不知怎么，在和同学王某某等待同学到来时，我的内心竟然有些紧张。终于有同学进来了，我看到她的脸上那瞬间即逝的笑容，我的心很凉，但还是忍耐着。同学们一个个的进来了，她们互相之间都在笑着，只是望着我的时候，笑容会瞬间消失。我知道，没有一个同学不曾知道我的事情，我在后悔，怕受到尴尬。班长们拿出事先打好的同学录，望着我名字后电话号码的空白，我的心中涌起悲和喜双重感觉。这还不是令我最难堪的，在饭桌上，同学们的话题还有开玩笑的内容都在歧视没家和孩子的，我的脸一阵黄和一阵白，又故作无所谓，故作轻松。

     我的记忆真的很不好，好多同学没有一点印象了，甚至见了面才知道原来是同学啊，她们平时遇到我也不理我，这能怪人家嘛，我都不记得了。可我科的同学张，她来到我身边，悄悄的问我不认识谁，她偷着告诉我名字。哎，我真是完蛋了。

     我班的和我同名的同学在骄傲的大声宣布着自己在吃奶的九个月的儿子的可爱。她现在也很自豪，有了面子，尽管同龄人的孩子都上初中了。她还是觉得自己扬眉吐气了。可我是班里的唯一的单身，没爱人，没孩子，我忽然觉得自己

    今天，科里的同事也是我卫校的同班同学询问我后天卫校同学聚会，你去不去？我当时就一口回绝，她告诉我王某某也去，这个同学是抑郁症，也住过精神病院，和我一样现在还在服药。我这才打消顾忌，答应去。可是思前想后内心里自卑的阴影始终萦绕。

    下班后，给王某某打电话，她真诚的劝解我只有去才真正的证明我们的康复，不是另类。我的心灵受到震荡，决定勇敢的面对。

   说实话，这些年我很封闭自己，从不和同学联系，更不去打听同学的情况，因为我知道她们都有家有业，都过得很幸福，我怎么能比呢，只有不去问，不去想才落个内心的清净。可是，我的内心一点也不清净，她们的事不去问，同事的事不去打听，但人们的生活还是落入我的眼帘，我的日子只有孤单，我想改变 ，可又不敢去面对。

   这回的聚会对我来说是个很大的超越，不仅仅超越自卑，更重要的是我回归了正常生活。

   病友们，你们认为我该不该参加后天的同学聚会呢？我和同学们生活在一个城市，可是有近二十年没见了，很多同学的名字模样都忘记了。再见面会是什么样，我会告诉

    今天午睡将醒来的时候，这么多年来一直困惑我伴随我的恐怖一幕又出现了。我的意识是清醒的，我已经醒来，可是我睁着眼睛却无法移动自己的身体，我在努力的挣扎，奋力的想挪动手臂，想坐起来，但我却动不了。这之后，恐怖的一幕又出现了，我感到后背迅速的燥热，立刻象有一个炙热的躯体沉重的压在我的身上，这种感觉那么清晰。我想转头去看压住我的人，但身体的每个部位都动不了。我的感觉是个人，因为我的身体感觉到发热。实际上，我只是一个人在家午睡。我吓得浑身是汗，想喊叫，想挣扎，但是无济于事。我的意识里想摆脱，就努力的挣扎，在许久之后，我才可以挣脱。我才可以动弹，这时我的浑身很不舒服，头昏，身体麻木，就像被东西压了许久解脱的样子。

     我真的很奇怪，自从出院工作以来，这种午睡时的感觉时不时的出现。更怪的是，它只是出现在我的家里，都是我一个人睡觉的时候。在单位我也每天午睡，却从没出现过。即便我搬了家，换了房子，这十年来一直是这样。这种感觉的内容是不一样的，共同点是将醒来的时候，周身被压住，睁着眼睛挣扎，然后就发生各种幻觉。有时看到去世的人在屋里走动，有时看到死去的猫，

今天，是我扎疫苗的第十天。扎疫苗后我只感觉到扎针处有点痒，除此之外我没任何的异常感觉。我可以放心的告诉广大的服药的精神病人，扎疫苗是安全的，不会产生副反应。这个结果是令人欣喜的，我为天下的精神病人感到高兴。希望疫苗普及时或遇到接种的机会时，病友们勇敢的接受接种。在这里我祝福大家。

    今天，做为一线的医务人员，我有幸成为第一批的甲流疫苗接种者之一。但是看了接种的注意事项，我有些害怕和顾虑。这是因为上面说患有癫痫和神经系统疾病，还有服用特殊药品的人不能接种。我搞不准，问了护士长和免疫科的，她们都不知道能不能注射。为了保险起见，他们劝我不要扎了。这次的机会难得，很多人想扎，都没处买呢。到底怎么办，我想到以前我扎过麻疹和乙肝疫苗，都没问题。这次我冒险去扎。因为我知道疫苗的研制人员也不会考虑到精神病人这个特殊的群体，以前的志愿者也不会有我这样服药的正常工作的曾经的精神病人。我把自己当成了以身试药的人，就是为了广大的精神病人。我勇敢的扎了疫苗，我要看看自己的反应，我会把自身的体会告诉大家。等以后疫苗普及大众的时候，广大的精神病人好没有顾虑的去扎。这是我的心愿。

    还好，十二小时过去，我没任何异常感觉。我想一定会没事的。天下所有的不幸的精神病人都能拥有健康是我的企盼。

我的文字水平也就这个样子了，这些天我在修改文章，也没做出什么太大的改动，我真的尽力了。可是我内心里对自己的失望还有对读者的愧疚越来越强烈。哎，只能这样了。好在我的文章虽然罗嗦还有冗长，但是还能让读者看明白我要表达的意思，这就是我的欣慰吧。现在我要面对十月份的考试，明年还有晋级考试，要复习，要上班，没有多收时间打理我的文章了。只能这样了，对不起读者们了。

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    我的《挣脱精神病的枷锁》虽说是第三遍的修改稿，也算是一气呵成的，没经过什么改动。而今回头看，才发现真的很烂。语言罗嗦，没有文采，反复的重复记述精神病院里相似的场景。我觉得真的有点对不起读者，耽误大家的宝贵时间了。我也看到我的文章给予了很多精神病人的家属和病人一些帮助，我决定在业余找时间好好修改一下，让文章短小精悍些。这样才能节省读者们的宝贵时间。我会尽快整理发出来的。在这里感谢读者们，也致读者们深深的歉意！！！

我的自传写完了，这一部精神病人的血泪史不知能否带给世人心灵的震撼。在世人的心中，很少有人把精神病人当人看待，也没人理解和知晓一个精神病人所受的苦，被关进精神病院，被绑在床上，被过电……

　有数据显示，在我国，精神病的发病率约为14‰，全国目前有1600多万精神病人。

         在这里我转载一篇权威人世对精神病人的人生态度的诠释，希望能够带给广大的精神病人最好的帮助。内容如下

     随着我国精神康复工作的开展和深入，精神病患者的处境有了很大的改观。但有许多精神病患者仍然受到人们不同方式、不同程度的歧视。有些人对精神病人嗤之以鼻，不屑一顾，任意嘲笑、辱骂精神病患者；有的人则心存恐惧

　　说了那么多的我的康复的经验，我真的希望能给广大的挣扎在精神病的漩涡中的病人们带来一些帮助和借鉴。这也是我写此书的真正目的。大家应该知道，每个精神病人的经历不同，生活环境不同，患病的原因也不同。要想获得和我一样的康复生活要根据自身的实际情况，但是我觉得我的经验还是值得大家来关注的，还是很有代表性，值得推广的。我对此很有信心。我真的希望那些备受精神病折磨的人都能够摆脱病魔的纠缠过上正常的生活，这是我最大的希望。

　　当我写这些文字的时候，已是2009年一月初了。我已经在护理员的岗位上干了近十年光阴。做为一个曾经的精神病人，我的生活中有着精神病史带给我的痛苦和悲哀。目前，我每晚还必须服用抗精神病药，我的生活很孤寂，没有一个可以说知心话的朋友，更没有一个肯和我共度一生的爱人。我有着正常的思维，正常的工作能力，却没能过上真正正常的普通的人生。我知道，这全是精神病史所造成的。既然无法改变，我只能无奈接受。但是，我的心中依然在憧憬爱情，在憧憬友谊。我真的希望在这个世界上能够有一天人们能对精神病人象对待普通感冒病人那样的看待，人们都习以为常，不去歧视，不去在意。我

　　还有一点，我认为要自尊自强，要有勇气面对自己是精神病人这个现实。千万要不得自己得了精神病就是可耻的思想，自己先自卑起来。更不能自己认为得了精神病就失去了一切，自暴自弃，丧失了进取心，放弃了对美好生活的追求。有的复发过几次的病人会产生绝望的心理，认为自己的病好不了了，今生就得沉浸在疾病的状态中生活了。我是复发过好几次，四次住进精神病院的人。我曾经放弃过，因为疾病的复发，世人的歧视还自杀过。是我的母亲的坚韧和执着让我有了和正常人一样的生活，在最后一次走出精神病院，踏上工作岗位时，我曾极度的自卑，数次想放弃工作，想一生呆在家里就这么过一生。但是近十年的工作时光让我摒弃了这种思想。我自尊，自爱，自强，努力的工作，用自己的辛劳和汗水证明着自身存在的价值。我深刻的体会到，一个精神病康复者的人生态度真的决定了自己的一生。如果我选择逃避，选择呆在家里，我的结局只能是一个无用的疯子，我不会体会到人生的价值，人生的美好的。患了精神病不可怕，怕的是患者的思想先被打倒了。只要我们自尊自强，不放弃进取，我们还会拥有美好的人生的。

　　说了那么多的我的康复的经验，我真的希