孕7周，MG！算一算居然已经7周了。所谓先兆流产的症状我这里还有。持续一周了。但是老子壮实的跟牛一样。每天都觉得轻轻松松，快快乐乐。

同样的白雪皑皑，
同样的寒风凛冽，
3年前，同样的日子，我和他懵懵懂懂就结婚了。
想起来都还觉得像是做梦，
我居然已经在这座陌生的城市度过了3个年头。
远离朋友，远离家人。

尽管多数情况下我都还是平平静静地接受现在所有的一切，
但偶尔，我也觉得自己在没有考虑清楚的情况下，走进了围城。
有时候，十分想念家，想念家里的味道，那种空气里弥漫的一种土腥味，一种土腥味和植物混杂的味道，想念爸爸妈妈，和他们同甘共苦，一家人齐心合力的默契感觉。
有时候，十分想念朋友，想念一起畅谈未来时稚嫩的眼神和坚定的目光，想念聚在一起时，开心的玩，痛快的唱。
有时候，十分想念自己，想念那个不顾一切，又傻又楞，懵懵懂懂，莽莽撞撞，怯怯生生的自己，想念那个敢说敢做，敢跳敢唱，没有顾虑，开心畅快的自己。

3年了。
我就这样子走过了3年。
怎么能说没有遗憾？
遗憾的是，婚礼上，所有的好朋友都不曾到场。
遗憾的是，婚姻的路上，

还是有那个褐色的东西。

乖乖躺在家里，看会儿书。到晚上才敢看了会儿电视。电脑也尽量远离。厨房、冰箱也尽量远离。

11月27日，测试弱阳性。

11月28日，测试弱阳性。

11月27日晚，少量深褐色分泌物。

11月28日，分泌物仍有，痔疮发作，也有流血现象。小腹微微不舒服，但搞不清楚是痔疮还是那个啊。

去医院，医生让BC。也不能确认是否怀孕，是宫内还是宫外，或者是流产，还说也不一定看得出什么。

 

我决定回家观察。LG也说我太紧张。好怕是宫外孕啊，先兆性流产之类的。

 

一波那么多折啊！当妈的都不容易啊！

 

深呼吸，放轻松！！！！  如果BB真的来了，我相信他/她和他/她娘一样生命力强的呢！！！！！

 

彬彬辞职了，下周一开始，工作上的战友没有了。我一个人，去面对！

好朋友木有来！

也木有怀孕！

到底我的身体发生着什么事？！

 

工作不专心，总是看些有的没的。

生活不努力，总是逃避家务劳动又不得不做。

感情不投入，心里惦记的除了胖胖还有诸位帅哥。

宝宝不期待，有没有，来不来，没有任何感觉呢！

 

娜娜她不在服务区？

《蜗居》在围脖里跟H1N1一样，被很多人关注着。我只不过是跟风。

出于好奇，我找来了六六的小说版本，一口气读完了（耽误不少工作呢）。

总觉得海藻那段儿进展的有点快。不过现在想想，人啊，走对或走错一步路，也就是那一秒钟的事儿。

走出那一步，多数人都不愿意回到原点，不愿意重新开始。

愚蠢！

我自己也是这样愚蠢的人啊！我再也无法100%相信爱情。不是，我受过伤。是我怎么感觉不到我是被爱的？

听着、看着从别人嘴里说出的：“我爱你。”我觉得那爱的背后尽是些索取。顺便说一句，这里讲的是爱情，与父母之爱不同。他说“我爱你”的时候，是希望占有你的身体；希望你能用你的某个器官给他家孕育下一代；希望你爱他的优点缺点；希望你对他像他妈对他那样好，又不能像他妈唠叨；希望你对他父母好胜过他自己对他们好；希望你言听计从；希望你上的厅堂入的厨房；希望你聪明的像一休，但在他面前有时候要装傻............总而言之，一旦你不能像他心里想的那样，那就BYEBYE，老子不爱你了。

这是什么世道啊？愚蠢！“爱”里藏的全是索取。你是，我是，他也是。试问，你身边的那位如果残了，病了，卧床不起了，植物

心态平和。
没有抱怨、没有嫉妒、没有仇恨、没有悲伤、没有强烈的情绪、没有痛苦的呻吟，只是简单地享受每一个清晨、每一个夜晚，每一次失败，每一次收获，每一天、每一秒。
无论悲伤或喜悦、无论悠闲或疲惫，怀着那么简单的心去看，去感觉。不是每一个人都做得到哦！
很爱很爱当下的这个自己，现在的这个自己。

这个问题，我很苦恼。

说实话，我没有啥存钱，每月挣每月花。

倒是父母和公婆都没有太多需要我们承担的地方，也就没有那么大压力。

可是每次朋友、亲戚有急事儿需要钱用的时候，我就觉得心里好纠结。

我都没办法说我能借给人家。300，500的还能从工资里省出来。3000，5000的都难弄得出来。

 

我咋就不是个大款呢？！把劳苦大众都接济一下。

我要努力！变成大款！

还是挺纠结地说：我抠门吗？