forgetter's memory

今天莫名的点开了收藏夹里朋友博客的链接，随后就点开了自己的博客，这个渐渐被自己淡忘的秘密花园。记忆的闸门就这样慢慢的打开了，往事微弱的光线从门缝中钻了出来。

两年前准备出国开始记录，但现在就要毕业了，看着自己两年里偶尔的文字记录，心里，还是很复杂的吧。最怕自己没有成长，也以为自己一直没有变化。可是认真对比着，才发现原来自己真的在念念不忘的不变中，成长了。也许，除了英文吧这个自己一直很懒，一直是心中的痛和刺，可是自己又总是一日一日的懒得拔。先不说这个了，先说别的。

自己曾经一发博客就是因为宇宙飞船难过，纠结，现在，飞船彻底淡出历史舞台了，甚至之后出现又离开的XY也早已经是一年前的事情了。然后又出现了很多新的面孔，新的纠结，新的欣喜，新的感动，新的成长。大概，这个就是日记很有魅力的地方所在吧。

之所以不是自己记录在秘密的本子上，而是公开在网络上，大概是逼着自己去正视，逼着自己让自己的心底透亮吧。我一直觉得，自己要活得没有见不得人的事儿。这样本来不善谎言的我也

有点莫名其妙，难道是因为生理期的原因，还是因为作息不规律，或者因为没怎么学习。

说实话，这两天有点乱套了的作息，有点是因为一个朋友要离开，似乎要每天和他一起才是对得起他的离开，可能是有点不舍吧。因此想到了别的，想到了自己大学的毕业，想到了高中的，初中的毕业，还有小学的，幼儿园的记不清了。从小到大，经历了一个又一个离别，自己总是没有什么大感觉的，属于比较现实的那种，即使有不舍，也会告诉自己这是必然的，在每个人相遇相识的最初，分离就注定了。连最亲近的家人，也会有离开我们的一天，永远离开的那种。所以，我必须让自己的内心变得坚强和习惯这些事情，不能彻底习惯，也要学会坦然面对。

自己的生活还要继续。

又想起了昨晚的游戏，真的知道了自己很多不知道的事情，原来自己一直活在自己单纯的小世界里。所以以后游戏不能随便玩，有些事情知道了有点是负担的，毕竟自己得心智还不够成熟。但是，对于自己真喜欢的朋友，愿意腾出自己的脑容量的，呵呵。自然点吧，虽然是友情。喵:)

生活继续，奋斗继续。燕雀安知鸿鹄之志哉！

看了别人的博客，那个回顾自己在美国七年生活的博客，我心里的一根弦又被触动了。我知道自己是怎么了。

我知道自己一直是思想上的高人，行动上的矮子。自己总是很懒很懒。有时候真的厌倦了，周围的那些人的生活，但是下一刻，自己又融入的比谁都好。然哥说我不会和自己相处，我想，我是怕面对自己吧。面对对自己的失望。可是自己又能逃到什么时候呢？

还是笑一笑吧，就从眼前的小事儿做起，一点一点的坚持，最不能做的事情就是放弃自己，不能如此的。以为自己撑不过去的时候，想想自己的幸运，想想自己还有上帝，就能继续前进了。如果我的一生都跟随上帝了，还有什么可担忧的呢，认认真真的前行就可以了。

幸福。

一直，而且越来越怀疑，我们能否走到最后。有个人在心里其实挺好的，挺实的，不虚，但是如果只是为了不虚而找个差不多的填补，会渐渐发现等待自己的是更大的空虚，还有随之而来的愧疚。

我觉得自己还是不想定下来，还是不想。

而且我自恋，不能接受别人喜欢我是一种妥协，我眼睛里容不下沙。如果说，坦诚让我和他走到一起，估计这也会是我们分开的原因。

我暑假想他的时候什么也做不下去，就是天天傻傻的想，绞尽脑汁的想见面。刚开学的时候也是一天恨不得打好多次电话，什么都能聊一个多小时。渐渐的变成一天打一次，几天打一次，一天一封信，几天一封信，天天qq聊天，到现在的只是偶尔互相留个言。不在身边的话，不能常见面的话，在哪里不一样呢。

爱情是我生命中很重要的一部分，但是直到现在我的爱情大概就是稀里糊涂甚至可以说没有吧，谁知道呢。我想有很多经历，但是我又不想随随便便的开始。我还有很重要很重要的友情，亲情，学业，事业，责任。这些对我来说目前更重要吧。

亲爱的，好好努力吧。为了自己。谁让自己这么自私呢。

天气好热，我中午才起，整理好去上课，突然发现今天不用上课。

上午突然有种冲动，不想上课了，想去旅行。但是，还是放弃了，选了上课就好好上完。自己总是这样没有毅力。这样怎么能进步能成功呢？

一个人，挺孤单的，或者说是寂寞？突然一阵寒，原来心静了就没有那么热了。

我想回家，我不想上课。但是，我要压抑这种想法，因为我知道，我应该怎么做：我应该学习，就像我知道我不能乱花钱，不能贪图享乐安逸一样。我觉得，自己现在生活的太安逸了，身边的人，虽然各有各得优点，但是，比起我的那些更牛，学习，见识，追求，更牛的朋友，学习更刻苦的朋友，还是差了些的，自己也宛如温水里的青蛙，渐渐的忘了为了自己曾经的梦想奋不顾身的事情了。那种通宵学习的身影不见了，泡图书馆的身影不见了，改成了通宵看电视剧，没事儿就去逛街去超市吃好吃的。。。太可怕了。。。想想自己上学期其实一点也不努力，竟然有还不错的成绩！这样换不来我的感激，也许我该感激，但是我更应该惊醒，这样的我，到底学到了什么！！！

有挣扎是好的，因为我不能靠父母，我只能靠自己去为自己的未来奋斗，不管是想去大公司工作，还是想留在美国奋斗，不管是想

今天一天过得很无聊。

早上醒得很 照，但是没有起，赖到12点，然后看看美剧，帮助房东干点事情，接着看美剧，然后叫外卖，然后接着看美剧，然后 终于受不了了，离开了萌家，回来洗澡自己一个人过。

我才发现自己渐渐的已经习惯了一个人的生活，白天可以很疯，但是晚上还是想回家的。虽然昨晚和萌一起很开心，但是，不知道为什么，其实心里还是觉得在家最自由，尤其是一个人在家的时候。看书，听音乐，唱歌，打扫房间，洗衣服，看电视剧，嗷嗷乱叫，这样那样的胡思乱想，就是觉得自由。

我受不了无所事事，受不了碌碌无为，我会被自己的内心憋屈死的。我很开心自己有这样的觉悟。明天要帮姐姐查查资料。嗯，该学习了。英文，看书。自己的目标怎么能忘了呢。毕竟自己不是想就有个学历，普通的工作，然后嫁人的人。我，是个有梦想的人呐！！！！

谢谢萌，在我孤单的时候陪着我，还有苗。但是，我还是要孤单的上路了。

安。