我的生活就像出现了一个大转弯，一切只因为她翩翩到来
我找到了什么是自己的 知道了什么不是自己的
今天舅舅婚礼 舅舅哭了 姥姥哭了
看见老人流泪的时候特别动容
我有一个好姑娘
我该用什么来回报她
来让她在这个世俗现实的社会中感受到温暖
我该怎么带给她快乐和幸福
说话就要算数 承诺不能白给
男人应该承担起责任
嗯
|
标签：杂谈 |
烦躁 跟草上飞又闹翻了 不知道她是怎么想的
明明不是恋人 还常常在一起 却总互相烦看不顺眼
伤害容易比较深 还总是直指性格深处的弱点 真烦
可不人也走了
总算可以过一个人正常的生活 夏雨说 我只需要满足一个人 那就是我自己
真他妈的好
本来就够烦 楠儿也出来添堵 一个乐理学他妈多长时间了学不好还跟我牛逼
爱咋咋哇 爱学不学
我发现你简直就是刘荣 真像 而且越来越像
2005年10月某天 高三
2006年11月某天 大一
有目标真好。
在这种地方，每天能按时上课记一些笔记已经算得上优秀了吧。
听了爸的话决定不补习不跟家里闹别扭，最终来到这么一个二流大学。
老师们院长们领导们说的从来比唱的好听。什么全国最好的独立学院云云。
虽然我很清楚自己每天应该做些什么，我知道该怎样让自己不要沉沦下去。
可是呢。每次跟一些朋友见面的时候，去各个学校转悠的时候还是会觉得莫名的失落。前一阵总是去北外找王率，去过二外见刘洋，李泽宇，李唯，田均和蓬蓬都找过了，就温浣那离的太远没去。
尤其是老狼 没有那些漂亮的旋律和歌词 我不知道我该怎么熬过那么多难以入睡的夜晚
在这个满地朋克摇滚男的时代 人们随随便便搞个乐队开始砸钱整设备开始摇滚开始风光无限
有时令人麻木甚至觉得恶心 音乐就好像是为了获取女人和名气的玩具
或许是我理解肤浅 或许是我嫉妒眼红 可又有谁能用那永远20岁的声音 唱出那般动人的歌曲
不知道老狼这好多年在干什么 或许也像其他人一样 低头妥协了 不再唱歌 淹没在现实的洪流中
刚才在收拾东西，整理书籍
翻出来一堆考专业时的准考证，一寸照片上的我面无表情，头发遮住半个眼睛
眼睛里闪现的不知是失落还是不屑还是别的什么
那个时候的我究竟是清醒着的还是迷茫着的呢？
这两年的经历很宝贵，我见证了很多人离去，和更多人的到来
经历了很多人的成长，和更多人的改变
渐渐从盲目抵触到有选择的接受
或许这就叫做向现实妥协？
今天跟爹聊很多，震惊于他不曾说起的经历。
这个世界确实不像我们从前想象的那么美好，很肮脏。
所以才更值得为了追求为数不多的美好而奋斗。
所谓一切美好的东西，理想，生活，爱情。
然而爷们儿的内心,居然瞬间在一次被某种强烈的所谓思念所占据,这究竟是好还是不好,这究竟是幼稚还是成熟,这究竟是理智还是混乱.我一直在等,但是我现在等不了了,我已经等不及了,一定要前进前进前进,我再也,再也不要停滞了,我以前停滞过,但是现在不要了,不管是她是他还是我还是未来的一切,一切希望还有前途以及梦想,我都不想再等下去,一定要前进.咱们走着...啊那个瞧!!!!!!
你在我手上写字的时候我突然感到一阵悸动
想起去年无比冰冷的一个冬天
扛着乐器东奔西跑
各种搭调或不搭调的琴声陪伴的一段生活
以及到现在为止你不经意间带到这里来的许许多多快乐
《我不能悲伤地坐在你的身旁》
几乎走调的独特嗓音唱出了忧愁
打来电话的那个炙热的中午让我忽然慌了神
出乎意料之外
原来每个人的喜怒哀乐 其实都差不多
篱笆是在准备写这篇日志的时候突然蹦出来的一个词儿
于是我想还是暂时忘掉这些事吧
尽管我是多么多么地渴望一个温暖的未来
有时候觉得好多音乐都是可以听一听的
但是呢每次心里有点什么事情的时候还是只有老狼严重存在于我的身旁这就是所谓的老狼依赖症
这首曲子的吉他版本我现在弹的很熟，因为本来就不难，因为我时常都在练。
过年前的时候我说，spirited away 等我练好，弹给你听。
本来我是很清楚是要弹给谁听的。
但是现在却又不太清楚这个弹给你听，究竟指的是谁，或许是你，或许是你。
不过我想你们可能都不会喜欢，因为这单纯只是我喜欢的东西。你，可能是我生活中出现过的一些人，可能是我心底对某种情感的纯真美好的期冀，只是我心中所虚构出来的一个，从来不存在不出现的一个表达对象，这些东西，我只是在幻想，但是我自己也说不清。
“认识你以后
于是我特别渴望有一个你，突然出现在我的生命中，漂亮地解决掉我很多的问题，她会有一个可爱的名字和表情，眯着眼睛对着我，可以笑得像花儿一样美丽。
第一首歌 写给自己
里面有着一些人的影子
这首歌并不算短
可有很多想说的没有说完
对他 对她 对他们 对你们
不成熟的编曲 幼稚的旋律和配器
不能压抑我强烈的
想要把它们说出来的冲动
我有一些话 想说给你听
昨天的单纯和冲动 都放在过去吧
梦中的故事
永远都是那么那么的遥远
今天的烦恼 在明天看起来
一定会很可笑
总会有新的生活 新的唱片 新的回忆
然后谢谢等待我们的新的每一天
我梦想中的那首歌 总有一天会写出来。
近几年日志节选 经过分析得出结论：越长大越傻逼
明儿闪人了 新学期跟自己说两句
不要忘记我们过去的那些梦
不要继续做傻逼
不要跟那些广大傻逼们同流合污
不要再为了谁改变自己 跟他妈孙子似的
不要把不值得的人看得太重 人根本不拿你当回事
不当别人打发寂寞空虚的工具
不要忽略了值得的人 不要伤害朋友
好好搞专业 好好学英语
好好弹琴 好好写歌
继续热爱老狼
继续热爱老狼
继续热爱老狼
遇上合适的 绝不手软
其他顺其自然 该咋咋 不磨叽
愿诸事顺利
完毕
|
标签：杂谈 |
在电视上看到了老狼，老狼剪掉了乱糟糟的头发，依旧是20岁时的声音和温柔的眼神。
哦，老狼你还是那么的伟大。
最近我总感觉活得很憋屈，有种很奇怪的感觉，前一阵见了一个小学同学，一身西装人摸狗样上班下班，开始挣钱开始为生活忙碌，以前看鲲哥鼓哥老大忙工作也没觉得有什么，只当一切离自己还遥远。而今想起十几年前一起迎风比谁尿的远的小p孩儿已然能独自混迹于这个让人害怕的社会，尽管其实他混得也并不好，处处小心翼翼唯利是图看上司脸色重复着一样的生活就像复读机，可当他谈起他单调生活的时候我觉得他长大了，辛勤且令人尊敬，而我却还是个孩子。
有时候觉得我变了，不像前一两年那么愤了，逮啥骂啥，或许是我成熟了，但事实上却是我现在其实一点也不成熟，幼稚得可怕，于是证明了那个时候的我曾经更加幼稚啥也不懂。好的一方面是我还有有我的坚持，坏的一方面我的坚持严重阻碍我去寻找理想中的姑娘，因为姑娘们都变了，越来越现实，越来越三俗，我看不到你们眼中的激情看不到你们眼中的真诚看不到你们眼中的纯真看不到你们眼中的善良。钱钱钱，地位，修养，气质，背景家世，长相风度，老子什么也没有。我只有一下巴胡子渣兜里只有老爸给的几块到几百不等的人民币信用卡还透支着一千块钱。我厌恶一成不变的生活，我曾经最远大的理想是去流浪去玩乐玩够了回来开开我们自己的店做我们自己喜欢的东西画我们喜欢的画唱我们喜欢的歌，可是今天我居然要为了一些那么现实那么恶俗的东西去努力让自己变得成熟稳重圆滑世故，真可恶。去你妈的成熟稳重，不知道何年何月我们的店才能开得起来，那里有最好的朋友们有最心爱的姑娘有几条欢蹦乱跳的猫猫狗狗有各种充实快乐或者空虚寂寞的人们，简直就是乌托邦式的存在。
有时候不知道究竟是我过于老土了还是你们过于前卫了，我不太理解为什么装逼做作的东西都受人欢迎，而最真诚最真实的人和待人接物方式反而是不解风情。好听的歌也越来越少了，都说摇滚乐是真诚的，可是为什么听不到好听的摇滚乐了，好听的都是很久以前的东西。打开校内都是满眼的欧美日韩时尚潮流风，那一堆帅男美女和各种成百上千的衣服鞋子对你们来说就那么重要，对啊，现在都讲潮，嘿！！潮你妈了个逼！
这几天看超女，对内堆姑娘没什么看法，倒是不经意间被高晓松伤了心。高晓松写出过多少真挚动人的歌曲啊，相信那个时候的他充满着激情力量和巨大的伤感，不曾想过现在沦为一个俗不可耐的流氓和臭傻逼，彭坦某种程度上影响着我改变着我感动着我尽管我终于也理智得面对一些有关很多他不好的传闻，而不像几年前一样无比盲目的崇拜着，许巍依然真诚如故虽然他的新作品我已经听不进去。
你们曾经带给过我一个巨大的美丽的愤怒的动人的美丽世界。哗众取宠的音乐永远都令人恶心，小甜甜简直就是个垃圾。
不过我理想中的内个姑娘从来都没有出现过，因为她根本就不存在，她根本不可能存在于这个世界上，她活不下去。
走失的梦
出现在眼前
故事精巧
道路险阻
下起大雨
水痕滑落
这个瞬间
想起了你
对你的爱哎
如此强大
战胜一切
疲惫困乏
忙碌悠闲
淡定平静
温暖的日子
有你在呐
this time
i wanna hold ur hand
