我要换地方写东西了，写只属于我一个人的东西，写给唯一的自己看的东西，再也不相信任何别人的话语能安慰自己了。
再见，筱筱的珍惜乐园。
我居然也长智齿了，疼得我今天中午吃了碗稀饭，牙不好胃口就不好，确实是这个道理。
迷信的说法是，智齿越长越聪明，而且是长寿的。不过我看，我现在就快死啦，我怕死怕疼怕血。
科学的说法，智齿最好是拔掉，是大患，然后等等的，我就不提到了，说起蛮恐怖的。
我才不要去医院，痛死算了，看我一口烂牙，小时候拔了不知道多少，每次都是被骗去拔的，连根拔除，血就这么哗哗流，可怜！现在长大了，我不去就不去。管他的哦，到了最后关头再说呗，反正现在他还没发出来呢。
长牙牙，确实难受。
那天早上醒了，毫无预示的，他给我说：“你不要走，哪里都不要去，我不想你走。”像小孩子那样的撒娇。我又流泪了，难道他也感觉到我要离开了吗？昨天晚上，又在一次说，“你走了我就什么都没有了。”他还是不想离开我吧，虽然他改不了那些坏毛病，那些让我几近疯狂崩溃的坏毛病。可是，我怎么就想要放弃了呢？真的舍得吗？这段日子的我真的变了，不知道是不是太绝望了。以前，我总是给自己说，我要给这个人在一起，就要坚定的在一起，就要包容他的缺点，慢慢让他改掉自己的缺点。可是是什么让我那么绝望，绝望得想要放弃？他的好我都忘了吗？最近的我真是变了，不得不承认，是我的耐心被磨掉了。因为我那么那么的努力生活，却因为这个事情还是那么的不完美。突然，也就是那么一瞬间，我觉得自己不能再乱想了，我选择了他，我还爱着他，我就会等他，给他很多机会，同时让他感到幸福。也许有的人会觉得我很傻，人家一次一次的让我失望，我却仍然不肯放弃。但是你们也要知道，一个人愿意死心塌地的服着另一个人，那么必定这个人有让他服的地方。每个人都不是傻子，如果一个人一点优点都没有，一点让他感动的事都没做过的话，她会那么将就着他吗？想了很多很多，决定不再乱想
眼镜碎了，心也跟着碎了。基本上决定要怎么做了，我想我能坚定下来了。连眼镜碎了，都还是要连累自己的爸爸，看来你在我这里也同样起不了作用嘛。你说叫我猜，你说聪明的人不是问而是猜，那么久了你叫我猜那天你发生了什么事，那我叫你猜某某日我在做什么嘛！我想我态度表现得很坚决，我说哪怕是你没工作了，我都还是会跟你在一起。可是你却冷冷的给我说，我不懂你，我知道了也没用。是啊，我没用，对你来说，必须是能切实帮到你的才算有用，你只能怪你找错人了。我很难过，我从来没有受过这样的委屈，面对这些事情，我是无辜的，我什么都不知道，却好像是犯了最大的错。我真的什么都不想说了，我知道我现在需要的只是离开你的勇气！原来，一切都不是这样的。不是努力就会有结果，不是善良就会有好报。明白了，决定了，放弃了。
公司最近又出台了一个网络管理制度，无非就是要好好维护我们的网络，硬件以及软件等等，当然对我来说这些都不是重要的，重要的是又再度重申上班时间不能怎么样不能怎么样。其实也没什么，毕竟最近单位的人普遍没事做，先前我就说了的撒，最近生意很不好。关键我是遇到的是无坚不摧的核桃，人家刻意强调申明不要上班时间做其他的。我能怎么样，我屈就与铁核桃之下，我还能说什么，所以我只能利用她不在的这点时间完成我的心情日记。
其实我没什么想写的，依然是说我的心情有多么多么的差，我烦躁得什么都不想做，什么都不想说，我身边的一切我也不想要了，因为我发觉那根本不是我的幸福。我的未来在哪里？我根本看不见，两个人在一起是为了努力幸福，不是一起堕落，我容忍了你的缺点，谁来成全我的幸福？我对他真的付出了很多，我一直相信我们在一起是会幸福得让人嫉妒的，可是现在我不那么想了。昨晚上他睡的时候，已经是5点半了，我是很想问他，你明天要不要上班？我也很想问他，你这个样子精神会好身体会好吗？我绝对没有埋怨的意思，他睡不睡我埋怨什么？我其实是真关心他，他的工作压力大，他的身体不好，所以我不想他那么晚睡。不过我什么
周末又过去了，我觉得很烦，从里到外的烦。特别是周五晚上做了一个梦以后，好想回家。梦见一群人，说是我家人，可是一个都不认识，全部都死了。好恐怖啊。醒来后居然哭了，我想我妈妈，想我爸爸，我再也不想一个人在外面孤单寂寞，难过了。当时就觉得天一亮就回家，可是天真的亮了，好想晚上的事没发生过样，我甚至没有给家里打个电话，我很怕自己会哭。这段时间想了好多好多事的，想这几年一个人在这边的事，想了很多，生活感情工作的事，越想越烦，越想越觉得不应该，越想越觉得自己不对，越想越清醒。看清了很多东西，那些以为不会改变的东西，那些自以为温暖可以永恒的东西，那些引以为傲的东西，那些称为永恒的东西，想到后来觉得没信心了，我真的没信心了，未来我根本看不见，属于我的未来其实还没有出现。特别是这一年多，我觉得自己过得很糟糕，我以为这是永远，我以为我就该去适应它，我以为我可以不顾尊严不顾自尊的去等到它成为我的幸福，可是，现在我发现我不是，其实，我就是那么一文不值。想起很多委屈，我觉得我要崩溃了。装着什么都不知道，装着什么都不在乎，装着没有不开心，或许是能安稳度过属于彼此最后日子的唯一方法。
我没有认真去想过，21岁的人生应该是什么样子？上学工作或者是谈场儿戏的恋爱。比照样子来过生活，也确实不是我习惯的模式。可是，我突然觉得我的人生很衰弱，我几乎不知道自己要干什么，能干什么，想干什么。我是一个漫无目的，胸无大志的人。看见身边的同学，留学的留学，上班的上班，奋斗的奋斗，我觉得自己一事无成。并不是因为没有找到很多的钱就一事无成，是一种状态，这状态其实让我也疯狂。有人不段提醒我，你应该有自己独特的地方，你应该有一技之长，你应该有过人之处，你应该有值得骄傲的地方。我却理所应该的什么都没有。假如说爱我的人，看见我安于现状的样子觉得惋惜的话，那我应该是绝望。是的，我对自己很绝望。我所生活的状态从来是顺其自然，我也试图去改变，可是我连入口都找不到，于是索性坐在那里，一动不动。我怕硬要进去，迎来的却是死路，因为我胆小。我总是想会更好的，其实那也许是安慰自己最好的语言，我不敢去死，所以我找很多理由来让自己好好活。或许，我是说或许，这是我唯一的优点。无所事事是形容我最贴切的词语，所幸的是我还不是无业青年。我的人生真的是暗淡无光了，这是我以前从未想过的，因为我一直给自己说一切都会好。既没有入口，就
今天早上一来到办公室，就收到红色炸弹了。。单位一个老同事的娃儿结婚，他的媳妇也是单位的同事，只不过不在一个部门。我实在是太郁闷了，我没有money。。。那双失败的鞋，到现在都还没钱去买新的。明天前任部门领导搬家，喊去。又要money...还好，结婚是在下个月10号，那个时候应该才发工资~为什么每个月都是这样啊！这个样子下去怎么行啊！！我好烦躁，真的太烦了。。。
周末去买了双鞋，确实是因为以前那双烂得不像话了，不是我节约，我真是极不愿意去买鞋的，老是买不好。就连几百元的FED，买回来也像地下商场里面几十元的货。至此以后，我决定不会花大成本去买一双鞋。这次买了双廉价凉鞋，才100多元，在这个物价飞涨的时期，100多元的鞋已经算不好的了，但是当时看中的是它的小巧可爱，也还算跟得上潮流。买的时候还满心欢喜，穿在脚上确实漂亮，价钱也不贵，以至于忽略了舒适度，当时试的时候确实也一下试不出来。昨天穿了一天，知道厉害了。因为是塑胶做的前面，太硬了，脚趾头全部破皮了，我真佩服昨天我还走了那么多的路。回家一看，全都破皮了。郁闷得我想哭。。。以前的鞋，都是脚后跟打脚，这次基本上是全军覆没了。脚趾头有几处都破掉，说实话，脱了鞋子，我有麻木的感觉。
鞋子啊，我真的很爱你，因为你的美丽，可以带给我满足感，但是，我不能再穿你了，你让我受伤太深。我爱你却还是得离开你，不是因为我不能忍痛，是真的已经遍体鳞伤。我怕还没把你穿舒服的时候，我的脚就已经废了，原谅我的自私，我决定终于放弃你。
收起新鞋，踏上烂FED，继续赶路吧。。。
夜已深，却是没有睡意。
心里好乱，因为某些话，因为某些事。
之后的路怎么选择，怎么走？
我不知道。。。
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