Pensieve

其实这个标题很早就在我的脑海里成形了。只不过我一直想找一个特殊的时间点来写。
现在这个时间点平淡无奇，没有任何特殊，一个下着雨一个人在家安静的夜晚，那就权且作为part I呈上吧。
最近的日子过得有点太快了，根本没有留下任何痕迹，说明我内心几乎没有产生什么波澜。极度开心也好，极度敏感也罢，都无。
说不上好还是不好。可能进入了真正琐碎生活的常态就是少有波澜。这大概也就是为什么好多过来人常说，过了某一个时间点，时间就好像飞了起来。
虽无波澜，但最近我好似产生了些许以前从未有过的隐约的不安感。这种不安感不算明显，对象也十分模糊，但它出现的频率颇高，常常让我惊觉。
童话故事中的王子和公主，不管经历多少波折，最后的结局总是能用一句they lived happily ever after来形容。
但在这句话出现之前，我们永远不知道是不是还有一个巫婆在觊觎公主的美色，公主的父王还会不会给王子出一个考验他的难题，又或者在王子见到公主的荆棘密布的道路上还有没有怪兽在等着他。
当你历尽曲折坎坷，一路上不断地一步一停地扫清了各种阻碍才终于发觉自己离幸福只有一尺之遥的时候，是不是会突然怀疑，是真的近了吗？
怎么突然觉得不会这么容易呢？还是还有什么会突然冒出来，把这一切都化为泡影？
像一个刚从恐怖鬼屋里横冲直撞出来的人，突然见到一丝光亮，无法辨别这是真的曙光还是又一次可怕考验的开始。像一个长期处于战斗中的人突然来到了和平世界。
最近这种不安常常不经意地掠过脑海。
灵魂伴侣，既是恋人，更是朋友。
曾经相当长的一段时间里，我们之间一直无法实现从只是恋人到是恋人又是朋友的转化。
但这种转化最近半年里好像毫无征兆地突然完成了。用他的话来形容我，淡定了。又或者，淡然了。
关系并不因为作为恋人刻意回避某些话题而变得完整，相反，我们变得更加坦诚和牢固。
随着我们之间几乎所有问题的逐渐崩塌，现在我们进入了一个似乎前所未见的稳定并开始对我们之间的未来有所规划而不是顺其自然的时期。
来得有点突然所以以至于我不自觉地怀疑，这一切都是真的吗？

糟糕了。
老妈单位三八广西四日游，丢我一个人在家。
唯一让我没有想到的是曾经爸妈在医院我一个人在家的两个月会成为一个心铅。
那段时间的情绪汹涌而来，配合起早春多雨低压的天气，让我透不过气来。
工作。思考。忘记吃饭和睡觉，忘记偷懒和娱乐。希望慢慢会有所收获。

所以，那些让人忍不住落泪的阵痛的伤口，都愈合了吗？
这样也好。
那间咖啡厅一点没变，但它却已经不是我记忆中的样子。

科学家说，人在死亡之前的最后几秒，有接近14种濒死体验。
我想知道他现在过的怎么样。
是平静，或孤独，还是煎熬。
I love the way it hurts when I was thinking of him. Because it reminds me of living imperfectly.

他的离去看似很快平复。看不出什么痕迹。
但日渐一日地，我愈发觉得我的不安全感在变成一种病态式的加重。
前天晚上又从不安的梦中醒来。
《盗梦空间》里曾经阐述过，人即便在梦中潜意识也有防御机制。当情绪或恐惧超过临界点，人便会醒来。
梦里我和那个谁谁走在繁华的异乡街道，他在前面我在后面。
他在想着也许是别的某个人。
我想抓住他，但却抓不住，我想问他但害怕可能听到的结果。
于是我就这样一直走在他的后面，看着他眼里脑海里完全没有我的影子，突然想道，也许现在放手便是最好的结果，在一切都变得面目可憎之前。
这样他仍然可以一直是我爱的他的样子。
即便是在梦中，这个想法都让我感到震惊。现实中我从来没有产生过这样的想法，给放手一个这么美好而又让自己不会支离破碎的理由。
但不管怎样让我们自己保持完整的理由，it hurts。
那天我很早就醒了。
然后对于他问我的早起的理由，只说是因为堵车想坐公交上班。
恶梦渐多，已经不能逐一明说。

虽然其实什么都没有发生过。

The THING is still haunting me, and no one knows.

当我又突然很想和起蔡健雅，那意味着我有多blue。

为什么突然没有原因就突然想哭呢。

今天倒车把油门当刹车踩了，擂倒了路中间的隔离护栏。。。还把屁股擂凹进去了一小坨。。。

然后我就跑了。。。

好像是第一次事故。。。。。。。。。。

打击到了我的小信心。

YX同学之前以过来人的身份教育得是。

果然不能得瑟啊。。。。。

 

14同学说，撞到护栏跑什么跑呀，难道还要赔钱嘛。

我说要呀，YX说撞坏一块一千多呢。

14说不是倒鸭子吗？

我说。。。。。什么倒鸭子啊是路中间分隔双向车道那种铁栅栏啊。。。。。。倒鸭子。。。

14说，我以前也就是停车倒车的时候刮到别人嘛然后我也跑了。

我忍了一会儿说，我不能嘲笑你了。。。。

14说，是啊 就是等你也撞到了才告诉你嘛不然多丢人啊。

囧囧囧。。。。。。。

围脖连续两天炒得沸沸扬扬的小三逼死原配事件，在还没有那么沸沸扬扬的时候，我只是因为它是发生在期货同行身上的惨剧稍微好奇去看了下自杀原配的遗书原文。

很长，一万多字。但我只是拖着浏览了一下概要。

因为我觉得如果看的太过细，我可能会不舒服。就像今天事件持续发酵后许多网友在围脖上说的，是哭着看完的。

而我所想已经由刚开始的替她不值和觉得那另外两个毫无道德底线的人应当得到一些惩罚转向了别的方面。

谩骂无用。

就跟郭美美一样，没过几天就会有新的群体热点出来取而代之。

在热点这么多转换这么快的时代，任何一件事好像都很难炒过一个星期，之后人们该这么生活还是这么生活。

所谓倍受批判的当事人，只要能沉默挺过这风口浪尖的一会子不被打倒，之后便能重获海阔天空。

而大众的持续关注不过是希望借众人拾柴的力量能够落井下石一下，因为如果现在这当口不给予惩罚的话，以后便会无人问津，仿佛让道德的罪犯逍遥了法外。

 

其实这三个人的关系，多看几次，便知道，那原配是真爱那个男的，那个男的需要的更多是感官满足，和老婆或者和别的女人，无所谓。而第三者只是玩玩，体验体验战胜别的女人的快感，于是可以这么淡定笑颜如花的照旧去他们的婚礼。

所以说，光脚的不怕穿鞋的是有道理的，因为他们没什么可以失去，于是无所顾忌无所畏惧，穿鞋的却深陷痛苦。

这样对别人来说是可有可无的事情，对真爱的人来说却是全部，于是彻底摧毁了真爱的人的信念。

爱的不平等是多么可悲的事情。

妈妈们都是矛盾体。

当你很久都不回家或者天天在外面忙东忙西的时候，她们天天念着你能回家吃一顿饭。

但是，如果像我现在这样，每天都在家宅着的时候，她们会在你准备为免她一个人在家而打算放弃朋友邀约的时候盯着电脑屏幕上的韩流明星头也不回很嫌弃地说，你玩你的，别管我，我一个人自在多了。。。。。

所以我感觉我爸关于我会有天把我妈给甩了的担心都是多余的。

很明显，现在是她想把我给甩了。

 

period会让人的食欲呈周期起伏状。比如我现在就如饿虎扑食一样。

在我的胃没有被填满之前，我脑海里会漂浮出各种我能想到的，符合我现在心情的食物。

而今天漂浮出的就是酸辣粉和广东烧鹅。

酸辣粉我已经在下午专程去了一趟汉街排了好长的队吃到了。于是烧鹅的形象越来越大越来越香。。。。。

以至于让我不由自已地想起了我觉得有生以来吃过的最好吃的烧鹅。

就是07年南下广州，和那个谁谁挤在很便宜的小城中村一周天天吃城中村的便宜盒饭里的烧鹅。。。

14块半只28块整只还是怎样。当时跟其他五块钱一份的盒饭比起来还觉得超级贵的，所以我们也不是经常吃。

现在想想真是可笑啊。

自从那以后，我每次想到那个味道的时候，又买过许多次烧鹅。但每次都是失望透顶，哪怕是在很贵的港式茶餐厅。

我再也没有吃过比那个更好吃的烧鹅了。而且，那个谁谁也这样讲。

到现在我已经分不清到底是那个烧鹅真的好吃，还是因为是在那样简陋又恶劣的环境中，我们挤在一起度过的那段时光让我觉得那个烧鹅变得格外好吃。

但总之我觉得特别怀念那些在一起的日子。虽然当时并没有觉得有什么特别，可是事后回想起来，总觉得非常值得怀念。

是我老了吗。

 

圣诞节三个字给我产生的关联想象是，白色下雪寒冷的冬夜，《小鬼当家》里面那样大的挂着各种彩灯的圣诞树，和jingle bells的歌声。

这样的组合具备了相当impressive的冲击力。因为寒冷的冬夜里，却有着感官效果极为温暖的节日气氛。

圣诞节就是让人渴望温暖的日子。

温暖的房间，温暖的灯光，温暖的一部小电影。

圣诞节同时让我想到的还有去年圣诞时的些许支离片段。

去年的圣诞大餐，是我和那个谁谁在家的一餐分量不够的饺子，和后来因为吃不饱又加煮的一碗泡面。然后他冒着雪走的时候，让我突然有一种很不情愿的感觉。

想到这里，又有时光飞逝的感叹。

啊，又一年了。

圣诞节，情人节，生日。因为那个谁谁常常不在我关于节日的记忆这么少。但他在的话，我想我们可能也一样是在家里吃简单的一餐。

就像黑人刚刚发的一条围脖，“今天是平安夜⋯我人在台北錄影，她在蘇州準備明天的個人演唱會！記憶𕚃我們交往十年來因為彼此工作的關係，從來沒有一起過聖誕節！今年總算結婚了，也想要在這麼重要的日子陪伴她⋯所以今天錄完影後明天一早就要飛到蘇州去陪她過不一樣的聖誕節！也祝福所有的朋友一切平安、聖誕節快樂喔！”

是谁说如果爱对了人，情人节每天都过的。

 

而我现在脑海里不断响起的一首歌，friend。

MERRY CHRISTMAS.