我又走了

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新浪给我惹火了

20岁 换个地儿 重新开始

不变的 还是那些零碎的 记录

我如此受不了一个字。那个字很简单，“哦”。它会让我想起一些不愉快的事情。

我说过我不爱听“哦”以后，我的朋友，都从不对我说。

曾经有个人为了报复我，或者是别的什么原因，无论我说什么，他都回哦。

我曾经因为这个发很大的火。

然后更加讨厌这个字。

我问你什么时候开学，你回了个日期。

我说我回校的行程，你说哦。我看了好久的手机屏幕。夏天里却感到冷。

如果你觉得对我无话可说，不如不回我。

后来，我给你留了很长的留言，你说可以当成没有发生过。好吧，就算一切都是我的错，如果能挽回你，我认了。

可是后来，我给你发短信，你不回。

我

这些日子，每天都有人离开。

我是最后一个。

第二个十字绣完工。过几天大便娃娃就要离开我去陪另一个人。

比起我第一个绣的乱七八糟的锁，好很多了。或许这算一种所谓的进步。对于人。

学会做菜。红烧鸡翅还有冬瓜汤。相比自己吃，我更喜欢看身边的家人吃的一脸开心。记得以前大言不惭的说：“打死我也不做菜

                                                               那些日子。

——我还没吃饭呢

——吃呗

有人对我说，博客是写给自己和朋友看的。让自己记得，让朋友了解。

刚才看了一个大学同学的校内日志。虽然从未说过话，但看得出，他也不想回去。

原来不想回去的，不只是我。

一年了。我变了多少。

每个夜晚无法入睡的时候，我似乎可以听见，骨缝中崩裂出，成长的声音。可是，这蜕变有多痛苦，谁能了解呢。我看着镜子中的自己，说，我和你很有默契，这个世界，只有你，最懂我。

多少次想废弃这里。可是就算我隐藏在一个只有自己知道的地方写话出来给自己看，也总有要见天日的一天。就算我在很多人知晓的地方写着片言只语，也许真正的感情内容也只有我一个人知道。

所以，换了背景，换了音乐，删了一些内容，重新开始。

这样的夏天。缺乏雨水的夏天。我在炫目的阳光下眯起眼睛看清亮的江水，我在傍晚的夕阳里闭上眼睛感受重庆夏天里难能感受的微风。每个夏天都是很多故事发生的季节，在霏霏的雨中多了情节，少

本来想把博停了。想想还是继续了。

什么都无所谓了。

看看上一篇日志。我很深情的写那个曾经被我称作嫂子的女人。靠我真TMD是一傻X。我们一大家都是傻子。那一切感情都是假的。假的假的假的。

这个世界上什么是真的？每个人都为自己那点狗屁钱利名勾心斗角。

回家才知道有这么多的事情发生着。

很想好好给每个人安慰。可是怎么给呢。

我爱我爸爸妈妈。永远。非常爱。

我会为他们付出所有。我会好好报答。

我知道我嫂子离开了。

从电话里姥姥和大姨和妈妈同样飘忽不定的语气，我猜出来了。

她们瞒着我，她们怕我难过。可是我总会知道的啊。

不知道原因，也许她和我哥哥和他家人注定不是一路的人，也许都是命注定。谁都逃不了。

今天看QQ好友里家人分组里没了她的名字，我确信这是真的。

她一定很受伤，连同我也一道移出了她的记忆。

回到空间里看她以前给我的留言，要我好好生活，一定会有美丽的未来。

想起当年看重庆森林的时候。

金色头发的林青霞。鲜艳的红唇，夸张的墨镜，随身带雨伞。

她说，她既带墨镜又带雨伞的原因是，你永远不知道什么时候会下雨什么时候会出太阳。

这句话我和你在一起的时候总是提起。尤其是得知我要去重庆之后。

一年过去了，我深刻的体会了这一点。

重庆的天气忽冷忽热，一会夏天一会冬天，甚至可能上一秒是阴冷的晨风，下一秒换成烈日窒息的炙烤。

这个传说中的雾都名不虚传，污染严重得我与蓝天久违。

你说，某某对你的态度像北京的天气，忽冷忽热。

那你对我呢？是不是更像重庆的天气？

不长不短，一年多一点点。

我开始迷恋一个人的生活。如果不是和你们在一起。

我只是懒得和不懂我说话的人交流。

我一个人去图书馆，一个人走过不同的街道，开始一个人的短途旅行。

也许我在期待遇到陌生的某某，和我有着难得的默契。

五一三天的小假，本想重游成都，忽然有些莫名恐慌。也许我怕再次看到那些不再陌生的地点，它们充斥着过于丰富的记忆。

本来准备安心在寝室睡觉整理乱乱的照片弄弄蓝火，但是却不断被打扰。

于是我在5月2号一早又一次无奈的醒来后装上地图就跑出去了。是在完全没想要去哪的状态下。

出校门看见川美门口去北碚的车，就上去了。

接近两个小时的颠簸，让我又一次感慨重庆的大。这应该是我去过的第五个区了