【家的意义】

我的家就是我的城堡

每一砖一瓦用爱创造
家里人的微笑是我的财宝
等回家才知道自己真的重要
双手能为家人而粗糙
多么荣耀那么骄傲
——刘德华《回家真好》

    我只知道，没有你们，这个世界对我来说，毫无意义。因为爱你们，已经远胜于爱自己的生命。

【塞翁失马】

    大抵我的人生注定要在颠簸反复中前行。与母亲电话打到一半，情绪失控，说完抱歉，不等回应，仓皇挂机。泪水涌出的一刹那，觉得自己轻如鸿毛，自责溢满身体，这已经是第二次了，恨自己，往死里恨的那种。记忆翻滚，似曾相识的感受，绞得人钻心的疼。

    而我唯一能做的，只是让自己尽快平复心情，然后假设，看似糟糕透顶的事情其实是生命的一次转机，承受了更多的苦难，懂得了更多的道理，再迎接恩泽时，幸福感一定会倍增。

    我想我并没有时间去迷茫去埋怨，更没有权利去质疑生活的本质，如果有什么缠住我令我不快乐，那一定就只有两个根源：第一，我贪图的太多；第二，我已做的太少。

    悲伤过后，一切还是要在光天化日之下若无其事地继续。

    我无法向任何人全盘托出整件事的来龙去脉，因为就回忆这一过程本身而言，就是一种疼痛。也总会不小心漏掉一些情节，而引发误读。所以，就让冰自己在时间的照射下融为雪水，蒸发干净。有些事情，不是亲身经历，就永远不能真正知晓其中滋味。

    现在，对我来说，最重要的，是赶快适应新的生活模式，是要尽最大努力实现对别人对自己的承诺。给自己六个月的时间，扔掉一些东西，再装一些新的进自己的身体。

【惊鸿一瞥】

我爱过你。哪怕只是一瞬。

然而此刻，我只想经过你。

【乱舞思维】   

    昨晚近22：00，知道第二天课程临时取消，立马打电话，意外得到准许，数分钟后，我便已经背着包，撑着伞，站在秋雨中等待公交载我回家。

    就这样，不顾姐妹们惊讶的表情和挽留，不顾雨夜朦胧、车程辗转，什么都顾不得，只是想要回家，想要看雨水中霓虹闪烁，想要抱着碎花棉被入睡，想要中午醒来睁眼即见天空，突如其来的欲念，一秒都无法忍耐，于是欢快地去做了，如此任意妄为。

【往事如风】

    许多人告诉我，他们从我的言行举止间可以感受到丰富的经历，只是偶尔听我讲起，又都是云淡风轻。

    不得不承认，以前是故意让自己表现得无所谓，曾经以为这样或许就能够保护自己，后来懂得，其实只有最内心的想法才能影响到自己，阴晴圆缺，无法自欺。

    后来，又踏过很多路，见过很多风景，再渐渐真的不愿意把太多的故事在心上堆积。往往，记忆会美化情节，感性会渲染情绪，再从嘴里说出的事，多多少少，总是会有些变了味，走了样的。

    每个人都是艺术品，就像石盘上的泥团，生活的手伸进我们的体内，一圈一圈转动，棱棱角角，终于有模有样，再被时间的烤炉定型，每一件陶器都是唯一而珍贵的。过程何其重要，然而又是难以名状的。

    到最后，我们总会丢失很多心情，慢慢激情也会退却，只剩下一波一波的海浪，不改朝夕。

【此去经年】   

    - 如果可以，你愿意和我在一起么？

    - 如果可以，为什么不呢？

    很多事情，可惜都只是如果而已。年岁消逝，我们都还在彼此看得见的地方，却不是从前的距离。你让我觉得自己像一个使者，到现在，最想要看到只是你握住手中幸福的那一刻，然后，就能如我对你说过的那样，在你的生命中，消声灭迹。

    一直记得女导师写下的一句话，她说：到最后，并不是害怕自己一个人，而是害怕自己已经太习惯一个人。

【关于艺术】   

    周二独自上选修课《走进歌剧》。这高雅艺术曾是我极为排斥的，因为实在一窍不通。所以当我连续欣赏完三部经典之作后，发现自己竟然会不禁为其盈泪时，真是有被自己惊讶到。爱情、死亡、黑暗、悲剧，无一例外的套路，却因着艺术家的倾情演出，以及故事本身的吸引力，而叫人震撼着迷。

    假如你身临其境地欣赏它们，你就不会以为自己看到的是一出戏。那是命运——强悍，不可逆。

    现在我觉得自己上这门课，就如同在修行，它让我思考，并有沉淀。

    晚上是去万体馆（又称：上海大舞台）看夏川里美在中国大陆的首场演唱会。起初并不认识她，校留学生中心的老师竟有面值480元的票相送，怎么都不该错过。百度一搜，才知夏川的辉煌——是在日本有“心灵歌姬”之称的歌手，被誉为“日本四十年来最美的歌声”。但心中仍是拿捏不准，究竟对不对味？

    万体馆跟隔壁的八万人体育场比，就是一小巫。看台很多空位，内场坐无缺席，很多日本人，穿和服来的都有。台上只有必须的乐器，没有华美的灯光或装饰。迟到一刻钟，夏川站在了话筒前，一开嗓，全场惊叹，一曲罢，掌声雷动——这清脆的女声叫人一闻钟情。我庆幸自己坐在其中。

    除了返场，夏川始终没有离开过舞台，没有换过装，没有喝过水，她一直微笑，一直用日文、中文说着谢谢。末尾时，全场起立，伴着歌声与她齐跳家乡冲绳的简单舞蹈，共喊口号似的歌词，顿时觉得，大舞台小得刚刚好，只要唱者尽心，听者用心，就能产生叫所有人感到舒适的欢愉与共鸣。

    我想，音乐就该是纯粹的，它传递的是情感，抵达的是心灵。

【关于生活】

    身体慢吞吞地恢复着，能暂时不用忍受剧痛已是心满意足。

    今年秋天很长，这本该令我欢喜的，只是淅淅沥沥的雨却把人的情绪捣得黏稠，阴冷的温度让人走在路上会感到寂寞。然而心很祥和，但求健康快乐。像这样安然自得的时光，应该抓紧珍惜，总感觉是过一天少一天的。

    无聊时给姐妹表演模仿秀，看到她们笑趴下的同时，我开始有些怀念以前那个属于自己的舞台。已经习惯随身带相机，摄影离我太远，把自己眼中值得留住的瞬间留住就好，索要得太多，就难免产生遗憾。写的文字也该逐渐学会不再参半激进的表现欲，试图不说教，不自以为是，不创造故事，而是让生活来创造我的笔。

   我要记得，大部分时间，自己其实是个活泼开朗的女孩，幽默风趣，调皮捣蛋，爽直大胆，自娱自乐。

   就比如我会在等姐妹下课的时候，动个小手脚使教学楼本来就错的天气板报错上加错，事后又担心会不会已经被摄像头抓包……算了，下周去学校它要是仍旧无人问津，就再改回来。

女孩红着眼睛对我说：他们每个人都说我好，可是他们都不喜欢我。

听到这句话的一刹那，难过从腹部翻出来，蔓延至全身，觉得冷极了。又或者是寂寞。

我想到自己在爱着一个人的时候，午夜梦回，也不知见了他几次，醒来后却同样只是双手空空。

直到现在，心慢慢静下来，再无法汹涌地载入什么，也无法奋然地倾倒，才感悟到自己的确已经告别了年少。

那些都是纯真和爱教给我们的事。

那些事，换个角度看，都是生命中最好的礼物。独一无二的，只属于自己。

我们在这些故事里有了成熟的轮廓，泪雨于是成了阳光的散落。

这个雨季之后，梦里昙花不知又落多少。

    处在这样的状态里已经很久了，在矛盾和挣扎中求索一些所谓的意义，直至身心俱疲，然后开始产生自我怀疑，甚至某一秒钟的自我否定。虽然最终病倒的是身体，然而我明白，之前的一场劫难病因最初源于心头。可我不想再追溯什么，该忘记的，我差不多都已放下，到今天，过去的一切算是有了个终结，会有新的开始到来。

    而现在，我深刻明白到，健康和快乐对一个人的重要性：没有健康，就不会快乐；不能快乐，就无法健康。

   那么多的事情在这半年里交错发生，强持着意志面对，终于在崩溃的瞬间，不巧倒给了自己一片安静思考的空隙。然后，我看到在这之前自己的傻，自己的错，自己不知从何时起竟然逐渐偏离了预想的轨道，画地为牢，作茧自缚，对自我过度的苛求变成一把双刃剑，割伤了自己，也弄疼了身边的亲友，实在是“劳命伤财”。

    可这条弯路不是完全没用的。只要有收获，那么就仍应该感谢生活赐予我这一段艰难的经历。以下是我的学习成果：

1.当欲念在膨胀的时候，我应该告诉自己，即使我是个多才多艺的人，也不能要求自己事事都行。

2.每个人都有自己擅长的领域，我应该就着自己的优势去选择生活的内容，自得其乐。

3.做一件事前我必须确保是自己愿意做、喜欢做，而非只是想要向旁人证明自己也可以做到。

4.当我已经分清楚事物主次，并进行完取舍后就积极热情地投入，这包括乐观地应对困境，不半途而废。

5.在团体中，我必须注意到自己表达想法的方式，同时尊重有不同想法的存在，并能耐心听取。

6.我应该让对方听到我最终的决定，而非我的思考过程。

7.废话少说。不确定就不说。有用的话则要学会用最简明、舒适的口气表达。说到做到。

8.一旦意识到伤害了别人，要及时道歉；一旦发现自己被伤害了，则要学会释怀。

9.不过分依赖他人，但要做值得信赖的人；不逞能，但有能力做好时就要尽全力争取。

10.要有一颗Big Heart，尽最大可能做到诚实善良，然后认真以平凡女孩的姿态生活下去。

    生活中有太多残缺，喜爱并不代表就非要拥有不可，珍惜所拥有的每一个美好瞬间才最重要吧，以后还是会为了什么事情难过，然而我想，只要我不再去在乎那些自己无法控制的内容及变化，只要我只是为了问心无愧、为了快乐无悔去平静生活，那么一切都会变得云淡风清。

    每个人都应该记住，我们一路前行，为的不是丢失最初的自己，而是为了收获一个更好的自己。

    病情恢复了很多。谢谢所有关心我的亲友们。仍会记得开怀大笑。

海 上。

    现在只能尝试用两排牙肉压碎食物。用来暂时抑制神经疼痛的麻药不断渗出来，任何味道最后都是苦的。冰冷的小钻子触到神经的一瞬间，我呻吟着从病床上弹起来，那一刻，正对着我的是一扇窗，我突然看到一道光，一种万念俱灰的感觉——这些时日——不，已经有很长一段时间，身心一直都处在透支状态了——现在，它们对我的埋怨终于一起向我咆哮而来。

    两排肋骨清晰可摸，眼圈是青黑色的，声音低沉微颤，这样的自己，实在不该让亲友们看见。小姨怕伤害到我，小心翼翼地不敢多问；母亲的焦虑溢于言表，她说：自暑假开始至今，你就一直没有真正快乐过，虽然你什么都不说，可我跟你爸爸都看得出，你有心事，而且不是小事，你一直压抑着自己。我说：是的，从那时起，我就对自己不满意至今，有时候甚至对自己失望透了。（我终究没有用恨这个字，这对眼前的这位妇人而言，实在太残忍。）

    之后终于忍不住道出了一些挣扎，（当然不是全部，不应该是全部的），抱着双膝，不敢看母亲的眼睛，但也倔强地不肯掉一滴眼泪。

    母亲说：你是不愿安于平凡的孩子，不懂好好珍惜自己；人的成长得用阅历填充，不要难过了，你需要的只是时间。

    我想那些令我难过的事，其实大部分都是我作茧自缚、咎由自取的，只可惜我一直是执迷不悟的人，不看到结局是怎么都不会罢手的。我欣赏的女子在我看的书里出现了，在我实习的时候遇见了，她们是真实存在的，她们就在那里，我要赴她们的后尘，我决定了，我就一定要去做的。

    只是这段时间，觉得自己裂开的伤口越来越大，肉体的疼痛渲染着内心的痛楚，就像始终孤傲的野兽，被一片荆棘林刺到，需要找个角落，独自舔舐伤口，并说服自己，一切不会就这样结束的，有一天，还是可以孤傲地站在山尖。

    难受的时候，我总是会不停地在心中呐喊：带我走，请带我走，越远越好。

    然而事实是：我仍旧站在这里，我一直会在这里，经历这样或那样的事，继续成长前行，不忍心放弃生命。

    谢谢试图给予我安慰和鼓励的朋友们，也很抱歉我的颓废让你们感到无措。

    给我点时间。

她说：你从来都不懂爱。

2006年那个黑色12月之后，我以为再没有什么能让自己感到绝望。

然而。现在。它还是发生了。

    周二跟鸟儿外出小走。一踏进公园，就觉得生活像被按了慢进键，直到我们离开，都没有碰到其他同龄人，亭子里是老人们唱着戏、拉着家常，树荫下是夫子们下着棋、品着清茶……阳光很好，也有举着单反相机拍桂树的慈祥老先生，后来我们请他在大树下为我俩拍了合照。

    一个人站在树下的时候，有陌生的老爷爷对我说：小姑娘，要笑得更欢点。

    一直一直想更成熟些、再成熟些，却打心眼里害怕衰老两字，畏惧某天自己也不得不呆坐在木长椅上，望着匆忙的行人，却忘记了来时的路。

    又或者，幸福就是在我老得再去不了更远的地方时，还能挽着老伴的手腕，一起到家附近公园里闻闻桂花香。这应该已是一份难能可贵的满足。

    过完这颠簸的一周，唏嘘之余，此刻的自己，极想感谢寝室里的女孩们，感受到你们对我的关心与支持，那么温暖窝心。我努力让自己相信生活中仍有值得我去托付信任的部分，而那些令我暂时无法肆意欢笑的难过终会散去。

    无助的时候，还是会像个孩子，渴望得到安慰，不想总只是自己一个人。

    近凌晨，收到短信回复，他说：我一直在这里。

    于是，破涕为笑。

告诉我：生命中那些美好的片段都并非只是水中弄影。

有时觉得，自己就像在曲折中走向更令人晕眩迷茫的漩涡。

一步步深陷，却无法回头。否则就是更广阔的黑暗。

未来始终是个迷。我们对是非真假的辨别力却越发模糊。

后来明白，世界从无明确的黑白之分。

照片里的桂花再美，也闻不到花香。

丢失在记忆里的繁华充斥着所有回不去的旧时光。

后来为了生存的我们，都似乎变成坚如磐石的模样。

假如真可以屹立不倒，那也不错。只可惜事实总不是我们看到的这样。

08-10-14 摄于上海_桂林公园

上海秋日的晴天美得通透。

眯起眼睛抬头望，凌乱洁白的羽毛布满苍穹，母亲问，又想拍照了么？于是笑而不答。

这一年还有两个月就要走完，明晃晃的阳光将所有的变迁逼进暗角，内心有熟悉的感伤气味，仿佛又一个轮回。

很平静，所谓本来空一物，何处惹尘埃？大抵说的就是自己此刻的状态。脑海里不断萦绕三毛的话：这世上，谁不是孤独地来，又孤独地去呢？

快乐与忧愁就像巧克力一样，只有好不好吃的区别，关键是尝过了，而不是握在手里眼看着它化掉，黏得一手腥。

游戏里模拟出来的战争与真刀真枪的杀戮相比，其实是多么幼稚的一回事情。

这个世界不符合我们的幻想，因为生活根本就不是一场幻想。

在我们出生之前以及死亡之后，它都一直存在着，我们所能做的不过是认真做好一朵浪花，卯足了劲在冲上石岩的那一刻，争取飞得高一点，这样便能离天空近一点。

只要还能看到美丽晴空，我相信继续活下去就是有意义的。

因为我誓言要离它更近。

    长久以来听闻、目睹过许许多多感情里的无奈事，其间亦亲身经历了一小段飞蛾扑火，深知其害。这些事叠加起来，附之最近知道的，除了唏嘘，便是心寒，感觉自己对爱情是越发没有信心，害怕到头来总要出错，对方，抑或自己。

    回想那些结果，往往令人哭笑不得，在以后的日子，无数人缄口不再提，以一种似乎淡忘的姿态纪念，谁知若当初真的爱过，就定是狠狠地痛过，而痛过的人就不会丢失这段成长记忆。

    与女友谈心，听她们红着脸讲起那些故事，悸动与欢喜，失落与哀伤，沉浮不定的情节扑朔迷离，突然觉得，很多时候，当一个女子心里存放着一个名字，她并不一定真想要等到某个结果，她或许只是喜欢这时候的自己，只是喜欢脑海里藏着一个梦的秘密，只是想就此感知自己有血有肉懂感情。这在我看来，有股给点阳光就灿烂的纯净，秉着一份孤勇，亦有些心疼和可惜。

    有些女孩想被所爱而爱，但她们同时很倔强。她们有期许，但不愿自己跨出第一步，有时，也就怀揣着这份期许沉落了，若有所失，心中耿耿；有时，也就怀揣着这份期许走到了未来，遇见了别的什么人，开始了别的剧情。这在我看来，亦没有什么不好，假如没有足够的勇气去承受任何一种可能发生的结果，那么没有预知力的我们惟有不说才能保全完整，只要确信自己不是喜好后悔的人即可——多年后回首，不要后悔自己曾错过一次疯狂挥霍青春的机会。

    太好的女孩几乎一定会受到伤害。一味付出，将感情视作精神支柱，纵容自己迷失原来的自己，像一朵娇美的玫瑰，摘下自己，放于爱人掌心，最后就将自己葬在了那里——爱人轻易地放手，便叫风吹了去。听到这样的故事，我总会沉默，无言以对，旁人的劝阻是没有用的，无可奈何的是，她们必须自己流血，自己疗伤，自己重生。这么说有些残忍，然而，路都是自己选的，不小心遇到了荆棘，就只有斩了它们再继续前行。

    也有幸福的女孩，被爱人宠着捧着，只要她愿意握着他的手不放，就连旁观者都可以看到他们的地久天长。只是，惜不惜福又是另一回事了。懂得珍惜的女孩会造就生活中的童话，否则，飘忽不定的灵魂就会导致两个可能性，成全了自己伤害了爱人，或者索性两个一起伤害到。一些大的选择总是需要足够久的时间来证明它的对错。

    洒脱的、决然的女子其实很稀有，绝大多数的女孩们都会怕。得到之前会怕，怕付出了也得不到，因而干脆让这小心思作废；得到之后也会怕，怕付出了也走不到终点，因而胆战心惊，惶惶之余便亲手剪断了牵扯的线，或者怕失去，因而全情投入，迷失原先的自己；失去之后还会怕，怕再得不到，也怕寂寞难耐，因而很快又投入另一场寻寻觅觅，或者怕再失去，因而从此战战兢兢，不敢再轻易爱，甚至丧失了爱的能力。

     事实上，男孩们也会有这些堪忧，只是绝大多数情况下，他们不懂、不善、不愿，甚至不敢表达。人们对于感情的需索以及忧郁几乎是一种不可能不经历的生命内容，它甚至是一张鉴定我们活着的证明书。