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六个月的时间 (2008-11-14 20:51)

【家的意义】

我的家就是我的城堡

每一砖一瓦用爱创造
家里人的微笑是我的财宝
等回家才知道自己真的重要
双手能为家人而粗糙
多么荣耀那么骄傲
——刘德华《回家真好》

 

    我只知道,没有你们,这个世界对我来说,毫无意义。因为爱你们,已经远胜于爱自己的生命。

 

【塞翁失马】

    大抵我的人生注定要在颠簸反复中前行。与母亲电话打到一半,情绪失控,说完抱歉,不等回应,仓皇挂机。泪水涌出的一刹那,觉得自己轻如鸿毛,自责溢满身体,这已经是第二次了,恨自己,往死里恨的那种。记忆翻滚,似曾相识的感受,绞得人钻心的疼。

    而我唯一能做的,只是让自己尽快平复心情,然后假设,看似糟糕透顶的事情其实是生命的一次转机,承受了更多的苦难,懂得了更多的道理,再迎接恩泽时,幸福感一定会倍增。

    我想我并没有时间去迷茫去埋怨,更没有权利去质疑生活的本质,如果有什么缠住我令我不快乐,那一定就只有两个根源:第一,我贪图的太多;第二,我已做的太少。

    悲伤过后,一切还是要在光天化日之下若无其事地继续。

    我无法向任何人全盘托出整件事的来龙去脉,因为就回忆这一过程本身而言,就是一种疼痛。也总会不小心漏掉一些情节,而引发误读。所以,就让冰自己在时间的照射下融为雪水,蒸发干净。有些事情,不是亲身经历,就永远不能真正知晓其中滋味。

    现在,对我来说,最重要的,是赶快适应新的生活模式,是要尽最大努力实现对别人对自己的承诺。给自己六个月的时间,扔掉一些东西,再装一些新的进自己的身体。

 

【惊鸿一瞥】

我爱过你。哪怕只是一瞬。

 

然而此刻,我只想经过你。

 

 

 

【乱舞思维】   

    昨晚近22:00,知道第二天课程临时取消,立马打电话,意外得到准许,数分钟后,我便已经背着包,撑着伞,站在秋雨中等待公交载我回家。

    就这样,不顾姐妹们惊讶的表情和挽留,不顾雨夜朦胧、车程辗转,什么都顾不得,只是想要回家,想要看雨水中霓虹闪烁,想要抱着碎花棉被入睡,想要中午醒来睁眼即见天空,突如其来的欲念,一秒都无法忍耐,于是欢快地去做了,如此任意妄为。

 

【往事如风】

    许多人告诉我,他们从我的言行举止间可以感受到丰富的经历,只是偶尔听我讲起,又都是云淡风轻。

    不得不承认,以前是故意让自己表现得无所谓,曾经以为这样或许就能够保护自己,后来懂得,其实只有最内心的想法才能影响到自己,阴晴圆缺,无法自欺。

    后来,又踏过很多路,见过很多风景,再渐渐真的不愿意把太多的故事在心上堆积。往往,记忆会美化情节,感性会渲染情绪,再从嘴里说出的事,多多少少,总是会有些变了味,走了样的。

    每个人都是艺术品,就像石盘上的泥团,生活的手伸进我们的体内,一圈一圈转动,棱棱角角,终于有模有样,再被时间的烤炉定型,每一件陶器都是唯一而珍贵的。过程何其重要,然而又是难以名状的。

    到最后,我们总会丢失很多心情,慢慢激情也会退却,只剩下一波一波的海浪,不改朝夕。

 

【此去经年】   

    - 如果可以,你愿意和我在一起么?

    - 如果可以,为什么不呢?

    很多事情,可惜都只是如果而已。年岁消逝,我们都还在彼此看得见的地方,却不是从前的距离。你让我觉得自己像一个使者,到现在,最想要看到只是你握住手中幸福的那一刻,然后,就能如我对你说过的那样,在你的生命中,消声灭迹。

 

    一直记得女导师写下的一句话,她说:到最后,并不是害怕自己一个人,而是害怕自己已经太习惯一个人。

简单生活 (2008-10-31 15:05)

【关于艺术】   

    周二独自上选修课《走进歌剧》。这高雅艺术曾是我极为排斥的,因为实在一窍不通。所以当我连续欣赏完三部经典之作后,发现自己竟然会不禁为其盈泪时,真是有被自己惊讶到。爱情、死亡、黑暗、悲剧,无一例外的套路,却因着艺术家的倾情演出,以及故事本身的吸引力,而叫人震撼着迷。

    假如你身临其境地欣赏它们,你就不会以为自己看到的是一出戏。那是命运——强悍,不可逆。

    现在我觉得自己上这门课,就如同在修行,它让我思考,并有沉淀。

 

    晚上是去万体馆(又称:上海大舞台)看夏川里美在中国大陆的首场演唱会。起初并不认识她,校留学生中心的老师竟有面值480元的票相送,怎么都不该错过。百度一搜,才知夏川的辉煌——是在日本有“心灵歌姬”之称的歌手,被誉为“日本四十年来最美的歌声”。但心中仍是拿捏不准,究竟对不对味?

    万体馆跟隔壁的八万人体育场比,就是一小巫。看台很多空位,内场坐无缺席,很多日本人,穿和服来的都有。台上只有必须的乐器,没有华美的灯光或装饰。迟到一刻钟,夏川站在了话筒前,一开嗓,全场惊叹,一曲罢,掌声雷动——这清脆的女声叫人一闻钟情。我庆幸自己坐在其中。

    除了返场,夏川始终没有离开过舞台,没有换过装,没有喝过水,她一直微笑,一直用日文、中文说着谢谢。末尾时,全场起立,伴着歌声与她齐跳家乡冲绳的简单舞蹈,共喊口号似的歌词,顿时觉得,大舞台小得刚刚好,只要唱者尽心,听者用心,就能产生叫所有人感到舒适的欢愉与共鸣。

    我想,音乐就该是纯粹的,它传递的是情感,抵达的是心灵。

 

【关于生活】

    身体慢吞吞地恢复着,能暂时不用忍受剧痛已是心满意足。

    今年秋天很长,这本该令我欢喜的,只是淅淅沥沥的雨却把人的情绪捣得黏稠,阴冷的温度让人走在路上会感到寂寞。然而心很祥和,但求健康快乐。像这样安然自得的时光,应该抓紧珍惜,总感觉是过一天少一天的。

   

    无聊时给姐妹表演模仿秀,看到她们笑趴下的同时,我开始有些怀念以前那个属于自己的舞台。已经习惯随身带相机,摄影离我太远,把自己眼中值得留住的瞬间留住就好,索要得太多,就难免产生遗憾。写的文字也该逐渐学会不再参半激进的表现欲,试图不说教,不自以为是,不创造故事,而是让生活来创造我的笔。

 

   我要记得,大部分时间,自己其实是个活泼开朗的女孩,幽默风趣,调皮捣蛋,爽直大胆,自娱自乐。

   就比如我会在等姐妹下课的时候,动个小手脚使教学楼本来就错的天气板报错上加错,事后又担心会不会已经被摄像头抓包……算了,下周去学校它要是仍旧无人问津,就再改回来。

梦里花落知多少 (2008-10-25 13:56)

女孩红着眼睛对我说:他们每个人都说我好,可是他们都不喜欢我。

 

听到这句话的一刹那,难过从腹部翻出来,蔓延至全身,觉得冷极了。又或者是寂寞。

 

我想到自己在爱着一个人的时候,午夜梦回,也不知见了他几次,醒来后却同样只是双手空空。

 

直到现在,心慢慢静下来,再无法汹涌地载入什么,也无法奋然地倾倒,才感悟到自己的确已经告别了年少。

 

那些都是纯真和爱教给我们的事。

 

那些事,换个角度看,都是生命中最好的礼物。独一无二的,只属于自己。

 

我们在这些故事里有了成熟的轮廓,泪雨于是成了阳光的散落。

 

这个雨季之后,梦里昙花不知又落多少。

 

大爱心,小女人 (2008-10-24 17:40)

    处在这样的状态里已经很久了,在矛盾和挣扎中求索一些所谓的意义,直至身心俱疲,然后开始产生自我怀疑,甚至某一秒钟的自我否定。虽然最终病倒的是身体,然而我明白,之前的一场劫难病因最初源于心头。可我不想再追溯什么,该忘记的,我差不多都已放下,到今天,过去的一切算是有了个终结,会有新的开始到来。

    而现在,我深刻明白到,健康和快乐对一个人的重要性:没有健康,就不会快乐;不能快乐,就无法健康。

   

   那么多的事情在这半年里交错发生,强持着意志面对,终于在崩溃的瞬间,不巧倒给了自己一片安静思考的空隙。然后,我看到在这之前自己的傻,自己的错,自己不知从何时起竟然逐渐偏离了预想的轨道,画地为牢,作茧自缚,对自我过度的苛求变成一把双刃剑,割伤了自己,也弄疼了身边的亲友,实在是“劳命伤财”。

    可这条弯路不是完全没用的。只要有收获,那么就仍应该感谢生活赐予我这一段艰难的经历。以下是我的学习成果:

 

1.当欲念在膨胀的时候,我应该告诉自己,即使我是个多才多艺的人,也不能要求自己事事都行。

2.每个人都有自己擅长的领域,我应该就着自己的优势去选择生活的内容,自得其乐。

3.做一件事前我必须确保是自己愿意做、喜欢做,而非只是想要向旁人证明自己也可以做到。

4.当我已经分清楚事物主次,并进行完取舍后就积极热情地投入,这包括乐观地应对困境,不半途而废。

5.在团体中,我必须注意到自己表达想法的方式,同时尊重有不同想法的存在,并能耐心听取。

6.我应该让对方听到我最终的决定,而非我的思考过程。

7.废话少说。不确定就不说。有用的话则要学会用最简明、舒适的口气表达。说到做到。

8.一旦意识到伤害了别人,要及时道歉;一旦发现自己被伤害了,则要学会释怀。

9.不过分依赖他人,但要做值得信赖的人;不逞能,但有能力做好时就要尽全力争取。

10.要有一颗Big Heart,尽最大可能做到诚实善良,然后认真以平凡女孩的姿态生活下去。

 

    生活中有太多残缺,喜爱并不代表就非要拥有不可,珍惜所拥有的每一个美好瞬间才最重要吧,以后还是会为了什么事情难过,然而我想,只要我不再去在乎那些自己无法控制的内容及变化,只要我只是为了问心无愧、为了快乐无悔去平静生活,那么一切都会变得云淡风清。

    每个人都应该记住,我们一路前行,为的不是丢失最初的自己,而是为了收获一个更好的自己。

 

    病情恢复了很多。谢谢所有关心我的亲友们。仍会记得开怀大笑。

 

海 上。

 

 

Tiramisu (2008-10-20 15:33)

    现在只能尝试用两排牙肉压碎食物。用来暂时抑制神经疼痛的麻药不断渗出来,任何味道最后都是苦的。冰冷的小钻子触到神经的一瞬间,我呻吟着从病床上弹起来,那一刻,正对着我的是一扇窗,我突然看到一道光,一种万念俱灰的感觉——这些时日——不,已经有很长一段时间,身心一直都处在透支状态了——现在,它们对我的埋怨终于一起向我咆哮而来。

   

    两排肋骨清晰可摸,眼圈是青黑色的,声音低沉微颤,这样的自己,实在不该让亲友们看见。小姨怕伤害到我,小心翼翼地不敢多问;母亲的焦虑溢于言表,她说:自暑假开始至今,你就一直没有真正快乐过,虽然你什么都不说,可我跟你爸爸都看得出,你有心事,而且不是小事,你一直压抑着自己。我说:是的,从那时起,我就对自己不满意至今,有时候甚至对自己失望透了。(我终究没有用恨这个字,这对眼前的这位妇人而言,实在太残忍。)

    之后终于忍不住道出了一些挣扎,(当然不是全部,不应该是全部的),抱着双膝,不敢看母亲的眼睛,但也倔强地不肯掉一滴眼泪。

    母亲说:你是不愿安于平凡的孩子,不懂好好珍惜自己;人的成长得用阅历填充,不要难过了,你需要的只是时间。

 

    我想那些令我难过的事,其实大部分都是我作茧自缚、咎由自取的,只可惜我一直是执迷不悟的人,不看到结局是怎么都不会罢手的。我欣赏的女子在我看的书里出现了,在我实习的时候遇见了,她们是真实存在的,她们就在那里,我要赴她们的后尘,我决定了,我就一定要去做的。

 

    只是这段时间,觉得自己裂开的伤口越来越大,肉体的疼痛渲染着内心的痛楚,就像始终孤傲的野兽,被一片荆棘林刺到,需要找个角落,独自舔舐伤口,并说服自己,一切不会就这样结束的,有一天,还是可以孤傲地站在山尖。

 

    难受的时候,我总是会不停地在心中呐喊:带我走,请带我走,越远越好。

    然而事实是:我仍旧站在这里,我一直会在这里,经历这样或那样的事,继续成长前行,不忍心放弃生命。

 

    谢谢试图给予我安慰和鼓励的朋友们,也很抱歉我的颓废让你们感到无措。

    给我点时间。

 

(2008-10-18 18:31)

她说:你从来都不懂爱。

 

2006年那个黑色12月之后,我以为再没有什么能让自己感到绝望。

 

然而。现在。它还是发生了。

 

 

破涕为笑 (2008-10-17 19:56)

    周二跟鸟儿外出小走。一踏进公园,就觉得生活像被按了慢进键,直到我们离开,都没有碰到其他同龄人,亭子里是老人们唱着戏、拉着家常,树荫下是夫子们下着棋、品着清茶……阳光很好,也有举着单反相机拍桂树的慈祥老先生,后来我们请他在大树下为我俩拍了合照。

    一个人站在树下的时候,有陌生的老爷爷对我说:小姑娘,要笑得更欢点。

    一直一直想更成熟些、再成熟些,却打心眼里害怕衰老两字,畏惧某天自己也不得不呆坐在木长椅上,望着匆忙的行人,却忘记了来时的路。

    又或者,幸福就是在我老得再去不了更远的地方时,还能挽着老伴的手腕,一起到家附近公园里闻闻桂花香。这应该已是一份难能可贵的满足。

 

    过完这颠簸的一周,唏嘘之余,此刻的自己,极想感谢寝室里的女孩们,感受到你们对我的关心与支持,那么温暖窝心。我努力让自己相信生活中仍有值得我去托付信任的部分,而那些令我暂时无法肆意欢笑的难过终会散去。

 

    无助的时候,还是会像个孩子,渴望得到安慰,不想总只是自己一个人。

    近凌晨,收到短信回复,他说:我一直在这里。

    于是,破涕为笑。

 

告诉我:生命中那些美好的片段都并非只是水中弄影。

 

有时觉得,自己就像在曲折中走向更令人晕眩迷茫的漩涡。

一步步深陷,却无法回头。否则就是更广阔的黑暗。

 

未来始终是个迷。我们对是非真假的辨别力却越发模糊。

后来明白,世界从无明确的黑白之分。

 

照片里的桂花再美,也闻不到花香。

丢失在记忆里的繁华充斥着所有回不去的旧时光。

 

后来为了生存的我们,都似乎变成坚如磐石的模样。

假如真可以屹立不倒,那也不错。只可惜事实总不是我们看到的这样。

 

08-10-14 摄于上海_桂林公园

云上的日子 (2008-10-12 11:28)

上海秋日的晴天美得通透。

眯起眼睛抬头望,凌乱洁白的羽毛布满苍穹,母亲问,又想拍照了么?于是笑而不答。

 

这一年还有两个月就要走完,明晃晃的阳光将所有的变迁逼进暗角,内心有熟悉的感伤气味,仿佛又一个轮回。

很平静,所谓本来空一物,何处惹尘埃?大抵说的就是自己此刻的状态。脑海里不断萦绕三毛的话:这世上,谁不是孤独地来,又孤独地去呢?

快乐与忧愁就像巧克力一样,只有好不好吃的区别,关键是尝过了,而不是握在手里眼看着它化掉,黏得一手腥。

 

游戏里模拟出来的战争与真刀真枪的杀戮相比,其实是多么幼稚的一回事情。

这个世界不符合我们的幻想,因为生活根本就不是一场幻想。

在我们出生之前以及死亡之后,它都一直存在着,我们所能做的不过是认真做好一朵浪花,卯足了劲在冲上石岩的那一刻,争取飞得高一点,这样便能离天空近一点。

 

只要还能看到美丽晴空,我相信继续活下去就是有意义的。

因为我誓言要离它更近。

 

   

    长久以来听闻、目睹过许许多多感情里的无奈事,其间亦亲身经历了一小段飞蛾扑火,深知其害。这些事叠加起来,附之最近知道的,除了唏嘘,便是心寒,感觉自己对爱情是越发没有信心,害怕到头来总要出错,对方,抑或自己。

    回想那些结果,往往令人哭笑不得,在以后的日子,无数人缄口不再提,以一种似乎淡忘的姿态纪念,谁知若当初真的爱过,就定是狠狠地痛过,而痛过的人就不会丢失这段成长记忆。

 

    与女友谈心,听她们红着脸讲起那些故事,悸动与欢喜,失落与哀伤,沉浮不定的情节扑朔迷离,突然觉得,很多时候,当一个女子心里存放着一个名字,她并不一定真想要等到某个结果,她或许只是喜欢这时候的自己,只是喜欢脑海里藏着一个梦的秘密,只是想就此感知自己有血有肉懂感情。这在我看来,有股给点阳光就灿烂的纯净,秉着一份孤勇,亦有些心疼和可惜。

    有些女孩想被所爱而爱,但她们同时很倔强。她们有期许,但不愿自己跨出第一步,有时,也就怀揣着这份期许沉落了,若有所失,心中耿耿;有时,也就怀揣着这份期许走到了未来,遇见了别的什么人,开始了别的剧情。这在我看来,亦没有什么不好,假如没有足够的勇气去承受任何一种可能发生的结果,那么没有预知力的我们惟有不说才能保全完整,只要确信自己不是喜好后悔的人即可——多年后回首,不要后悔自己曾错过一次疯狂挥霍青春的机会。

 

    太好的女孩几乎一定会受到伤害。一味付出,将感情视作精神支柱,纵容自己迷失原来的自己,像一朵娇美的玫瑰,摘下自己,放于爱人掌心,最后就将自己葬在了那里——爱人轻易地放手,便叫风吹了去。听到这样的故事,我总会沉默,无言以对,旁人的劝阻是没有用的,无可奈何的是,她们必须自己流血,自己疗伤,自己重生。这么说有些残忍,然而,路都是自己选的,不小心遇到了荆棘,就只有斩了它们再继续前行。

    也有幸福的女孩,被爱人宠着捧着,只要她愿意握着他的手不放,就连旁观者都可以看到他们的地久天长。只是,惜不惜福又是另一回事了。懂得珍惜的女孩会造就生活中的童话,否则,飘忽不定的灵魂就会导致两个可能性,成全了自己伤害了爱人,或者索性两个一起伤害到。一些大的选择总是需要足够久的时间来证明它的对错。

 

    洒脱的、决然的女子其实很稀有,绝大多数的女孩们都会怕。得到之前会怕,怕付出了也得不到,因而干脆让这小心思作废;得到之后也会怕,怕付出了也走不到终点,因而胆战心惊,惶惶之余便亲手剪断了牵扯的线,或者怕失去,因而全情投入,迷失原先的自己;失去之后还会怕,怕再得不到,也怕寂寞难耐,因而很快又投入另一场寻寻觅觅,或者怕再失去,因而从此战战兢兢,不敢再轻易爱,甚至丧失了爱的能力。

 

     事实上,男孩们也会有这些堪忧,只是绝大多数情况下,他们不懂、不善、不愿,甚至不敢表达。人们对于感情的需索以及忧郁几乎是一种不可能不经历的生命内容,它甚至是一张鉴定我们活着的证明书。

    相比之下,追逐理想就美好多了,过程中同样叫你心甘情愿付出,而成就感也同样可以悦己,却不会害怕失去,一旦拥有,终身受益。你看到自己在追逐中获得乐趣,不知不觉中又成长了自己,唯一可以被称作伤害的失败,因为你的不气馁,也会转而化为祝你上进的阶梯。
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