睁开睡眼，窗外已白茫茫的一片。煞那间好像回到了老家，感觉是躺在那张熟悉的单人床上，耳边隐隐听到水鸟的叫声和公鸡的低鸣；又像是回到了小时候，没有作业和功课的负担，懒懒的享受这周末的清晨。

      阔别家乡已有两载。安康的雪，来的不会这么早，也不会如此白亮、如此晶莹。家乡的雪总是很晚，记忆中都是考完期末试的最后一天，或是领成绩单的那天，再或是腊月二十八九，伴随着是轻松、幸福和怀有希望的心。

     北京的雪真大，街上的行人多了一份担心，小心翼翼蹒跚向前。也许只有在大学里，才能全身心的去体会这份上天的恩赐。白天同学们一起扫雪、拍照，留下各种美好的回忆；傍晚情侣们牵手约会，在Christmas的霓虹下留住彼此的浪漫。

     记忆里的雪，最早是少年时在阳台上推起的雪人。那时身高还不够，我记得是站在板凳上，把阳台的雪积到了一起。初二期末试最后一天，因为帮朋友做试卷被以作弊处分，从考场出来，无法和好朋友共享雪景，沉重的心情只得独自回家。大一那年从没见过这么大的雪，一

近来常常做梦。

昨夜梦到回到故乡。院子风景已经是大不一样。多出了空旷的一块地方。起初看的时候只是空旷，后来又看到多了一些文物的废墟。看到时间留下光滑的印迹，而深又不到底。我离开了这里，倏忽间又回去。一次次梦境的探索，仿佛留下的都非同样的印迹。这次我看到的是霞光万里下无数个佛像，有的已经遭到破坏。那干了的 水成了碧波，倒影着虚幻的镜像。我流连在其中，心中也在长叹这不过是梦境而已。

然后醒来。

周边的黑暗外，有一点点的光亮，裹着灰尘进来，起初，我不知道那是白天的光，却以为是还在深夜里，看到家人点着的灯光。

　　和母亲聊天，说到小时候的田野，歌里唱过的充满希望的收获季节。那个时候我是十多岁的少年，刚刚上了高中。个子不高，胡子却正悄悄地暴露身份。

　　暑假帮助家里割小麦，那时候是农民的幸福日子啊，田地刚刚分到每家每户，村庄里的男人们比伺候新媳妇还上心，总是在田地里转来转去。

　　“我能画出来！”一个周末我们带母亲去广东美术馆看了一个西洋画展，她看到里面《拾麦穗的农妇》这幅画时，自信地说。

　　画里正是我心底的记忆：夏天收麦子的时候,父亲和母亲在烈日下看到自己的田地里堆积如山的麦子垛。我记得他们的脸上有无限的满足。

　　镰刀割断麦秆的声音，单调而悠长。那是最好的音乐。

　　这个年份，一群孩子可以有新的衣服和课本，可以有热腾腾的白面馒头享受。

　　那时在烈日下，手里攥着厚实的麦秆，望着遥远的地头，我的心里总是想哭，丝毫没有感受到丰收的喜悦，只有重复劳动带来的枯燥和痛苦。

　　记得有一个夏天，极度疲劳的我愤怒地扔下镰刀，跑到田边的柿子树下乘凉。父亲只是看了我一下，什么都没有说，继续干活。

　　那个时候，父亲的岁数

那时候我还和S在一起,每天下班的时候,我总能看到S在厨房里热火朝天。我向S笑笑，然后进了卧室，打开电脑看影碟。过一会儿，S给我端进饭来。轻轻地给我按背。我总是对S说你吃点，S说不饿。我很奇怪S为什么有那么大的耐力，居然能给我一直按背那么长时间。我说你停止吧，多累啊。S说不累，哥，我爱你。我说你说什么呢？
   那个夏天正在流行《盛夏的果实》，我能感觉到这首歌中飘逸的忧伤。我总是轻轻地哼唱这首歌，然后感觉一阵阵的疼痛。S很认真地听着我唱歌，很长时间以后我都能感觉到S的那双大眼睛。那是一个干燥的夏天，据说是北京多年来少有的高温天气。

　　每天早上，S起床很早，给我煮牛奶。我说我不喝甜的，S说你必须喝。你身体不好，你那么累。我总是很生气地看着S，我感觉到一阵阵的燥热。然后S陪着我下楼。S似乎从来没有回头，一直到有一天我突然回首，才看到S满眼的期待和很长时间的凝望。那天一直在堵车。

　　有一天，下着大雨，白花花的巷子里寂静的没有人的声音。我逃一样地走在路上。我看到她穿着雨衣在路口等我，S似乎跑了很长时间，气喘吁吁。S心脏不好，心跳得很快。就是在

     又是一个孤独的夜,孤独的让人感到恐惧,又是一个寂莫的夜,寂莫的让人特别的思春,我不知道自己就这样孤独,寂莫了多久,我不知道自己还能再这样孤独寂\莫多久,,可我知道,我是为了什么,为了谁而如此的孤独寂莫,多小个日夜的欺盼,那天后你绝情抛弃和我的痴情等待,一日又一日,一夜又一夜,一季又一季,一年又一年,时光的流失没带走我对的你思念,

 

且留给了我一日又一日,一夜又一夜,一季又一季,一年又一年的无奈,放纵是因为我内的的原始欲望,心灵深处的空间中总是给你占据,曾多少次想找个人来代替,可总是无法将你抛弃,从没想到过自己对爱是如此的执著,从过想过自己会这么的傻,曾经对爱的种种设想早不知道抛到何处去了,现在连想走出你的影子我都做不到,你总是那么的洒脱,而我总是那么的伤感. 

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