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育儿

昨晚听了一会儿幼儿教育的讲座,心里难受,撤了。听到那些幼儿的方法,想到孩子的现状,心情不好,为过去做得不好而懊恼、也为现在的状况而无奈。虽然这一年半自己在成长,依然没有能力解决孩子的问题。[流泪][流泪][流泪]
之后做些别的事情,想早些睡,依然难受。关注这份难受,想到儿子小时候,我经常与他发生冲突。也是因为一些小事情,因为他的不听话,我也是经常发脾气、暴怒,他也时有反抗,但因为弱小,最后是他服软。而且事后似乎没影响,他一如既往地爱妈妈。想想是童年时爸爸的暴力能量内化于我,我又不自觉地施加给孩子,而且深深地影响了现在,想想他现在时而流露出来的凶悍和暴躁,我并没有给过他真正快乐的童年。
又想到,我总是不断催促着他:快点洗脸,快点!快点写作业,快点……孩子8、9岁写的博客中清晰地记录着妈妈的急性子!我给孩子带来多少焦虑和逼迫的情绪。此外还有唠叨,儿子做过一次意象,我的唠叨象蜘蛛丝一样紧紧地捆住他,不仅紧,而且粘,心里无奈、厌烦。还有压力,我是一个生活必须有目标、有规划的人,对儿子从
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       孙老师昨晚的公益沙龙,本是凑个热闹的,结果又是很受益。

       后半段,老师带领大家看起始意象,以便使新同学增加感受。身心放松后,老师让大家感受心脏的跳动,如果它象一种动物,会是什么?什么颜色?什么状态?多大年龄?周围环境如何?最后去摸摸它会是什么反应。

       感受着,看到我的心脏竟然是一只兔子,年纪相当于人的70岁,灰色的皮毛很暗淡,耷拉着耳朵和脑袋,呆在墙角的干草上。好像是黄昏,阳光照了进来,让它更加没精打采。我想碰碰它,一副死猪不怕开水烫的样子。

       今天继续盯着70岁的灰毛老兔子。它疲惫、厌倦、无力,和这种感觉在一起,好久,依然是那样子。看到了从前,它是一只活力兔子,不停地跑,不知道休息,也没有人关爱,自己也不爱,于是就累了,它懒懒的躺在那里,不吃不喝不动,等死。可怜的兔子,可怜的心脏,我难过,但哭不出来。于是,我抱起它,对它说了关爱的话。过了一会儿,再看兔子,已经起来了,大病初愈的样子,皮毛也光亮起来了。[拥抱]

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(2015-08-31 11:18)

       赣州、上海之行, 十五天朝夕相处,除婴儿期几乎没有,母子相处还算和谐美好,记录下来才对。

       充分的爱。连许多成年人内在的小孩没有长大,我更知道这个时有逆反、抬杠、挑剔的孩子更是一个小小孩,对他极尽包容爱护之能事,温柔地注视、对话、动作。一年半的自我修复,情绪已经很少被他影响,爱的力量也同时增强。

       尊重。是小小孩,更是小大人,渴望有自我有独立。除了给他玩乐空间,每天的安排与行程基本由他决定,我只是建议与商量,包括路线的规划,地铁的换乘。我这个万事都愿自己搞定的老妈终于收起强势,示弱示老,给孩子信任与机会。

       原则。有爱也要有斗争,比赛期间的生活表现不够好,结束那天我总体爆发,让他意识到感恩的重要。此外,拒绝物质上的过分要求,在他不考虑妈妈的需求时及时表达感受,让他懂得任何的爱都是互相的。

       总之,这一行,我对自己满意。儿子没说,但我相信,他的心知道。

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      7月去北京,想让燕程老师点化,解决拖延症问题。

     学生的时候就拖延。马上要交的作业是不会拖的,最擅长的作文必拖,如果老师说作文下周二交,从这天起每天都不写,直到周一下午甚至周二早上才动笔写完,而其间的每一天,都在想这件事。[难过]

       偏偏工作以后,靠写文吃饭,每每稍稍有点份量的稿子,都是拖延之后的难产作品。入行25年的人生,一直就是因拖延而焦虑的人生。[流泪]

       而这些年的博客、微博、微信从不拖延,都是一挥而就,自己想写的,玩儿的、有趣的,行动力超强!

       赵老师面前,我又一次嗝气不断。那嗝要说话。说的什么呢:我不要你管我!说话的是什么人呢:是一个小木偶,匹诺曹,被紧紧的绑住了。木偶是什么感觉呢:烦躁,还有恼火、愤怒。关注着它们,一点点减弱了……

       我终于知道为何拖延了:因为从小就不愿被要求、被约束、被限制……又不敢正面反抗,于是用拖延来表达,对老师对领导依旧

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       此行两飞,心静如水。心中怡然:终于可以周游世界了。[愉快]

       有严重的飞机恐惧症。不敢安排任何长程旅行,9年前领老妈和儿子下江南,选的是卧铺火车。有12年光景,每年一次公出旅行。从接到出发时间,到飞机返程落地,心中始终惴惴不安。行前做好回不来的各种准备,并带着赴死的勇气出发。[衰]

      去年的一次咨询,以此为切入点。在深深的恐惧感中,回到了童年的一段经历:4岁的孩子,白天长期自己在家,锁在家里。每当看到对面建筑工人下班,便到过道里等待门锁打开的一瞬间。冬天黑得早,过道暗下来,在焦虑的等待中,想象着各种可怕的情景……

        老师引导我关注感觉、调节意象,终于妈妈抱着我说明天就送你上幼儿园。在妈妈的怀抱中,感觉好温暖、好安全![愉快]

       害怕坐飞机,就是内心的小孩害怕离开母亲。大地如母亲,离开大地就如同抓不住母亲的感觉。对于我,就是这个原因。

       这次,自

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       十年没用口红了,7月下旬当我从北京成长体验班回到沈阳,第一时间就去了化妆品柜台,我其实是按妹妹的推荐买精华素的,结果对那一面口红墙竟然有了感觉,并坚决买入一款。

        涂上口红,端详着立刻生辉的自己,我的心便知道是因为什么。

        十年前我是用口红的,后来因为父亲去世,考虑戴孝的因素,有一段时期不用。百日之后,其实几次想重新启用,都不了了之,后来连包包里的口红都不见了。

       是父亲的离去让我特别悲伤吗?回答是否定的。我苦大仇深的童年都是因为父亲,意象对话的个案咨询,是把童年、少年父亲给我的暴虐与伤害一点点的展示出来,很多的痛哭、很多的控诉,有几回结束的时候,我发现咨询老师都流泪了。无论潜意识还是显意识,我对父亲的怨恨真的大于感恩。

      父亲生命最后的一年多,生活不能自理,是由我一个人负责各种照顾和安排,各种挑战让我应付到心力交瘁的程度,但我和他几乎没有真正的交流。有个孝顺父母的朋友去看他

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      “管不住嘴”是减肥人最难超越的难题,不仅是生理问题,也是心理问题。以前“管不住嘴”:见到喜欢吃的,没够;家里剩一口,打扫了;饭局剩得多,用行动反浪费;自助餐,不多吃觉得赔了;心想少吃,嘴又多吃……

      恍然回首,是内心的匮乏感造成的,缺乏爱、缺乏安全感,只有吃实在。过去没吃够,现在多多补;将来可能吃不到,现在要抓紧。孤独的时候、心情忧郁的时候、不高兴的时候、心里空的时候,好像只有吃才能慰藉自己。经过一年半的心灵成长,匮乏感减轻了,忽然有一天,我意识到嘴不用管也止住了。

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  最近,“断舍离”在微信朋友圈很火。这一概念原意为鼓励“放下心中执着”,有人将此融入日常生活:舍弃家里不需要的东西,脱离对物品的执念,处于游刃有余的自在空间。的确,“断舍离”折射的不仅是一种生活方式,更是一种生存智慧。

  与物质短缺的过去相比,现在人们的需求多能得到满足,甚至往往是旧的未去,新的又来。手机型号必是最新款,衣服首饰必是最时尚,“新消费主义”成为一些人的崇尚。甚至对于信息的消费,也惟恐漏过自己所应该知道的,以致沉迷于信息海洋之中。然而,在不断追求、不断满足之中,不少人并未因此获得一种充实的幸福感,内心里却常常充满焦虑、孤独甚至恐慌。这让一些人变得疑惑,幸福不就是欲望不断被满足吗?为什么满足后反而有时又找不到幸福的感觉?

  有人问米开朗基罗,他是如何雕刻出《大卫》的。他回答说:很简单,我去采石场,看见一块巨大的大理石,我在它身上看到了大卫。我要做的只是凿去多余的石头,去掉那些不该有的大理石,《大卫》就诞生了。其实,人生同样如此,只有不断剔除多余的部分,“幸福”的轮廓才会慢慢显现。这多余的部分,就是“过载”于自己的欲念。

  《老子》有云:五

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    08年的时候写那篇戚风蛋糕攻略的时候,我绝对不会想到那篇文章会成为我博客里最火的一篇。大家对戚风蛋糕的

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    08年的时候写那篇戚风蛋糕攻略的时候,我绝对不会想到那篇文章会成为我博客里最火的一篇。大家对戚风蛋糕的

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