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你终于肯再次与我联络。
是因为什么？你最近孤单寂寞？还是你将回到哈尔滨想找个人陪而已？不会忘记，边听着《坏人》边和你、莹莹聊天时抑制不住的泪流满面。那个第一眼第二眼的理论让我好想突然明白了。那样不顾一切的哭泣是因为委屈吧？委屈这么多年来我对你毫无回报的好。很想知道，我在你心中到底处于怎样的位置。这么多年你是否真心的把我当作了朋友。我不会忘记，关于北京的忧伤。但是我还是傻了吧唧的相信了你的话。
“乖乖等我吧！”凭什么我就得什么都听你的，你要我乖我就乖，你要我等我就等。可惜，我没出息的都做了。不是答应了莹莹再也不委屈自己让自己受伤了吗？不是早就告诫过自己你的话就如放屁是不能相信的嘛。但我还是做了，还是相信了。
如果你想开始对我好点就来吧。如果不是，就别在我的生命中出现了。
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你说的话我都相信..
其实对于我这样敏感的人你应该选择诚实的
多假象的话语..简直一看就透..你怎么也好意思说出来的..
你说没有骗我..没必要骗我..
说实话..如果不是因为年初有着同样的经历..也许我就信了..
但是现在..我选择听信..我用了好多种理由..只为了给你开脱..
或许是太过依赖..早就忘了自己..
北京的天让我没有归属感..
很可怕的感觉..
你所说的熟悉感..也觉得是过多的奢侈..
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突然好像有了開闊的視野櫥窗。
突然好像那曾經的自己是多么的幼稚可笑。
很多不重要的事卻在曾經不斷的重複上演。
等到現在再次回頭看。我想重新來過。
現在。什麽都已沒有生活來的重要。
曾經的夢想現在看來是那麼的不現實。
好了。接下來。走到超現實的城市。從此做個現實的自己。
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有的时候··觉得自己就像个Joker··可笑的无助
原来曾经很多的回忆里··都没有我的身影··
原来在我的不知情中··发生了很多“不可思议”的事··
虽然是别人的事情··但却有种被欺骗了的感觉··原来我是不被尊重的··
时间总是在转圈圈的··
时间的圈把你我一次又一次的转入了暧昧的领域··
但是我··却再也没有力气与你纠缠了··
好朋友··说给自己听的··为了那场只有我曝光下的可笑喜剧··
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七月
在那场名义上的就业指导报告后
学校用了另种方式把我们送入了社会
是离别的时候了嘛？
应该还没有
毕竟我们还有一年的时间呢
但我怎么总觉得
离开了这个校园
我就再也看不到他了
再也不见
多么残忍的字句
那是你唯一可以给我的嘛？
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如果心裡難過
我會選擇到個沒有人的地方
沒有了壓迫感
是否就會感到哪怕一丁點的安全
這兩天的心情很難用言語來說明
我本就不是一個快樂的孩子
就是一直在用快樂包裝著自己而已
而現在這種狀態
卻讓我想起了兩年前同樣的感覺
只是這次更加強烈
失戀
估計就是這樣的吧
吃不下，睡不著，就想一個人躲起來
明明心裡難過
滿腦子想的卻還是他
很高興認識他
雖然這個認識中有太多的不快樂
但我知道
這種不快樂是我強加給自己的
和他
又會有怎樣的關係呢
曾經幻想著
我們會在同一個城市
這樣，我就可以繼續在你身邊守候你
但當聽你說到大連的時候
我竟有種淚流滿面的感覺
原來，你還是那個我永遠都夠不到的風箏
捨不得畢業
這個校園裝載了太多的回憶
有朋友，有姐妹，當然
還有一直愛著的你
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曾說過..我只爲了那個叫做石頭的寫文字
但是你卻又走進了我的生活
你總是讓我放不下
我知道..那種放不下早就成爲了朋友的放不下
喜歡依賴你..覺得無論多難的問題到了你那裡都會很輕鬆的解決
喜歡和你談天和說地..原來我們是那樣的興趣相同
喜歡聽你說著'你想的我都懂'
是嗎？真的都懂嗎？懂得我們都沒有必要再往前走那一步了吧
還是很謝謝你
謝謝你給我設定的目標
謝謝你要改變我的生活
謝謝你說要做我人生的座
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祭奠什麽。能用上人所有的悲傷。
要有多少勇氣
才能把你用來忘記
要用多少勇氣
才會讓我不會如何悲闕
我自私的
看到了我的悔恨
那個在你最難過時候
沒有跟上你步伐的悔恨
從來不知道
原來一直覺得樂天的你
也會有感傷，脆弱的一面
那一面
在今天
深深地刺痛在了我心裡
該跟你說些什麽呢
繼續說著只有我自己可以聽到的“我愛你”
還是笑著對你說“只要你可以幸福就好”
哈哈~
玩笑話，玩笑話
曾經的玩笑話早就讓我傷痕累累
寫些東西來祭奠吧
只有這樣
才會覺得我對於你，對於我自己的存在
呃~
對於他的無語，對於我的心痛
