记忆力恢复到了以前的水准,可是对电影的印象现在已经很模糊
上周一看的这部电影
看着看着,我是说可能是中间,也可能是最开始的时候
我慢慢试图将自己从电影中,从影院的现实里抽离
我意识到我在这样做,这样做可能是主动的,也可能是本来就在如此而我只是意识到而已
就像写这篇日志的口吻,不带进太多情感
或者这一切只是我当时的设想也未可知:我只是设想我能够照此处理,万事大吉
当然,也可以这么说,一切本来就会这样,我就是会如此处理的人
后面或者中间的时候,我开始注意演员的发音和拍摄的手法以及导演想表达的意义
而忽略影片本身
我开始看里面选的演员漂不漂亮,是否适合所演的角色,口音是怎样的
又或者,我注意到日本军队对每个士兵花钱进慰安所的时间设定在小于15分钟
影院里当时有点嘻笑的声音,我的想法和发出声音的男人们一样
这帮狗东西也太不是男人了,15分钟就完了
我注意到一直很欣赏的高圆圆和一位饰演妓女的漂亮女演员
我注意到导演喜欢用人物的眼神表现没有说出的语言
我注意到寒冷的色调和悲剧的主
消化内科的实习结束了，实在很无聊
病人很少的
也没有那么多感慨 只是很空闲的话 生活就偶尔会变得很难过
会突然的心情不好 会胡思乱想
闲也会闲得出事啊
忙的时候慢慢就会变得坚定起来 因为你没时间怀疑自己
所以闲的时候就老是怀疑自己
现在不怀疑了 我准备去干我最有兴趣的事
之前是在胃肠外科 度过了难熬的5周
本来的安排是4周 不过老师用一顿饭收买了我 于是只好多待上1周
在外科的好处是 干事情必须麻利
所以我也在情绪慢慢改善的同时 在把拖拉的习惯改掉
而且 由于我很急躁
而麻利是“不急躁的效率”
所以我也在学着不急躁
现在走路有点医生的架势了 o(∩_∩)o...
今天到了消化内科
真是轻松啊！
轻松得不习惯！
下午不用去！而且只管两个病人！耶！！！
所以下午睡到自然醒 然后把三个月没晒的被子垫絮和枕头拿到顶楼晒了
给它们翻身的空档 我洗了个凉水澡
我最喜欢洗凉水澡了 今天25°的天气很适合这样
身上凉透透的 而风暖暖的
被子上有太阳的味道 很香
于是今晚我可以枕着太阳入眠
昨天死了一个病人
说不出来什么
在先一个科室的时候 我抢救过一个死亡的病人 结束之后洗洗手 没有什么特别的感觉
这一次也是
我并不晓得 这位老爷爷的死跟我有没有责任
我宁愿相信是有的
这并不能改变他的死 却能激励我好好学习
只是这一切的一切
让我感觉很没有意思
有的医生心太黑了
说不出来什么 心力交瘁
感觉很无力
身边的人焦虑 钻营 牢骚
我只是面无表情的走过 心里尽量不泛起一丝波澜
当然 我并没有超凡脱俗 所以也会被传染一些急躁
可是
我真的只是尽量在做我觉得的好而已
能给予我更多的力量吗
人生的有趣跟无趣在于 你除了要跟你喜欢的人打交道之外 还有跟很多你厌恶得不得了的人打交道
甚至称他们为老师或长辈或同学
或者是要照顾他们
当然 有趣在于 有可能你跟他们接触 发觉你并不是那么厌恶他们 他们有他们的苦衷
而无趣在于 大多数的时候 接
最近在医院认识了颇多女孩
有跟我一样大的实习女生，有研究生，还有护士
护士们漂亮的很多，研究生们也蛮会打扮
而现在还没有找到男朋友的大学女生
则要不就是条件很好的，要不就是条件不太佳的
我认识的是前者，可惜并没有太多时间陪这样的女生耗
太累了，身体也不好，事也多
我希望收获爱情，可是冥冥之中时间的罗盘好像拨快了似的，心早已老了
任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
这句话跟我今天下午所想的很相似
没有人逼你怎样 之前都是你逼自己的 甚至是想象出来的 并没有真实体会过
所以 实在不想干的话 也并没有什么
可是 如果想去做 就一定要尽力而为 这样才能够问心无愧
这周转到胃肠外科实习
太累了 昨天值晚班
半夜陪着转入院的老大爷去做检查
老师担心他会死掉
现在脑子不乱 可是跟以前的很多时候一样
说不出心里想说的话
总之 不要以貌取人 不要论断人
东方和西方的古老哲言 确实是这样的
很累 很累
在外科 除了开医嘱之外 还要去给病人换药
要小心应付老师 还有其他捉摸不定的关系
勤能补拙 可是很难像所希望的那样学到很多东西
人多 心躁
我到底是怎么了?
怎么越来越好的时候 我就感觉越来越没劲 越来越糊涂呢
看来一帆风顺的成长并不见得是件好事
安逸总叫人迷惑 是不是有更坏的事情在等待着我
爱情 爱情 或许它能指
昨天值晚班
十一点,急诊科会诊,急诊科永远灯火通明
那是个没有休息的世界,焦急地挂着吊瓶的老人,正在呕吐的妇人,还有时不时推进来的担架
医生们麻利的干着重复了多次的工作,气管插管,心电监护,动态脑电图
手电看完瞳孔,再听听心音,一秒都不能耽搁
十一点半,二楼血液科会诊
走廊里静悄悄的,越走到尽头,越觉得寒冷
血液科里死一般的寂静
走廊的加床上,一位或许年轻的妇人看着我们,她坐在床沿上,眼睛瞪得非常的大,大半夜的有点骇人
可能是因为眼眶陷下去之后眼球突出来的原因
她穿着厚厚的毛衣棉裤棉鞋,尽管温度不低也戴着厚厚的帽子
我面无表情,我能有什么样'适合'的表情呢?
血液科里住院的基本都是年轻人 说到这里请会诊的老师有些无奈
他可能才二十五六岁,不过有些白头发混杂在黑发里
(这里要打断一下,进了医院,我发觉我不是那么矮了,好多老师都跟我差不多高,包括这个请会诊的老师,看来果然是人家说的,矮子比较聪明 :) )
要开医嘱写病历还要跟着老师查房
要去药房取药还要半夜里起来给病人量血压
这
好吧，有太多东西可以说了，可是我一句话也说不出来
今天生日，今天开始实习，前天遇到了女孩
还有寒假
然后喝过了最醉的一次酒，刚刚抽完最后一支烟
前途，专业，工作，爱情
我以前夸张过太多的事情，于是我学着隐瞒自己的事
两个极端都走过，可是如何能把握中间的尺度？
等待的感觉很难熬
下午开动员大会，然后是一个月的神经内科实习
面对看不好的病人，你是什么心态
面对无望的爱情，你又是如何想法
面对未知的生活，你是否还存有期待
我非常认真的在学专业知识，谈到它们的时候我的语气可以不带任何起伏
平实的叙述中隐藏着骄傲
躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬
科学研究或许可以屏蔽许多烦恼
可是老话也说，天下本无事，庸人自扰之
日光之下，并无新事
淡定，淡定
29号散伙饭之后
又在急诊室待了一夜
爱情 吸引 依靠
友情 酒
短拙 真诚
什么都改变不了
马上踏上去厦门的旅程
我仍然热爱旅行 这点不会变
愿09年好运 我能变得更勤奋
他分明一直在爱着在关注着比台湾更大的一片华人土地
比如他的<丽江的春天> 比如<路口>MV里的东北比如<青鸟日记> 比如<北京一夜>
比如<告诉妈妈>
新专辑一直在听<牡丹亭外> <无法想>
我刚悟到 <无法想>是写给512大地震的 有爱的男人
'无法辨认归去天府路' '无法忍听故国山河哭'
'天明以后 会有晴空
飞越万里重逢
牵我的手 我的娃娃
抚慰母亲无语的伤口'
愤怒倔强的男人,本来新专辑第一次听,里面京剧背景的歌让我听的只有美感,顾不得找寻一般情歌里的哀伤(老实说听情歌就是因为喜欢里面的哀伤)
但是发现有首<再见伯阳> 彻底明白了
无论他唱多少情歌细腻的感情也不会替代他广袤无垠的悲悯这才发觉<无法想>里的道理
<浅蓝色大肥猫> <疯子><孤寂的兵>他的视角静静的扫视着整个世界再加上116航班的欧洲之旅
<老嬉皮><A Train To Heaven>更能证明我的说法
最开始的时候是<1989>后面
