，步步紧逼，黑暗，沉重，却没有内容。我被逼得走投无路。梦里被巨蟒缠绕，没有声息，也不疼痛，我渐渐臣服于力量，并且渐渐死去。但是你们。

你们，臣服于幻觉。不知道，究竟谁更真实，谁更软弱。

我失去了你们，自觉卑微。巨蟒吞噬了我，我变得无知，变得脆弱。你们在远处，忽明忽暗的说话。

在我死去的时候，你们拥抱着别人。

在我死去的时候，你们拥抱着别人，你们斜睨着我，看着我

自取其辱。

厌倦蝴蝶。破茧时痛的挣脱，留在翅膀上粘稠的液体。蝴蝶容易碎。

我不喜欢说话。说不出的话在心里慢慢腐烂，留下一个洞。我没有人，可以说话。

安妮宝贝新版的书装订整齐，就好像什么人要买下他们放柜子里当摆设。这种书，根本不是用来看的。我不喜欢安妮宝贝，她现在给人的感觉，就像林志玲演的小乔``

夜场电影疲惫的散。我匆忙经过的时候，看到门口写着，久光。所以轻轻的笑出声。

我想找一个逃学伙伴。

我想要一本竖版《大涅磐经》。

你拿一朵花

我就微笑

我想那些你,剥开我的生命,旋即抽离的那些你，裹着我不堪的过去被抽入一个黑色涡旋，远离我。有时我搞不清楚，被抽入漩涡的是不堪的过去还是不堪的过去的自己还是不堪的现在的自己呢。

我烦。真的。

害怕所以不敢出门。整天困在教室里，觉得自己很失败。我像是住着危楼的钉子户，忙着对残存的裸露的修修补补。我是那样的希望可以在废墟之上整理出一个家，我知道它永远也不可能再完整了，但至少也要有个家的样子。这样才好。