加载中…
个人资料
心理咨询师韩三奇
心理咨询师韩三奇 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:901,052
  • 关注人气:6,139
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
我的特色讲座



我最近正在进行的几个热门讲座:《压力缓解技巧》《倾听与询问的技术》《情商技巧》《亲子沟通技巧》《婚恋冲突调整》《冲突管理》《创新管理》《学会跟不同类型的人沟通》《理念决定你的方向》《爱情心理学》《幸福心理学》《社区冲突调解》《自我管理与自我调适技巧》等。

 助手电话

13691171687(叶子老师)

我的新书


祝贺我的新书《自信比金子还宝贵》再次印刷!

感谢各位的支持,在没有任何官方宣传的情况下,《自信比金子还宝贵》上市五个月已经全部售罄!

当当网:

http://product.dangdang.com/product.aspx?product_>

 

卓越网:

http://www.amazon.cn/gp/product/B003V7R408?ver=gp&q>



步骤:发信到hsq37@126.com留下您需要签在书上的姓名—>您的收件人姓名、能收到书的详细地址、邮编、手机号码—>付款40元(含邮资)

三奇答疑

     
   如果你有什么心理困扰,可以发信到我的答疑信箱(免费咨询),来信越详细越容易得到回复:

    hsq37@126.com

   (为了能够让更多的人从别人的案例中受益,我的回复会出现在公开媒体中,请你在来信中隐去不能公开的信息。如果你希望付费咨询,请在来信中说明

心理督导

     
   刚刚执业或者在执业过程中,心理咨询师也要不断接受督导,促进自我成长和专业技能。

   咨询师的个人督导过程,将遵守保密原则。

   咨询师的小组督导,将采取封闭小组,确保督导质量。

   督导Q群号:45641106

 

   

图片播放器
留言
加载中…
博文
分类: 亲子关系

                        开学季,谨防孩子的适应问题

                                                             文|韩三奇

   

    妈妈,我不想去幼儿园,我想回家,我想回家……呜呜呜……”

    小玉哭得声嘶力竭。

    “赶紧走,快迟到了!老师会不高兴的!”妈妈丝毫不理会小玉的哭闹。

五岁半的小玉坚决不去幼儿园,可妈妈的态度决绝,不会丝毫让步。

像小玉这样的孩子有不少,有的即使去了幼儿园,也会出现各种不适应,比如情绪不好、容易激惹、身体不适等。


这种适应问题不仅存在于学龄前的孩子,小一、初一、高一、大一的新生也会各种不适应。


一般来说,适应问题越严重的孩子,依赖心理越严重,而依赖心理严重的孩子,多半是因为家长代办的事情太多。也就是说,家长在平常的生活中,过多地包办了孩子力所能及的事情,导致孩子进入新环境之后,由于无法适应新状况,立刻想退回到家里。


弄清楚了适应问题的内在原因之后,再来说说孩子出现什么状况就属于有适应问题了:

1.害怕入园、入学,喜欢呆在家里,或故意拖延入园入学时间。

2.情绪不稳定,或持续低落,容易哭,或焦虑易激惹。

3.跟同伴易冲突,不愿意参加群体活动。

4.不愿意主动学习新内容,学习效率明显下降。

5.心理压力躯体化,比如有些孩子一到幼儿园就呕吐或肚子不舒服,在家里却从来不出现这种状况,在医院里也查不出明确的躯体疾病。

 

上面五种情况是适应问题比较常见的表现,最核心的表现是情绪困扰和逃避行为。


 

如何解决呢?

当家长发现孩子出现适应问题时,可以从这几个方面帮助孩子:

1.当孩子出现情绪困扰时,家长不要被孩子的情绪影响,因为一旦家长的情绪卷入,孩子的内心会更感到恐慌。无论孩子如何哭闹,家长始终保持情绪独立、平静,孩子躁动的情绪会随之平复下来。

2.拥抱孩子。当孩子紧张不安,甚至哭闹时,家长给予肢体上的温暖接触,会让孩子感到安全,紧张感会下降。

3.对于故意拖延时间的孩子,家长可以打提前量,比如平常六点半离家,现在提前到六点,给孩子半个小时的缓冲,尽管仍然是六点半离家,但孩子的情绪会平静许多。

4.及时关注孩子的在幼儿园或学校的表现。尤其是当发现孩子从幼儿园或学校回来之后,心情不好时,可以主动跟孩子交流,不主动劝说孩子,而是倾听孩子诉说,帮助孩子宣泄掉内心的负情绪。

5.切忌粗暴对待孩子的哭闹,这会形成恶性循环。

6.跟老师保持好关系,以便孩子离开家长后,能够得到老师的积极关注。

7.必要时,寻找心理咨询师的专业帮助。

 

  

治愈家|总有一句话,治愈心灵。


长按上图,识别图中二维码,关注我。

(欢迎你转发到朋友圈,

商业使用请主动联系付给稿酬。)



我的心理咨询预约电话:1369-117-1687

微信心理咨询专号:sanqi-counseling

关注我的公众号“治愈家”

选择“奇咖啡”

让我当你的心理顾问。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 

奇咖啡


一年券使用说明 

文|韩三奇



当你遇到心理困扰,

想得到三奇老师的亲自帮助,

又无法接受面对面咨询,

你只要付费365元,

此后一年里,

你或者你的家人

可以在微信中,

跟三奇老师直接交流。

三奇老师在收到你的求助短信后,

最迟在24小时之内回复给你。

奇咖啡一年券的使用人数限定在365人以内,

若一年内付费人数达到365人,

则不再接受新的申请者。


具体申请流程如下

1

         付 费

长按下图,识别图中二维码,则可按提示完成付费。


2

   添加微信好友

添加“sanqi-counseling“为你的好友

长按下图,

识别图中二维码,

则可按提示添加好友。


3

给”三奇心理“留言

在”三奇心理“的微信号sanqi-counseling留言

告知你已经付费成功。

之后,

便可以留言跟三奇老师沟通交流。


4

       保密说明

如果你付费成功,

表明你已经接受以下保密约定:

双方不向无关第三方透露交流内容;

但自杀、伤人等伤害自身或他人,

或违法事件,

心理咨询师不能保密。


假如内心烦扰



就来喝一杯奇咖啡


尽管它只是一杯虚拟的心灵咖啡



 


韩三奇是谁?

直接“百度”下韩三奇

 中国最早获得国家职业资格认证的心理咨询师之一

   十四年执业经验,累计一万多小时的临床咨询案例

   曾任心理咨询师国家职业资格评定委员会 主任委员

   清华大学心理咨询中心认证心理咨询师,曾长期兼任清华大学、中央财经大学等高校临床心理咨询专家,深受学子欢迎。

   清华大学“水木心曲”系列心理活动主讲心理咨询专家。

   曾为阿里巴巴、腾讯、中移动、工商银行、中石油、中石化、安永、南方航空、新华人寿、中银国际、交通银行、国家电网等中外企业做过近百场心理讲座,是企业管理层及员工最信赖的心理专家。  

   先后接受过新华社、美国新闻周刊、新浪网、香港南华早报、中国青年报、时尚、南方人物周刊、北京青年报、环球英文版等数十家中外媒体采访。

   为中央电视台录制近百期心理节目,凤凰卫视、湖南卫视、北京卫视、云南卫视等多家电视台心理点评专家。

北京人民广播电台“今夜私语时”节目特邀心理咨询专家。

   腾讯微讲堂《职场心理学》《婚恋心理学》主讲专家。

 著有实用心理书籍:《自信比金子还宝贵》、《接受你自己》等   

参编著作有:《文艺心理学大辞典》《现代礼仪基础》《沟通的艺术》《中国历代笔记小说选-先秦卷》等。

学术论文:《失意的风筝——论贾平凹的创作心态》

研究方向:心理咨询与培训、压力与情绪管理、婚恋情感、0-6岁及青春期亲子沟通技巧等。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

育儿

情感

教育

一个7岁半的黑老大
文、韩三奇

我的一个朋友,专门做预防青少年犯罪研究,在四川一所工读学校调研时,遇到了一个特别让人惊讶的学生。

事情是这样的:
四川某地曾经有一个抢劫犯罪团伙,专门抢劫中小学生,造成当地中小学生人心惶惶,不敢单独出门。

这个抢劫团伙非常狡猾,当地公安部门一直破不了案,严重影响了当地的治安环境,最终在省公安厅的督办下,才把这个犯罪团伙一网打尽。
这个抢劫团伙年龄,除了黑老大,最大的23岁,最小的13岁。
最让人不可思议是,这个抢劫团伙的黑老大,竟然是一个7岁半的男孩儿。
一个7岁半的孩子,怎么可能是黑老大,让人难以置信。
不过,读完这个小黑老大的成长经历,不得不让人相信。

为了方便叙述,我假定这个孩子名字叫小明。
小明生活在一个离异家庭,跟着爸爸一起生活,爸爸酗酒,每次喝酒之后,不仅打他,而且打得特别厉害,比如爸爸举起他直接摔到地上,有一次差点儿把脊椎摔断。
进入小学之后,小明显得特别聪明,老师讲的内容一听就懂,他时常觉得上课没意思,很无聊,时间长了,就不想上课。
逃课之后,又不敢回家。
他最终选择了网吧,以网吧为家。
网络世界足够释放他的超常智力,这大概是许多“问题孩子”迷恋网络的一个重要原因。

在网吧,发生了两件事情,对他影响极大。
第一件:由于他长期生活无着,营养不良,没人关心照顾,晕倒在网吧。正好有一个黑道人物看到了,不知为何起了恻隐之心,把他送到医院,治好了他的病。这是第一次得到别人如此无私的关怀,很感动。

第二件:在网吧,有一个比他大几岁的孩子,有一次看到走过来,故意伸出一条腿绊他,他质问对方是故意的还是不小心,结果那个大孩子说:“我故意的,怎么了?”直接用手把小明扒拉到一边。小明又矮又小,对方根本不把他放眼里,明着欺负他。小明当时没做出太大反应,但此后他的举动超越了同龄人,在接下来的很长时间,小明一直跟踪那个大孩子,他的家在哪里,经常走哪些路线,等等,对他的行踪、家庭状况等重要生活内容了如指掌。某一天,小明发现那个大孩子的父母给他不少钱,小明就打算抢他的钱。于是,当他跟踪那个孩子到一条胡同时,他突然跑到大孩子的前面,拦住他:“把你的钱给我!”
那个大孩子一看是他,根本不在乎,伸手又扒拉他,可是,小明非常认真地大地说:“快把钱交给我!!”在听到小明这么坚决的表达后,大孩子本来还想打他,但小明观察到,大孩子伸手要打他的动作稍显迟疑,小明知道他害怕了。
那个大孩子转身就跑,小明在后面紧追不舍,看到小明追上来,大孩子从身上拿出一把小刀,直接投向小明,小明侧身躲开之后,也把自己身上带着的一把刀投向那个大孩子,击中他的小腿,那大孩子乖乖地交出了自己的钱。
这是小明第一次抢劫得手,并且那个大孩子成了他的第一个马仔。

那么,小明如何控制这个抢劫团伙呢?
一是小明比较仗义。他称自己是小孩子,花不了多少钱,把抢来的钱,大都平均发给大家。
一是小明是这个团伙的智囊。每次抢劫活动,从策划、实施到撤退,都是小明的主意,他组织能力和执行力都很强,深得团伙成员的信任,甚至崇拜。
在小明被送入工读学校后,他留给同学的印象是爱尿床,而且每次尿床之后,还死不承认。作为一个未成年人的特点,又非常明显。

读完这个故事,惊讶之余,你有什么思考呢?
小明是个智力超常儿童,却被当作问题孩子。如果教养者,知道他智力超常,直接跳级,他可能很早就考入大学,沿着一条相对健康的路成长。
可是,他的爸爸及学校,根本没关注到这些,真让人扼腕叹息。
像小明这样早慧的孩子,时常提出让教养者难以回答的问题,甚至古灵精怪,终究会被认定为“问题”孩子,求知欲被硬生生压制下去。
不知有多少超常孩子,就是这样被毁掉的。
可以说,问题孩子大多早熟,父母却很少觉察到这些,只是一味按照常规对待孩子,认为孩子不乖,难以管教,就不是好孩子,经常责骂,甚至体罚孩子。尽管孩子在智力上早熟,但在心智上仍然依赖父母的评价,可父母的负面评价让孩子越来越自卑,再加上逆反心理,孩子很容易沿着父母不希望的方向发展。
当然,像小明这样的超常孩子并不多。可是,任何一个孩子,哪怕智力有缺陷的孩子,只要教养者能够区分对待,至少不过早地把孩子驯化成毫无个性的人,那么孩子的成长空间或许超出教养者的想像。

另外,如果小明不被送入工读学校,他很可能成长为一个冷血的高智商罪犯。他的冷血,是爸爸粗暴对待的必然结果。可惜,目前中国还不习惯于剥夺不合格父母的监护权,真希望有一天这类问题能够在制度上被重视。
阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

情感

韩三奇

健康

汪峰与章子怡之恋,为什么不被看好?

文/韩三奇  (图片来自网络)


 


汪峰终于在章子怡36岁的生日宴中,求婚成功,也终于在网友的调侃声中登上了头条。尽管热闹,很多人送上祝福,但大家似乎并怎么看好他们的恋情。

 

毕竟,这年头,曾经被看好的多对金童玉女,都劳燕分飞。

 

不看好两人恋情,原因也几乎是明摆着,汪峰已经有三次失败的婚恋,还与前任育有两个女儿,章子怡的男友也换了又换。

 

也就是说,这两人的情感史太丰富了,有这么多可圈可点的情感经历,难道真能修成正果吗?成为彼此的最后一个恋人?

 

一般来说,有多次恋爱史的人,大都在重复同样的错,他们往往在下一个恋人身上发现前任没有的缺点,也总是在相处一段时间后,又找到现任身上难以让自己容忍的特点。换言之,尽管每次分手的原因不同,但根本原因只有一个。比如,汪峰很少听到他说到自己需要反思的地方,这也是他仓促结婚又离婚的核心原因。消极地看,好像他不负责任。积极地看,他在寻找属于自己的幸福,不想在错误的婚姻中将就。

 

作为一个男人,汪峰在三次婚恋中,很少主动自我反思,尤其是第二女儿尚在哺乳期,就提出离婚,显然从道义上,难以让外人理解。

 

汪峰只忠诚于自己的感受,而不在乎别人。在情感上如此,在事业上也是如此。

 

在他的事业发展历程中,他签约华纳的同时,就放弃了自己的鲍家街乐队,尽管从个人发展上无可非议,他也是鲍家街乐队的灵魂,但鲍家街乐队既然是一个乐队,就不仅仅是他一个人的。

在一个汪峰成长经历的报道中,记者还写道当年无私支持汪峰音乐的朋友,在汪峰刚刚有起色时,汪峰为了自己的前途,签了另一家公司。

 

作为一个摇滚青年,本来就是与世俗格格不入,似乎不能以世俗的标准来评判汪峰。

可是婚姻是世俗的,它不仅仅是两个人事,还涉及到太多内容。比如双方的家人。还有汪峰的前妻及两个女儿,其中的关系是很复杂的世俗之事,还有近两天疯传的子怡哥嫂搅局的段子,扰动因素太多,对于他们两人的感情是极大考验。

 

有很多人可能弄不明白,汪峰与章子怡怎么会走到一起呢?

撇开娱乐因素,他们两人有一个共同点:家庭责任感比较强

家庭责任感比较强的人,一般都非常热衷公益,这种强烈的道德感,源自家庭的管教。

 

汪峰背后有一个严厉的父亲,子怡的背后站着一群家人。

说汪峰家庭责任感强,有人可能不明白,怎么可能离婚那么多次呢?这里所说家庭责任主要指他们的原生家庭,他俩都对自己的原生家庭背负太多责任——这种责任大多是父母强加的。

我听过汪峰做的一个公益广告,主题是劝青少年远离网络游戏,这种口气跟一个家长有什么区别?逆反心理越重的人,一般最后都成为他极力逆反的那个对象,自己反感说教,最终却成为说教者。

这样的人也容易压抑,要么彻底跟世俗道德决裂,要么屈从社会压力,成为社会公众追捧的对象。

但是,汪峰内心非常渴望做自己,证明自己。

 

这一点跟章子怡内心是一样的感受。

作为谋女郎的章子怡,从出道开始就背负一个壳子,没办法做自己,尽管荣誉很多,但都是别人的。另外,从媒体报道中,总能看到子怡哥嫂的身影。在选择自己的伴侣时,子怡不可能不受身边人的影响。

这跟林志玲有点相像,林志玲成为家人的摇钱树,她的婚事不可能不受家人的影响。这样的明星还有不少,成名后不能左右自己的钱财,经济上不独立,处处被亲情捆绑。在自己的情感上,做不了主,因为自己的情感需要,得跟家人的利益诉求一致。

这样的例子,甚至在普通女生身上也不少见。

所以,在子怡内心何尝不想独立地决定自己幸福。 

在求婚仪式中,媒体报道称,汪峰落泪单膝跪地真情表白:

“我们站在了大家的视野里,我们经历了幸福和心酸。我希望子怡可以一直拥有最幸福的时光。如果我们都老了,我还能照顾你。”

章子怡在此前的一次采访中,也愿意成为幸福家庭中的小女人。 

一个是才子,一个佳人。

如果他们对于情感的态度果真如此,那么,肯定是比较好的伴侣。但愿他们历经繁华,能够参透人生真谛,明白真正需要的是什么,不为别人,为自己痛痛快快活一回。 

无论如何,祝福他们长久。

 


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

情感

教育

分类: 婚恋

陈赫与张子萱——在不合适的时间相遇

作者:韩三奇

 

关于陈赫的情变消息,这几天一直在发酵。

无论局中人,还是局外人,都在表明自己的态度和看法。

作为娱乐人物,被公众消费是再所难免的,大家从不同解读了好多。

我写这篇文章,打算从心理咨询师的角度,提供一个新视角,重新看看局中人陈赫与张子萱的做法,有哪些值得我们反思地方,经营好我们各自的婚恋。

 

陈赫与张子萱,是在不合适的时间相遇。

 

为什么这样说?

因为两人还没走出上段婚姻的影响,尽管两人纷纷贴出跟前妻、前老公的离婚协议,但这并不能表明他俩儿在一起,就是合适的。

 

拿陈赫来说,在长微博中,他口口声声是自己没有经营好上一段婚姻,承认是自己的错。既然如此,短短几个月时间,他已经修复了自己的错吗?肯定不可能。既然旧错未改,跟张子萱拍拖,算是什么状况,是儿戏?还是寂寞难耐?

 

再来看看张子萱的做法,她与前夫的婚姻关系还尚未结束,就已经匆忙开始另一场恋爱,姑且不从法律的角度看是否合适,单单从她对待感情的态度,也让人觉得太草率了,难免让人认为两人是逢场作戏罢了。

 

也就是说,这两人刚刚经历了一场情变,旧情未了,又急着开始另一段感情,难道真是分不清戏里戏外了吗?

 

从临床心理的角度看,陈赫与张子萱都处于情感空白期,非常不适合开始新感情,至少要等到自己心情平静下来,能够自我反思上一段感情的得失,才可以重新开始新感情,要不然,新情旧恨很容易混淆起来。最坏状况是,在新感情中,重复以前婚恋中的错。

 

可是,处于情感空白期的人,急需另外一个人填空,于是他们俩相遇了,开始了一场相互利用的爱情游戏,尽管他们都觉得很真诚地投入,但事实上,他们在上一段感情中的伤痛,不可能已经完全修复,彼此都带着伤,怎么可能开始一段有质有量的感情呢?

或者说,两人都在依靠对方治疗自己的伤——这是他们呆在一起的情感基础。一旦某一天,其中一人,在上段感情中所爱的伤,已经恢复了,就不需要对方,而另一方如果还没修复好,他们自然会起冲突。

 

对他们来说,最好的结局是,同时从旧伤中走出,谁也不欠谁的,分道扬镳。

 

所以,陈赫与张子萱,在不合适的时间相遇,注定开始了一场痛苦之旅,两人最终的结局也是不欢而散。

 

在这里,我想给有类似经历的人,提个醒:

失恋或离婚后,当事人急需一个填空人——及时填补其情感上的空缺感。填空人是其情感上的拐杖,两人的情感基础是空缺者的痛苦,一旦空缺者从先前的情伤中恢复过来,还会需要那个拐杖吗?

别跟一个刚刚失恋或离婚的人谈恋爱。

因为你很难弄清楚:对方是爱你,还是仅仅寻找临时的情感寄托。

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2015-01-02 10:31)

你会踩踏别人吗?

文、韩三奇

 



2014年的最后一夜,上海外滩发生了踩踏事故,有36人失去了宝贵的生命。

 

关于此事,微信圈里传播最多的一个评论是署名《中国经营报》的一篇文章,文中把事故最重要原因归结于公民素质有待提高。

 

我认为这跟公民素质没多大关系,跟一个人在群体中的失控行为有关,而且在群体中,每个人内心的道德感都会下降,在从众心理的巨大压力下,也就不会极力控制自己的错误行为。

 

如果意识不到群体失控行为的严重性,在人群聚集的场所,悲剧随时可能发生,而身处那样的情境中,一个人怎么可能有力量对抗群体的潮流行为?

 

1989年发生在英国的谢菲尔德踩踏事件,死亡96人,受伤200多人,能简单地把原因归结为英国绅士的素质不高吗?

2003年2月17日凌晨,位于美国第二大城市芝加哥市的密歇根大街2347号一家挤满1500多人的夜总会因为有人打架引发恐慌,大批人流涌向出口处导致人群互相挤压和人踩人事件,至少导致21人死亡,19人重伤,多人受轻伤。

2008年美国一家沃尔玛超市的抢购活动中,一名超市职员被踩死,多人受伤。

2010年7月,在德国杜伊斯堡露天音乐节踩踏事件中,19人死亡,342人受伤。

这样的例子还有很多。

 

在激情高涨、拥挤不堪的人群中,当有人跌倒不能起来时,你是扶?还是直接踩踏过去?

“当然要扶起那个摔倒的人”,你会这样回答,大多数人的内心肯定也是这样想的,但是你的行为上能否做到呢?

最大的可能是,你虽然不想踩踏那个摔倒的人,但你控制不了自己的行为。甚至明明知道地上有人摔倒,也可能被当时的激烈情绪冲昏头脑,无视受伤的人——不是因为你内心是坏人,而是群体环境中的身不由己的从众行为所致。

在群体中,一个人的主要心理特点是这样的:

1.      从众心理。

这是最被人们熟知的心理特点,当一个人置身群体当中,很容易认同群体行为,哪怕群体行为跟自己平常的行为习惯不一样,也会选择跟众人保持一致,避免与众不同带来的巨大心理压力。比如明明是红灯,如果大多数人都闯,你能留在原地吗?

2.      旁观者效应导致内心责任感下降。

在群体行为中,人会产生一种匿名感,个性消失了,这很容易让人无所顾忌,即使做了错事,也淹没在人群中,自己内心的压力并不会很大,似乎自己变成了一个置身事外的旁观者。

比如,在白天,你看到大街上一个文静的女士摔掉,如果旁边有很多人,你未必会伸手相助,因为你会认为即使自己不帮助,也会有人站出来,但是如果在周围没有任何人,只有你一个人,你不施救,内心会有自我谴责。

在群体情景中,即使做了错事,分担在每个人内心的压力也比较少。

最典型的例子,莫过于发生于1963年4月,在美国纽约的一个真实案例:

一个女士下夜班回家途中,遇到坏人,她大声呼救后,附近的居民有不少听到了她的呼叫,但没人出来相助,甚至没人报警,导致悲剧发生,整个杀人过程持续了半个小时。其实,在后来的调查中,共有38人听到甚至看到女士被杀的过程,但是他们都认为既然那么多人看到了,一定会有人相救。

 

这其实跟一个人内心冷漠、道德感低下无关,跟当时的情景直接相关。

 

回过来,再看刚刚发生在上海的这次踩踏事故,导致恶果的可能是一个偶然事件,但这样的偶然事件很难预防,也无从预防,因为在这样拥挤的人潮中,信息传递是混乱的,一个人的求生本能在混乱的情景中,会演变为极端的情绪行为,显得十分疯狂、不可理喻。

另外,上海踩踏事件中,在现场目睹遇难者的人、遇难者的家属都可能遇到应激心理障碍,甚至由于应激心理导致身体不舒服,这种情况很常见,需要得到及时有效的心理援助,应激反应激烈的,还要接受专业的辅导。

应激心理障碍,处理得越及时,影响越小。反之,可能影响很长时间,甚至一生。

 

在这次事故中遇难的复旦女生,其男友在社交媒体上说:

“你,是不会从我生命中消逝的了。感觉害死你的就是我,看着你在我臂弯里慢慢失去意识,呼吸心跳慢慢变弱,最后被从冰冷的抢救室推出来,我没有能够保护好你。。。早点得到救治明明有希望的,却只能做着徒劳无益的所谓急救措施,看着希望慢慢的流走。我不求你能够原谅我的罪过,我会用我一生的悔恨与内疚,去作为对自己的惩罚,对你的慰藉。 ——给我最爱的宜儿。”

这个男生已经有非常明显的自罪情绪了,这是逝者亲朋中最常见的应激心理,认为是自己的过错,进而觉得自己以后活得好,更对不起逝者。其实,这不是他们的错,但在应激情绪中,他们一概认为自己做得不够好。

这表明逝者亲朋中,已经开始出现应激心理障碍了,急需专业心理辅导跟进。

 

我看到网上有不少急救知识,遇到这种情形如何做,教得很详细,但处于踩踏事件最危险情景当中的人,基本上没有任何主动的作为,因为灾难就发生在几分钟之内。

 

我只想说,避开这种灾难的唯一方法是——不去人群拥挤的地方,尤其是节假日。

 

当然,平时学些自我保护的常识非常有必要,这些知识在网上、书上有很多。

比如看电影时,最好坐在离安全门比较近的位置,或者坐在过道旁边;大型聚会散场时,或者提前离开几分钟,或者延迟几分钟离开;在车站,出站或进站遇到人多时,不妨站在旁边让着急的人先走。其实,也耽误不了几分钟。

另外,一旦处于这样的危险情景中,被拥挤的人群裹挟,保持呼吸深度,不让自己身体短时缺氧,也是自保的重要手段。因为很多受伤者、遇难者之所以摔倒,跟呼吸困难,进而出现头晕、气短、胸闷等不适感有关,是自己过度紧张的情绪导致的缺氧状态,这时若能保持深呼吸,至少会让自己保持头脑清醒,把危害程度降到最低。

总之,越不着急,遇到危险的概率越低。

 

鲁迅说过:你在当街的地上吐一口痰,然后蹲下来看,过不了多久,就会围过来一群人,看看你在干什么。

这是人的本性,在我们这个人口众多的地方,更是如此。

 

最后,愿逝者安息,愿逝者亲人节哀顺变!

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2013-02-10 20:58)
    有人很清楚什么是幸福,但未必能获得幸福感。有人弄不明白幸福是什么,却能经常感受到幸福。其实,幸福与幸福感,是两个不同的东西。幸福很虚无,我们身边并不缺少幸福元素,若不用心仔细品味,很难感受到。比如爱一个人,得让那人看到、听到、嗅到、触到、品味到些什么,你的爱才能被感受到。


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 

给所有看到这条博文的朋友们拜年!

新春快乐!万事如意!

            ——韩三奇



阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

博客微语录

我这周发布了8条微博,下面是我通过博客微语录应用筛选出来的微博

写微语录>>  去我的微博>>

  • 2013/01 05

    #三奇禅# 率性而为,实际上是另一种形式的鲁莽,暴露了自己的真实状况,把自己置于不利,甚至危险之境。为自己留一手,尽管让别人不爽,却能保证自己最起码的安全。毕竟,这个世界上,人心险恶难猜,能够坦诚以待的人太少。 18:21

  • 2013/01 04

    #三奇禅# 如果你信了,什么都是真理。若你不信,什么都是错。换言之,是非对错的标准在于你的主观判断,并非客观的东西。比如,尽管小说中仅有一个林黛玉,可一千个读者就有一千个林黛玉。从这个角度说,真相或许只有一个,在每个人内心却有不同的版本。所以,坚信自己判断的人,更容易做成一些事情。 13:12

  • 2013/01 03

    #三奇禅# 如果你一直很倒霉,没做成过一件事情,即使如此,你也不要灰心,因为从概率的角度,错的越多,越接近成功。所以,成功者必备的素质是:坚持做一件事!毕竟,熟,才能生巧!否则,换来换去,不仅把以前积累的资源浪费掉,也越做越生疏,并且会磨掉一个人的自信! 23:37

    伴侣争吵时,如何快速消除负情绪?1)暂离争吵地点2)深呼吸,这是最快最有效的,只要不缺氧,大脑会冷静下来3)主动叫停4)不持续攻击对方弱点5)切忌请第三者介入,只能添乱。 10:19

  • 2013/01 02

    #三奇禅# 当别人问你收入、手机号、QQ号等个人信息时,或别人向你借钱时,基于某种原因,你不想实话实说,又感觉不得不说,因而陷入焦虑。这是因为潜意识中,你把说实话等同于诚实,不说实话意味着欺骗。其实,实话实说跟诚实与否无关,不想说时,可以用转移话题、答非所问、反问对方等技巧委婉拒绝。 17:08

  • 2013/01 01

    #三奇禅# 给自己带来正能量的五句话:1谁都可以不信,但一定要信自己!2学会爱自己,才懂得如何爱别人,爱自己不是错,错的是只爱自己或只爱别人!3不再抱怨,从此时开始!4善待自己的过错,不必耿耿于怀,那些错至少让你知道什么是对的!5一定要有梦,即便它不切实际,内心有希望,才不会陷入绝境! 18:46

  • 2012/12 31

    #三奇禅# 有些人并非不知自己最想要的是什么,关键是抵挡不住眼前诱惑。比如谈恋爱时,想找个有责任心或性格好的人,可突然遇到高帅富或白富美,便忽略以前的坚持。诱惑让人产生一种强烈的情绪,而被极端情绪索引的人,分不清东西南北。在理性恢复过程中,又产生痛苦与失落。因此,要学会处理负情绪。 14:25

    男人如何向伴侣表达爱意?1甜言蜜语;2送小礼物;3肢体接触;4牢记纪念日;5主动做家务。请参与今晚23点北京广播FM102.5《今夜私语时》音视频直播http://t.cn/hgdBEE,跟 @今夜私语时主持人孙岩 @甄宏丽Lily 还有我,一起聊聊。 12:51

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 

父母教养态度一致的孩子性格好 

文/韩三奇

 

在教养孩子的过程中,父母意见不一致是最常见的现象。面对两个心目中同样重要的人,孩子往往无所适从,导致内心经常处于冲突状态。成人之后,他们会有一个明显的心理特点:遇事纠结,无从判断,常常为拿不定主意而烦恼。

教养孩子的对与错,很多时候分不清楚,因为那些导致父母争执的事情,无非是些琐碎小事,原则上的事情一般不会有太大冲突。当然,有些父母根本说不清楚原则,或者各自制订自认为对的原则,到处生搬硬套。

父母一般分为两大类:感性父母、理性父母。

感性父母,当自己心情好的时候,所有的规则都是对的,当自己心情不好时,所有规则都是错的,也就是说,教养孩子方式、效果的好与坏,取决于自己当时的心情好与坏。在自己心情好的时候,孩子即使犯错,也轻易忽略。在自己心情糟糕的时候,孩子即使做对,也会受到责罚。这类父母的明显优点是,灵活多变,不死板教条,缺点是毫无原则、太情绪化。

理性父母,会制定很多规则,让孩子盲从各种规则,片面夸大违反规则的不良后果,谨小慎微,生怕出现任何差错。不厌其烦地说教,象洗脑一样,跟孩子讲各种大道理。固执保守,不轻易接受新观念,不愿意尝试经验之外的事情。假设很多可怕的意外事件,让孩子按照自己意愿行动,牢牢地控制住孩子,不能面对孩子古灵精怪的言行,他们最喜欢乖孩子、听话的孩子。这类父母的优点是,条理清晰,逻辑性强,做事持之以恒,缺点是压抑个性,因循守旧。

如果父母都是感性的人,会培养出无法无天的孩子,情商极低,做事以情绪好坏为导向,很难坚持做一件事。

如果父母都是理性的人,会培养出倍受压抑的孩子,表面上孝顺听话,学业优秀,似乎不用父母操心,可是其内心积聚了不少压力,很容易崩溃。

如果父母中,一人为感性,一人为理性,两人又互不相让,会培养出纠结痛苦的孩子,喜欢到处征求意见,不重视自己的想法,不敢坚持自己的想法,认为别人的说法都对,唯独自己的是错的。

如果父母中,一人为感性,一人为理性,两人互相沟通协调,尽量保持一致,会培养出情商高、行动力强的孩子,人格独立,有自己的想法并敢于付诸行动。

一般来说,作为女人,母亲比较感性,作为男人,父亲比较理性,这是导致教养意见不一致的重要因素。

在孩子违反规则时,理性的父亲会倾向于严厉管教,而感性的母亲却不以为然,觉得没什么大不了的,这会让父亲误认为母亲太娇惯孩子,没有原则。母亲则认为自己当然知道原则是什么,但父亲那样做不近人情,不知道变通,两人冲突由此不断升级。父亲要学会等母亲情绪平稳的时候再沟通,母亲要学会先认同父亲的教养观念与行动,再提出自己的修正意见。

其实,理性者不必过于较真,感性者不可过于任性。那么,孩子也就能够在心理上茁壮成长了。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
心理咨询师考试
关于我




     
     韩三奇心理咨询专家心理咨询师评审鉴定委员会委员,是中国最早获得国家职业资格认证的心理咨询师之一十年从业经验,累计一万多小时的临床咨询案例。著有《自信比金子还宝贵》等实用心理学图书。
          ~~~~~~~~
    为中国工商银行、中石油、VIA、用友、Alcatel-Lucent、新华人寿、Newpalm等数十家著名内外资企业提供过一百余次心理健康专题讲座,是企业管理层及员工最信赖的心理专家。
       ~~~~~~~~
      为中央电视台录制近百期心理节目,北京人民广播电台“今夜私语时”节目特邀心理专家,先后接受过采访的中外媒体有:美国新闻周刊、澳洲广播中文台、香港南华早报、香港凤凰卫视、湖南卫视、北京电视台、中央人民广播电台、陕西卫视、新华社、中国青年报、北京青年报、新京报、南方人物周刊、北京晚报、今晚报、信报、法制晚报、格调、时尚等等。
       曾长期兼任清华大学、中央财经大学等高校临床心理咨询专家。
          ~~~~~~~~
     目前主要从事:心理咨询、心理讲座、管理咨询、心理培训、企业心理热线、媒体合作、心理督导、心理咨询师培训、各类新媒体增值业务等。
_______________________
说在前面:
    感谢你来阅读我!
    我的语言特点一直都象白开水,无色无味,而你的阅读能够给它增添色彩!
    看我写的文字,听我讲的课,不是想让你成为我这样的人,而是成为你自己!
  我无意给出答案,只想引发你的主动思考!
  保密,是心理咨询的核心原则。我博文中涉及到的案例,都是虚拟的或者是已经在媒体中公开的,为了说明问题而已,请勿把个人隐私信息对号入座!
_______________________
  如果你想在别人的协助下,解决自己的心理困扰,请寻求合适的心理咨询师!
  如果你想通过药物解决你的心理困扰,请你寻求精神科医生!
  如果你想借助超自然的力量解决自己的困扰,请你寻找算命先生或者其他神仙!
____________________
      
助手电话:13691171687  (叶子老师)
约稿:hsq37@sina.com
咨询:hsq37@126.com
QQ:187198370(媒体采访)
     1377806838(咨询/预约)
   45641106(三奇心理沙龙群号)
______________________ 
声明:转载本博文章请注明出处,对剽窃者将追究法律责任!商用转载请付稿酬!
    
  
婚恋困扰,家庭矛盾,压力调适,情绪管理,问题孩子,强迫症、抑郁症、恐惧症、焦虑症、疑病症、神经衰弱等各种神经症,职场困扰,生涯规划,心理预测,释梦,青少年成长,性心理障碍,等等。
   
   传统文化与管理创新、管理心理与创新思维、公务员健康心理学、管理哲学咨询、管理心理学、组织行为学、创新管理、家族管理创新、战略咨询、企业EAP福利计划、员工压力管理、管理咨询、谈判技巧、沟通技巧、领导艺术、领导力与管理智慧、执行力咨询、生涯规划、人际沟通技巧、中国传统文化与管理、自我管理、营销管理咨询、品牌管理咨询、公共管理咨询等等。
_______________________
 _______________________
新浪微博
访客
加载中…
好友
加载中…
评论
加载中…

新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有