再有，我还认为我能康复和我热爱生活，品味生活是分不开的。我有很多爱好，比如收集一些小的有趣的物件。我收集了几个不同样子的打火机。有洗面池，萨克斯，小猪，金元宝等，还收集了二十多个钥匙链，有各种样子的小鞋子，小人，小动物等，还有一百多个铅笔刀。更有趣味了，有一按快门可以弹出小丑头的照相机，小钢琴，小风车，小的电唱机，小酒桶等等。这些东西虽然不值钱，但是都很好玩有趣。当我心情不好的时候，拿出来把玩的时候，顿时会被这些有趣的小东西逗笑，心情顿时就会开朗许多。真的爱好可以陶冶情操，增加生活的乐趣，使人热爱生活。我还爱好写作，我的这部自传就是在我自己爱好的驱动力下动笔写的。通过写作，我的思维能力，表达能力，语言的组织能力，都得到了锻炼。写作让我的业余时间变得很充实。我虽然不奢望能够成为作家，但是写作还是让我的生活有了色彩，有了内容，有了品味，有了意义。精神病人在发病的时候大脑是错乱的，大脑因为疾病受到损伤，做些事情对于恢复大脑细胞很有好处。我觉得恢复大脑写作是最简单的康复训练，我们不要奢望成什么作家，出什么名，只要我们的思维能够得到锻炼，恢复逻辑就是最好。切忌整日无所事事，胡思乱想。还有，我很热

　　还有，我的康复体会就是要保持一个开朗豁达的心态。在这个世界上可以说对精神病人的歧视和排斥是处处存在的。对我而言，在近十年的康复工作生活中，处处体验到了对我和他人不一样的歧视态度。在生活中我更是不能象正常人那样拥有爱人和孩子，拥有纯洁的友谊。面对这些，我也曾沮丧，气愤，不平，甚至数次想到过杀人，毁掉那些人拥有的我没有的幸福，甚至数次想到过自杀，不再体验自己这凄凉的人生。但是，现在想想我不是过得很好吗？没有什么感情上的烦恼，没有抚养孩子的艰辛，时时拥有自己的空间。纵观世间，没患精神病的人不也有未婚和孤独者吗？世界上没有完全相同的人生，无所谓拥有什么就是幸福，缺少什么就是不幸，凡事都有两面性。当我悟出这些道理时，就接受了现在的生活，我的心态就变得开朗豁达了。现在，我更明白，即便我过上了正常的生活，在人们的心目中，我的精神病史就象烙在我脸上的伤疤，永远昭然若是，永远不会被人忘记。我已经接受这个现实，回避是没有用的。我只能健康的生活，努力的工作， 以此来证明一个重到四次住院的精神分裂症患者也能康复，也能过上正常人的生活，这就是个奇迹，这就足够了。现在，我把自己保持豁达心

　　再者，我的一个康复体会就是坚持工作。对于精神病人来说能有一份工作是不容易的，精神病人患病后，社会功能和职业技能都有所衰退，很多人都不能从事事关重大的工作。这就造成了一种从返社会的障碍，尤其是当今的社会形式，下岗，失业，竞争激烈。正常人要想找工作都很难，精神病人更是没有了就业机会。我幸运的有了一份工作，受到领导的关照，我干着很简单的清扫卫生的工作。现在，我才明白，如果我整日待业在家的话，我会成为一个无用的废人。得病前，我就自卑，怕见人，我的工作让我以一个正常的工作人员的身份天天和不同社会背景，不同年龄，不同职业，不同经济条件的人接触。我现在没了见人的恐惧，举止如常的穿梭在各色人物面前。我在他们面前毫无芥蒂的扫地，拖地，帮新来的患者更换被套，解决一些小的事情。我的工作看似简单，但是干起来也需要思维和动脑。比如怎样安排工作程序，怎样工作才能省时省力，怎样工作才能事半功倍。工作一点点地消磨掉我的病态，让我的社会功能，劳动技能得以恢复，我过上了正常人的生活。真的，精神病是一种退行性疾病，越呆越傻，只有工作和劳动才能阻止退化，回归社会。我的想法是现在工作不好找，可以在家人的帮

　　

　　还有如下的观点：精神病与其他慢性复发性疾病很相似，如糖尿病、结核，是反复发作的疾病，其中精神病复发率居首位，约80％的病人痊愈后又会再度复发，出院后二年内复发危险机率最大，情感性疾病复发率大约40－60％如果停药，复发率会成倍增加，如果1－5年内坚持服药未复发，5年后复发的可能性大大减少。所以疾病即使痊愈，感觉良好，依然需服3－5年的维持剂量，这如同糖尿病，几乎是一种终生性疾病，要在相当长的时间内坚持治疗，对疾病状况进行监控，如放松警惕，将会死灰复燃。前功尽弃，复发次数越多，治疗效果越差，留有精神残疾越重，复发后新开始治疗的剂量要加大，所以重在坚持服药，才能使自己成为主宰疾病命运的主人。

　　由此看来，每个病人的情况不同，得根据自身的情况来选择服药的时间长短，但是有一点是肯定的，就是一定要坚持服药，不能怕影响身体的健康随意停药。我的情况是我必须终生服药了，我只能面对这个现实。也正是我的坚持才让我这十年来精神状态一直正常。我也希望所有的精神病人和家属们能意识到这一点，让病人能保持一个良好的精神状态，过上正常生活。

其次，我的另一个康复体会就是

首先，我认为我的康复是坚持服药的结果。这么些年来，我一直坚持每晚服用四粒抗精神病药。当我上班两年后，我看到自己的病情稳定，也过了两年的稳定期，就曾考虑过停药，我咨询过我的同事，也是我的昔日主治大夫，她却肯定地告诉我不能停药，必须坚持吃，她要我服药终生，因为我是复发的。我起初对她的话产生了怀疑，又看到药品说明书上那些吓人的副作用，还有一些资料上说精神病人由于长期服药易得糖尿病，肝硬化，不孕症还有什么短命的报道，我更坚定了停药的决心。于是，在第三年的夏天，我决定私自减药，直到停药。这是因为春秋季节精神病易复发，我怕出现意外，就避开春秋季节。记得那是一个炎热的周六的夜晚，我把药减了一片，当夜睡的很好。我坚持了几个月，十一月份，冬季来临的时候，我减了第二片药。但是，这个周六的夜晚，我一直处于半睡不睡，大脑一直有着乱七八糟，无法回忆的稀奇古怪的情节，一夜都是这样。早晨起来，我的头脑昏沉，很疼。我坚持着上班，干完活回家后第一件事就是上床睡觉。但是依然是没法进入深度睡眠。一整天，都很难受。我想大概是不适应，当晚，我依然只吃两片药。晚上，我的大脑比昨夜更兴奋，不是迷糊了，有些清醒了，难以入睡。熬过

    现在，我也清楚的意识到自己的一种严重的禁锢自己心灵的人格缺陷，那就是我在人际交往方面的有些病态的表现。要说明的是，这里的病态不是我精神上的病态，是我心理上的有别与正常人的异常。这种异常是从我的青春期开始的，那时由于我病态的自卑，还有少女的羞涩，使得我和异性的交往出现困难。从那时起，我就不能如常的和同龄的男孩子说话，更不能和他们在一起嬉笑打闹。从那时起，我就养成了躲避的习惯，不和他们接触，后来发展到和所有的异性接触都存在着紧张和不自然的状态。直到现在，我工作了近十年了，这种状态如影随形，单位所有的男同事也都感觉到了我对他们的躲避，也都形成了一种对我不理睬的定势。现在，我还是做不到和男同事如常的交谈，做不到和他们相处时不紧张，做不到象其他同事们一样在一起没有顾忌的开玩笑。男同事们都是见了我板起脸孔，对我不予理睬，更没有人对我和别人一样插科打诨，开玩笑。其实我的内心很想过上正常的人际交往的生活的，对于紧张我自己努力的想克服，但是男同事们却不给我机会，他们都用那种对待异常人的态度对待我。哎，看来要想改变单位里男同事的这种定势是不可能的了。不过，对我

这么多年的康复经历，精神病史带给我人生很多的改变，我失去了一个正常人应该有的很多看来很普通的东西。

首先，是我享受不到家庭这人世间最美好，最寻常的生活形式。我形单影只，成了孤孤单单的行走在世间的人。丈夫和孩子是我这个年龄的女人最大的牵挂，我却无法品尝这种正常的普遍存在的人生滋味。我身边的同龄女人，都有了家庭，都做了母亲，都在为过好日子，抚养好孩子，关心好丈夫奔忙。我体验不到这种有家，有孩子，有丈夫的生存意义。走在街头，看到年岁和我差不多的女人身边有着十几岁的孩子的情景，我的心里会涌起极度的酸楚和失落的情愫来。在我的心里会有一种幻想，如果我没生病，顺利地一路走来，是不是自己的后代也会这么大，这么高了呢？每到过年过节，看到人家一家三口团圆美满，我更是感到极度的孤单。现在，我除了有一份让我吃饱穿暖的工作外，我真的是一无所有。说实话，在刘振海之后，我也曾经遇到过两个不在乎我精神病史的男人，可他们十分贫穷，连自己的饭碗都不能保证盛满饭，又怎能带给我幸福呢。说白了，他们的不在乎不是真心的，是他们的境遇，让他们没有什么选择。我是不愿自讨苦吃的，宁愿

后来，同事们流传出一个让我难以相信的消息。院长承诺没有下岗的职工。护士长专门找我交谈，对我说：“你该怎么干还怎么干，院长说了，没有下岗的，都会安排工作的。”我还是不能彻底的消除我的恐惧和担忧，还是无法回到以前那种轻松快乐的心境。

直到过了很多日子，院里一直没有实行这项改革。我也渐渐想通了，人生总是会有变故的，爱怎样就怎样，到时再争取吧。我的工作生活才又重回到自然和平和。

这么多年的工作经历，对我来说是事事存在着不公。我在科室里是跑腿和出力的活什么都干，有很多都是护士的职责，护士长却总是支使我去，我成了她张嘴就喊的使唤人。我必须没有怨言的无条件的执行，就是这样有时还换不来她的笑脸。多多的付出倒无所谓，可是每月的奖金也开始不给我了。我真的搞不明白，主任和护士长的心是怎么想的，看不到我的付出吗，他们怎么就于心何忍如此的对我呢？这还不算，我最不能忍受的是同科的人的讽刺和挖苦，当面的讥讽真的让我一下子失去人生的美好，心里面装满不平和愤怒。我只能尽力的让自己平静。我真的不知该怎样去争取自己的权利。这么多年来，我隐忍

    在日后的时光里，这个护士长给过我很多的关照，都成了我生命中珍藏着的温暖。记得一次集体登山旅游。在山脚下，望着那高高的山峰，我自知体力不行，就产生了退意，就想留在山下。护士长亲切的对我说到：“咱就是来看山来了，不登山该多遗憾哪。别怕，我来帮你，一定让你不虚此行。”她一再地鼓励我，并充当起我的保护神。在攀登顶峰的征途中，她始终在我的身边，帮助着我。遇到坎坷和难以攀登的地方，她不是在我的前方拉我一把，就是下到我的身后，向上推举我。沿途其他的同事们甚至院长都会不时地伸出援手帮我前行。科主任背着一包水，总在不远处，只要是科里的人渴了召唤一声，他都会及时的停下来把水递给他。我也是好几次要水喝，科主任一样很耐心的停下把水递给我。带着相机的科里同事们，也在我的附近，遇到值得纪念的地方会停下来叫我去拍照。在大家的帮助下，我登上了顶峰。望着海浪一样波澜起伏的群山，感受着带有极度清新凉意的山风，那一刻，我很振奋和激动，更多的是对护士长和同事们的感激，没有他们的帮助，我是无法欣赏到无限风光的顶峰奇景的。 

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    在我的集体生活中，总会有些对我充满歧视的同事们对我面对面的讽刺挖苦。我是做不到超然面对的，我的心灵是十分痛苦和悲哀的。我发现自己的自尊心是极强的。我一点没有面对调侃无所谓的免疫力。记得在一次旅游的时候，我和同科的同事们兴高采烈地在一个宽敞的大厅里打麻将。我赢了钱，心情很好，不时地开怀大笑着。这时在邻桌的女大夫大喊起来：“疯子打麻将也能赢？这个世界真是太疯狂了！”全屋子的人都开心的大笑起来。那一刻，我内心中被羞辱的感觉好像过去被挂破鞋游街一般。我就赤裸裸地暴露在大家面前，我无处躲藏，我想做到超然，想不去理会，但我做不到。我极力隐藏着自己的痛楚，不想被发觉自己的难堪。好一阵子，我才平静。可是，我刚平静的心灵又被一位故意坐在我身边观看打麻将的男同事掀起痛苦的波澜。他在屋子里暂时安静的时候，突然间大声说到：“我有个新发现啊，这疯子头脑不赖啊！麻将打得挺好啊！我都佩服了！”这又惹起全屋人的大笑。我的心真的好像沉进地狱，我再也难以控制自己，眼泪流了下来，浑身颤抖起来。男同事看到了，故作不知，故作关心的问道：“哎呀！你怎么哭了，我又没说你！”也许是我的眼