老鼠洞--我的自留地我做主

   上午睡到11点才起来，小爽一下儿……   收到线报…… GAGA姐，2010年第一天就病了，一下瘦了5斤啊~~ 啥概念啊，她还赖我说，说都是因为2009年那天不让她睡，非要跟她跨年……  我真觉得不应该冤枉我…… 你在电脑那头，我在这儿头，你要是不愿意，我能把你怎么样，而且年跨过去了，您也没睡啊，还看了会儿电视剧……  再换句话说，您还瘦了5斤呢，偷着乐去吧……

      2009年，就这么过去…… 朋友们说的对，其实，过没过去也没觉得怎么样！那确实啊！ 跟前一天后一天有什么区别呢！可我却还在强颜故意来了一套积极向上的思想大论。希望都能

     今天 ，阴天，据说今天有一场大雨。等着，盼着，不知为什么这么变态，下吧，下的越大心里就越痛快。

      今天跟路丹家孩子她姑太太聊了会儿~~ 把我这几天的糗事说说……

因为我发现自己越来越不正常了，心里快要不正常了…… 我没有在胡说八道，真的。 只是最后还能剩下这么点理智强迫自己不要向前走…… 　而其现在特别的健忘，刚说完的事情我就转眼就忘，这个不算大毛病，但我这样就不正常，我从来没有过，记忆力特别好的，现在就……别以为我危言耸听，没有，真没有，如果不是真的很严重我早就开始在这儿絮叨了。

      现在过得特别的恍惚，这也是最近我没有碰过车的原因，上上次我就发现自己开始有点爱走神了，开着开着就忽然想到，哎呀，我开着车呢，怎么也不多看看周围啊，不顶着点红绿灯啊…… 一阵冷汗…… 

 一阵噼里啪啦的阴差阳错，我家电话费多出了300多块，特别特莫名其妙，于是趁着中学休息时间去了趟网通，时间有点赶…… 一切解决完了，事实证明确实人家也没啥冤假错案，可是…… 算了，既然咱也没什么立场，给钱吧，别让损失越来越大啊……

  出来后时间太紧了，打车回单位吧，邪了门了，平常不打车，那车一辆辆的，今儿把想打了没有……边溜达边伺机等待，好不容易看见苗头了，还都是已经载客的。一路我都快回自己家了，心想回家开车去吧，还是算了吧，我哪儿速度还没公交车快呢…… 等啊等啊等……从我有心要打车到我上车已经15分钟了……最可气的是对面的出租车一辆接着一辆的，马路太宽再过去不值得了，那是因我没想到我会等这么久……真快比我等车的功夫还快，不到15分钟就到了…… 但是我有点怀疑车的表是不是坏了，怎么那么多啊，我记得以前也是从那个地方打车的，还调了一下头，都没这么对，这回没掉头，没堵车，没等红绿灯，怎么这么贵啊，心有疑虑还是乖乖给钱，还特有礼貌的说了句“谢谢”啊。边走边琢磨啊，还是公共交通省钱啊，平常4毛就够了，现在

    我愿变成…… 愿变成……    你愿意变成什么……

  曾经假设过，我愿变成一只猫，而其是懒猫，嗯，跟我性格很像，没事往小阳光下一趴，懒洋洋的小眼一迷，周围爱怎么样就怎么样，怎么理我我都不搭理你，懒散的高傲，当然了，等我要理你了，再凑过去着你。 我曾经养过这样的只猫，太高傲了。哼，小样儿，太羡慕 它当时的生活了。我也要当猫，它那样的猫…………

   现在，我愿意当一只蜗牛，一个天天，时时，分分，秒秒都能背着壳的蜗牛。因为那样的猫生活虽好，它之所以有高傲的资本是因为它当初有我保护，有我的爱护，不管它犯怎样的错误我都不会在意，都会很包容。如果没有这样的一个我，它就不是那只高傲的猫了。 真羡慕蜗牛可以有一个壳啊。虽然背着它可能会很累，很沉，会拖累着它前进的步调缓慢了。但这个壳却能给它最大的保护，任何风吹雨打，任何危险，不安全的时候，它都可以把头缩进坚硬的壳里，待阳光明媚、风平浪静时伸出

   今天打开邮箱，发现这个回复我很意外，没有想到老师会给我回复，再看到内容我有点不相信自己的眼睛，是不是老师回复错了啊，这是说的我吗，如果没错老师也太给面子了吧，这些评价也太高了吧。老师太善良了吧~~  毕竟说真的我自己啥水平我自己知道。太不真实………了吧…… 当时那个作文我头疼了半天啊。不知道咋写，还是看了老师发的范文我才找到那么一点感觉……  生拼硬凑的才凑够那800字啊……

好累，好累，好累……

      一座座大山压着我…… 我不能赌气，任性的扔掉它，无论多 沉重，多艰难，我都得背着它走，因为我已经没有了任性的权力了！！我不能辜负所有帮助我的人，纵然是我非常不愿意的，我也的接着。而且要好好的接着。甚至我连句怨言都不能说。我知道，我说什么，都会成为，“不知好歹” 了。有苦我也只能自己咽下去。

       我现在最大的权力就是在我自己这片自留地里大喊几句了………… 

 我累，我苦，我不愿意，我不愿意这样生活着，我真的心不甘，情不愿…………

 目前我的容忍能力还算可以吧，还能坚持下去。过去的这些日子里，我也有过放弃的念头，但只是一个念头，很快的就把他熄灭了。那个时刻，我都会想到爸爸最后的那些日子里，他说的，努力做的…… 这确实是我最大的前进动力，这是真的，至现在每到困难的

       还是会习惯来这里，还是习惯想说点什么，还是，还是……   还是过不去那关。还是不能真正的踏过去……   不是不想……  而是根本就不敢面对，不敢承认。因为这是一件我人生中最大的事情了，尤其是在我还来不及真正的长大，还来不及成熟呢……  这样的心情，情绪，这些日子来，每一刻，每一分，每一秒，我都早就深深的刻在心里了，这份记忆是别人看不到的，不像写在纸上，会被撕掉，会丢掉，会随着时间的流失发黄，不像在网络上，有可能会因为某些不可抗拒的原因消失了……   刻在心里的这本日子 会一直都在  ，除非有一天我老到已经糊涂了，糊涂的什么也不记得了。到那个时候应该也是幸福到时候吧，那样就可以没有任何感情了。  这世界上伤人的东西———— 就是感情了~~~    它让你在没有任何防备的情况下  狠狠的伤害你，每一刀都见血啊，甚至是连皮带肉的揪啊……  看不见伤口，也无法治愈，无论多痛苦，只有自己

      这些日子上网的日子少的可怜，这次是1号那天以来第二次上网。其实每天也想来记录下什么，可回到家真是没有这个精力了，到家就想睡觉。白天都把自己的心情记录在本上。其实我很想记录在这里，我也想让朋友们了解我的情绪。了解到我正在经历着什么，难过的时候拿着手机也想给朋友发信息。发泄一下自己的情绪，最后又放弃了，我不知道该怎么说，该从哪儿说起，唯一的一次发送出去的就是给春晖，那天是我爸病理结果出来的那天，我实在忍不住了，打了很多字，最后的附注就是，拜托你，千万不要给我回电话，不要回复信息，否则我会更受不了的…………

        第二次，就是终于鼓起勇气来在博客中说出来，因为我知道这里除了没有见过面的陌生人，就是我最好的朋友才知道这里，还算是个很隐秘的地方。我发现在这种时候我是个太不会用语言表达的人了，这些最内心的思想语言当着面的用语言我根本就表达不出来。反而这种文字的方式才能让我彻底放松。也能让关心我的朋友可以了解到

09年了，时间过的真快…… 转眼间08年就这么过去了，日历翻过最后一篇了....

     从圣诞节那天到今天陆陆续续的接到了很多节日祝福短信，我都没有回复…… 抱歉……

08年最后的两个月里，出奇的冷，出现了我第一次听说的“寒潮” 气候，这个冬天注定是我一生都不能忘记的…… 一个冻的我身体很冷，心里更冷的冬天……

    这些日子，天天几乎都要往医院跑，联系，看病，治疗的事情…… 真难啊，看个病真难……  这回我是切身体会到了，不管那种检查，都要等……拍个CT都要预约等着，拍后还得等着取片子。有时候她们还犯错误。因为她们犯的错误，让我们又不得不延续时间。怎么办呢，哪儿说理去啊~~~ 现在搞的我们都神经紧张了，一次送病理切片，都已经出来了，到了一层，忽然想起来怎么没跟咱们要钱啊，不行，还得上去问清

   （拜托所有认识我的人，认识我家里的朋友，家人们，看到这些后请保密好吗，不要告诉别人。如果你们真的在乎我、真的爱我，真的想保护我，安慰我，请千万别告诉你们的家人好吗？这也是我一直都不敢在这里写的原因。这个事情暂时还不能再扩大了，会给我爸带来很大的压力的，拜托了。他虽然还不知道自己的真实病情，但是他很聪明，分析能力很强，我猜他多少也知道怎么回事了，明显感到他很消沉，甚至有些自卑了，尤其现在都不敢在家呆着，每天都躲到姑姑家去，他害怕别人来看他，因为来的人都认为他做的是个小手术，没有大问题，总会客气的问他，身体怎么怎样样，什么什么的，我们听着都难受，何况他自己，所以他好害怕在家接待这些人，自从他出院以来的这几天，就没怎么好好在家呆着，这些天我们都是去姑姑家呆着，哪儿没有认识他的人，他不用跟吧别人寒暄，他也没那么心情了~~ 所以求你们保密，暂时千万别让别人再知道了。你们的担心和爱护我能理解。）

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