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情感 |
故事应该从什么时候开始说呢？
其实不是故事，是抽象的事实，但一般开头都这么说的…
2010年初，从失恋的阴影里走出的我坚定了一个信念：真心的哥们儿不会因为你多跟其他男人说话而生气，不会因为彼此没有惊喜而羡慕别人的友谊。
三月，一个朋友迫于各种压力选择离开，过去两年半的时间里，无数个无眠的夜晚，大家抽着烟，喝着酒，憧憬未来的各种美好生活，奋斗目标被打破…
那些为操蛋事欢呼，为伤心事流泪，炫耀干过多少女人的日子不复存在。
忽然感觉大学已不属于我们，所以选择了工作。初到公司的半个月，每天面对电脑只有聊天和偷菜，发现原来世界很大，比你牛X的人太多太多。
一点一滴积累着知识，用最笨的方法做着本可以轻松解决的问题。
最让同学羡慕的就是每天都能免费上网。还TM给工资。
用加班做理由在公司看球打游戏，回家别人还会对你说：真辛苦！
时间很快，半年的工作让我明白自己这么肤浅，动嘴比动脑来的快，靠满天吹嘘一点点把自己杀死在初出茅庐的“白领”之路。
回想这半年，最得意的莫过于勾引女同事和拿着去夜店打车的发票找个借口跟财务报销。
七月毕业了，九月
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杂谈 |
到底什么才是我想要的？
是因为过于安逸的生活让我停留在安逸的生活里？
还是残酷的现实把握排挤在无边的幻想里？
其实最失望的
是我从没有真正去做过哪怕一次我真正想去做的事
永远是左右摇摆的决定把我逼上绝路
然后默许的接受
但这些默许在我接受以后变成了被动的接受
然后又是一轮新的抱怨和苦无奈
有人因为不愿意看我这么难过
站出来说
去吧，去找寻你自己的生活吧
可我又能去哪？
我想做点什么？
真正想过要做的
现在好像都不是最重要的
是受宠若惊了
然后不知所措了
还是其实我真的根本不知道想要什么？
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杂谈 |
Bye，纯朴或装逼的北京
Bye，真心或假意的朋友
Bye，深爱或厌恶的女人
Bye，答应却没做到的事
Bye，惨目人赌的培黎
Bye，永不缺女人的话剧社
Bye，学校对面的凉皮店
Bye，十号宿舍楼底下的文具店（太臭了）
Bye，十二号楼那个爱抽烟的精灵族宿管
Bye，在瓜子皮和烟屁的海洋里寻找沉没的袜子和臭鞋
Bye，培黎披萨
Bye，影吧，万商如一，清河旅馆，如家
Bye，给我提供过很多帮助的保健品店还有对面药店里的毓婷
Bye，晚上学校里的马路牙子
Bye，曾经的二食堂二楼礼堂
Bye，N多美腿N多骚的夜店
Bye，鬼哭狼嚎的KTV
Bye，街边的啤酒花生和毛豆
Bye，避风塘里的三国杀
Bye，35G的毛片
Bye，五道口，西单，动物园，大红门
Bye，鼓楼，后海，三里屯
Bye，文化大厦里那最蹩脚的公司
Bye，ever
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杂谈 |
你是否也在等待一个人的出现
一个你曾经给他下过无数定义，并能按照你的意愿而长成的
可能他是大大咧咧的
因为你希望凡事他都不要太过斤斤计较
可能他是大男子主义的
因为这样你才能感受他无时无刻的照顾
可能他是茫然无目的的
因为个性散漫的你不希望他把未来的人生规划的完美
可能他是邋里邋遢的
因为你觉得收拾打扫是女人干的事
可能他是厨艺高手
因为这样你才不会把酱油当成醋蘸着饺子吃
可能他是具有丰富常识的
因为这样你才不会在雨天让他陪你去放风筝 可能你觉得这样比较浪漫
可能他是肌肉与络腮胡的混合体
因为你知道小白脸终究是要让你去保护的
可能他会是浪漫的
因为你希望在生日那天他会把自己装在大盒子里当做礼物送给你
可能他只会对你发脾气
因为你知道自己是他最在意的人
可能你不希望他是学医的
因为你不想在两个人亲密时他摸着你的背说：你脊椎的第八节有点问题
可能你希望他不是坐办公室上班
因为你也不想他每天只会喝茶看报纸玩扑克
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情感 |
有时候
有些事真的不是如你所愿
就像我们原来顶下过的所有的约定
随着时间推移
想想有多少是按原计划进行的
有时候
你我所说过的一切
到头来只能用冲动或是幼稚来作以解答
你我说一辈子在一起
错了
可能你现在正在别人怀里依偎着
你我说过是最好的哥们
错了
我们甚至连一条短信都没有互通
你我说过这个计划一定能成功
错了
我们还没有做就被自己设想的种种可能阻碍了
你我说过以后还会见面的
错了
我们虽然在同一个城市可还是总找理由来延后见面的那个时间
你我说过他们都是傻逼
错了
我发现现在你跟他的感情胜于跟我的
你我说过很多事
很多我们都非常认同的事
可现在似乎故意忘记那些事
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情感 |
回家好久了
朋友每天都会来问候
确实
我也想念你们
这段日子想了很多
自己 你们
有的事确实难以忘记
就好比关于你
有的人确实不好联系
就好比关于你
有的日子确实难以继续
就好比和你们的
有的计划确实没法实现
就好比和你们的
其实有的事真不是你情我愿的
其实有的事真的是要去负责的
不想回忆就要学会忘记
不想忘记真的是想要留点回忆
哎呦 我的天
怎么这么不顺口呢？
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连朋友都离开了 那所拥有的还能剩下什么呢？
曾经我以为会这样一直下去
可长大了才发现生命的剧本 我并不是导演
你都说我变了 那我还能找什么借口狡辩呢？
忽然发现摆在面前的困难 让我感受到了空前的绝望与无助
如果说我的精神支柱是你的话
但是你却总是若即若离虚无缥缈
我很孤独 这是到了另一个更深的层次
孤独到害怕
以前是孤傲的站立 以我行我素的办法予以回击
可是在这长达两年的战役里 我只能白白耗费着自己的精力
从得不到一点点的补充
就这样
我已经感觉到了
就要尽了
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我染头发了
真帅
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2010年2月6日
只有在做着以前的事情才会高兴些
早上醒来面对的一切都是这么痛苦
穿衣 挤公交 面对电脑 面对作者 面对同事 老板
常常加班 但加班的内容却基本与上班的内容不符
原因是不愿意回家
面对那空房子
面对冰冷的床
我笑容更少了
佛说
心显于面
内心是苍凉的
即便是在努力的微笑
也是苍白的
若是放弃
做好的借口就是爱好
若是放弃
再好的借口也会被懦弱的表现所击破
同事今天跟我谈了好多
鼓励我离开
我知道这不是圈套
因为我们之间没有利益的冲突
通过实践
我似乎更加明确了我的目的
可是这目的的实施
还是需要经过另一段枯燥的等待
那便是经验的累计过程
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我想我是真的承认了
我想我是真的面对了
我想我是真的无奈了
我想我是真的想你了
快一年了吧 我们哪天分手了？我给忘了
你的恨呢 我给忘了
你的坏呢 我给忘了
你的好呢 我全记起来了
而且每天都想着
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