三个月的时间，说过去就过去了。

已经不记得这90天里下了多少场雨。

只是现在窗外淅淅沥沥的雨声，不断提醒着我又是一个雨天了。

 

下班的时候，没有带伞，外面雨还下得挺大，于是一路跑着回来了。

好像之前也有这样的经历，不过好像都是一群人，笑着闹着跑着......

五点的时候，从办公室的窗户看外面，正看到蓝黑天色，华灯初上。

习惯改不掉，到现在还是幻想着在每一个角落，这般天气，这般色彩，总会留下些印记。

有趣的，意外的，浪漫的，却都应该是美妙的结局。

 

阳光本就美妙，雨天也有美好。

日子一分为二，怀着期待的心，度过每一天。

 

 

 

晚上吃过晚饭，走在路上，路灯在我头顶瞬间亮了起来。

身边是人来人去，车来车往。

临近傍晚的时候，陆续送走好友。剩下自己一个人的时候，懒懒躺在床上，手里会无聊地扔起电视遥控器，再寻找机会接到他。

热闹时，开心。散场时，怀念。

前者身处其中，想不到太多；后者又不得不思量。

行走的感觉和时间继续的感觉类似。一步一步向前总归是必然的结局。

有时候会想到十年、二十年、三十年之后，我们的模样。

说话时语气尽量平淡，但里面隐藏的情绪还是让人一览无余。那些细微的东西就像针一样，会刺得人难受。

住的房子在四楼，矮却空阔。

趴在阳台，看到的是一汪清水，一弯河流，旁边林林总总矗立着的居民楼。

晚上，那边的小区里橘黄色的路灯一直亮着。天气不好，打雷下雨也是这般。

暖暖灯光让人心安。对面房子里万家灯火。一个一个小格子里，都是一种生活。

就好像回到家，关上门，各自又有怎样的生活呢？

我不会看见，更不会真的了解。

 

 

好久没有来松松土了。
虽然已经度过了所谓季末月初最忙碌的日子，可是每天还是很忙很忙。
天天在电脑前面，脖子转动也会听到卡拉卡拉的声音。

每天对着各种数据，脑子里要时刻警惕千万要记得校验，数据之间要平。
不然接下来的时间，都会在不断地奔跑和say sorry中度过。
好久没有和数字打交道的我，现在重新回到了数学的怀抱。

很多时候，我得先从这是什么东西开始。
学中文的我，现在在做经济的活儿，很多东西还不明白。
时间越长，感觉自己懂得的越来越多，现实却不断提点自己还太少还太少。

这一个星期总是睡不够，每天很早睡着，很晚才会醒。睁着眼睛也一定要等到到点儿才爬
起来。
可能真是最近20过得太累了。
本想七月底可以休息一下的，但总是事与愿违，不然这也不会叫生活了。
七月底到八月底，信贷检查，报表and专项票据要结束。
单是想想，就很期待早点放国庆的假期。

今天是周五，晚上要早早回家，不想出去。
看灰太狼，看搞笑剧，吃吃零食，趴在床上，睡到自然醒。
也许明天早晨起床的时候，我会想这应该是个美好的周末。

偶然读到这句，心里有些不是滋味。

其实这样的感觉无关乎词人，也许纯粹是属于我自身的一种悼念吧。

生命开始真正迈向了生活，自己有些时候总也难以抵挡这种无奈感。

 

平淡的生活，自己也想去找些亮丽的色彩去改变。屋子里原木色的家具虽然清爽，可是却总给人一种落寞的感觉，于是有了花。

各种花，各种花瓶......

今天下班，花店里去买些向日葵和雏菊。

 

环境总是灰暗，我们是点亮生活的唯一。

 

办公桌上摆着一个电动小风扇，就想Tb上常常有得卖的那一种，红色的花盆，绿色的叶子，黄色的软绵绵扇叶，吹起来声音有些闹人，风却是柔柔的。偶尔吹吹像拨散了阴霾和压抑，有种活过来的感觉。

 

昨天在q上遇到一个高中同学，他跟我在同一个城市，相距不远，约好了要出去转转。

 

朋友越来越多，生活也一样，是我们自己的，那就一定会好起来的。

其实现在约来与俄发现人真是一种非常奇妙的生物.有时候认为自己无可战胜,有时候又认定自己是这个世界上最微小,最应该被别人所同情的.也许很多人会说这并不是一种常态,毕竟不是每个人都会有这样一种懦弱的时候.

我突然发现自己大概陷入了这样的一种怪圈.或者无所不能,又或者别人不消东一个手指,我就能迎面伏地.而最大的悲哀在于那一刻,我的心中根本没有一种所谓要战斗的情绪,似乎一切都是理所当然.

12楼的办公室有点高,特别是在古城区几乎见不到什么高楼的地方,一种优越感徒然而生.周遭的人都穿着白衬衫.心理测试做过,职业规划做过,都明白指出我市一个十分在乎自己在别人眼中形象的人.我很承认,我不认为这有什么不好,我只是在想我的痛苦或者所有人的痛苦都是因为此.因为太在乎别人的想法,因而不能活得洒脱,尔后更是无从解脱.

我又重新陷入怪圈,我认定了这必然是我每次转换的必然劫数.

好好生活.

午后絮语

今天是2月28日，天气阴冷。连续阴雨的江南今天很难得没有继续以往的雨天。

空气阴凉却新鲜，走在路上，远处的一切都很清晰，不似之前总给人一种不真实，恍然若梦的感觉。

 

春天还没有真正到来，我这样以为。

阳光还不够温暖，天气还不够晴朗，我的心情也没有像从冬眠里复苏。

 

有人爱好抱怨，找人倾诉总归是一种好的排遣行为，都是必须。

我们都渴求幸福，倾诉总给人额外的快感。

 

三月一号，去西塘。

期待烟雨氤氲，行走在梦里的水乡古镇。

洗涤......

 

新的一年已然到来，忙碌的生活业已开始。

生活从不因为我倦怠或者埋怨而停止。注定有些人要停留，有些人要离开。

所拥有的不过是短短两个交叉点而已。

 

这两天一直在看人体经络方面的书，人真是很巧妙的生物体。

我想要寻找上，却必须先行往下，反之亦然。所以无论现在经历什么，总归有着那些所谓必然的结局。

 

中午休息的时候，又看了一遍《小王子》，抄写了其中一些文字。

写字往往让我心情更加平和。

其实本没有让我困扰的事情，一切都很顺利，只是向往那种有波澜的生活让我对自己的现状有着不安，也许不快的成分更多。

不曾拥有的，就会被认为是最美好的。

我大约还是不能免俗了吧。

 

我想有一天，波澜平静。我会来到那个星球，和我的小王子，他的花，和他那无法带上口罩的小羊一起生活，每天搬着小凳子共同看追赶夕阳。

 

两个人寂寞的人一起，也许就不会孤独。

 

 

 

 

星期五晚上，走在小区的空处，眼神打晃，脚步凌乱。

我其实很明白，现在这样的生活，我更多地是在为别人而活。而我自己喜欢的东西大概会被很多人指责成不务正业，毫无疑义。

曾经也质疑到底要不要把自己完全地置于他人的角度和视野里，这样根本不值得。大概不是所有的灵魂都有权利在这一世可以作为“人”的存在。也许下一世，我只是风中烛火，路边野草或者晃晃安睡不知末日将至的牲畜。

习惯了妥协于别人的意志是种痛苦，看到别人因此而满足却又是一个享受幸福的过程。这是生命中不能承受的快乐，可是却必须肩负。

我了解，我明白。

明白会有回报，只是所有者不是我，属于“你”。也许是一个人，也许是一群，或者就是除我以外的其他所有。

今天晚上，路口等红灯，看到车窗旁边的KFC，灯火通明。

我很依恋，没有生命的招牌，在像我笑，给我冬日里最深的温暖。

谢谢。

阴沉的下午，拥着被子窝在床上，简单地套上件套头衫，宽宽松松的，很舒服。

应该要十分紧张的时候，

很庆幸能保有这样的心境。

今天发生了很不愉快的事情，心情有些阴沉。

每每到了这个时候，心里常回疑惑。

很多时候我并不是一个十分善于排解自己情绪的人，许多事情宁愿让他们烂于心中，不想再提及。

也许正是因为这个原因，总会有一段时间我会让自己囿于一个很压抑的状态，期待一种发泄的快感。

 

白天疯狂的走路，夜晚疯狂的漫思。

这是一种必然的生活，纵然不愿意，却是必须遵守的规则。

不断提点自己已经不再是一个小孩，敦促自己不要一而再再而三地犯错。

我想我是个走极端的人，即便是自己不喜欢的事情，一旦做了，也是疯狂地想做到最好。

我的心态在很多人眼里似乎有些过激，然而我以为这是没有办法的办法能让自己感觉到生活的乐趣。

追赶，顶点，突破，然后循环往复。

 

手上是疯癫岁月，心中有无字经书。

大致如是