好久没上自家博客，赫然发现还有若干无名同学给小茶姐姐下评论，非常欣慰。哈哈。我跟猪说跟你在一起以后我都没有时间写博客，愧对了广大粉丝，他很不以为然，全然不同于他在追我之时的假意殷勤，满脸赔笑。

猪总是一脸无辜地看着我：“有吗？我当时有追你吗？”……当我列举出某某事例的时候，猪才好像如梦初醒一般：“哦，哦，好像是有这么回事，不过那只不过是普通的好感嘛！”赖皮猪。

其实想来猪找我做女朋友，是件蛮幸福的事。起初我给猪带水果，猪总是不爱要。我就很奇怪。后来猪遮遮掩掩地说，能不能洗好再给他带去，理由是觉得男生拿个水果去洗手间很奇怪……真是猪脑子里进水了。后来我就把水果削皮，用保鲜膜包住，猪才肯带了。挑剔的猪。下班后猪摇晃着大大的猪头跟我说：“好吃，很好吃。”又说某另一要带水果给女朋友的男同事好生羡慕。我赶紧提示他，有没有觉得找了我很幸福啊，猪连连点头称是。

猪比较郁闷的事情应该是被我抓来练手做饭。小茶姐姐是纯粹地烹饪初学者，不过好在猪倒是不挑剔，放多了盐的，烧焦的，都毫不含糊地吃了个精光。不过猪总是在我煮饭的时候很抑郁地看着我：你能不能快点啊……要不然就开始满屋子地找零食吃，大叫好饿，一点都不给我面子。

曾经跟猪说要去注册一个以他的名字的拼音+mm的id, 证明此猪已被领养，其他mm勿要染指。后来好像自己也没有去论坛注册id的习惯，猪又不是什么网络达人，我这商标注册得毫无竞争力，于是作罢。

昨晚跟猪和猪的朋友在外面玩，喝得大醉。已经忘了回来的时候跟猪说了什么，猪回答我：“我哪里有骗过你”。这句话倒是印象深刻，一觉醒来还记得。好像猪除了会说他已经等在我宿舍楼下（其实刚走到学校门口），确实没有跟我说过别的假话。显然，猪不承认那是在骗我，用他的话说那叫节省时间的策略。

我在和猪刚刚认识的时候，聊天的时候突然问他，不知道十年以后我们会变成什么样子。猪愣了三秒，没头没脑地说应该还是现在这个样子吧。有一天我突然想告诉他其实我们现在已经不是当初那个样子了，更何况十年以后呢。呵呵，不知道猪还记不记得当时的无聊问题呢。

 《投名状》，快餐电影。

刘德华宣称“不感动你来找我”，我没功夫去找他，但真的不太好看。

结尾非常粗糙。也许是不知道该如何处理庞青云这个悲剧性的人物的结局，简单地让西太后在背后放了冷枪。且不说庞那样手握重兵的人物是否会栽在这种节骨眼上，个人窃以为以西太后是不会这么做的。只要庞对她还有利用价值，就不会轻易地出这种险招。而且以西太后的权势，随随便便架空个把人的权利亦是轻而易举的事情。没有必要在大厅广众下使自己的意图昭然若揭。

之所以想在这寥寥数笔是因为想起了明代的两个人。一个是张居正，一个是海瑞。庞青云和张居正在政治理想上是相似的。一个人，可以拉帮结派，可以结党营私，可以不完美，甚至可以像庞青云用平民的血铺就青云之路，但只要他的理想还在，就无可厚非。这些隐忍，这些牺牲，还有这尽一切的可能去攫取权力，只是为了有一天，能够运用这权力，去造福天下万民。

赵二虎，一如当年的海瑞，以为凭着一己的力量可以挽救苍生。但是我相信，两人都在最后意识到，他们的杯水车薪不能扭转乾坤，天真的大同的理想不适用官场的丛林法则。

他们都有兼济天下的抱负，却遗憾永远不能为对方所理解。

又及，片中的女子不好看。流氓李敖说我只跟好看的女人说话。花了几十块钱买票，我也想看点好看的女人，而不是灰头土脸的老徐。而且洗干净后貌似离国色天香还有一段距离。

一家之言，欢迎拍砖。

 

 

Who knows about love?

Who cares about love?

 

看完《色·戒》，因着可乐中的古柯碱和奶茶中的茶碱，我开始失眠。

 

王佳芝。

她开始并不爱易，甚至在他为她买下了钻石。她仍然决意要把他引回珠宝店，在那时，她以为她只是他的玩偶。在店里，她为了掩饰内心的紧张，随口地问他，我选的钻石怎么样。易说，我不在意这是怎样的钻石，我只想看它戴在你手上的样子，戴着。这是片中感人至深的一句话。而我相信王佳芝在此时抬起脸来，见到易的怜惜的眼神，她终于发现：这个男人，或许是爱我的。

放走易以后，她坐在三轮车上。车上三个艳丽的风车随着风转得正欢。踩车的男子以为她是正要回家的幸福的富家小姐。没人知道这个表情悠然的女子，选择了不愿背叛的爱，也选择了死亡。她轻轻取下藏在衣领下的剧毒药，把玩着，并没有吞下。她并不奢望生，在她放他走的时候，她就明白，她再也不可能是他的麦太太了。可是她要他来为她选择死，因为她亦明白，这个男人是爱她的，而且因着这抉择的无可奈何，余生都将在尖锐的痛中回忆她。

枪决的时候，她平静地接住邝裕明的目光。她终于可以放开这个软弱男人的虚无诺言，也许是不再爱他了吧。但至少她是被爱的，而且被一个男人怜惜过。她只是一个小女子，无法背负沉重的家国恨。悬崖深深不见底，王佳芝的心，是不是也一如悬崖那般的深深和沉静呢。

 

易。

看到助理呈上来的报告，他恼怒为什么不早点告诉他真相，这样他就不会爱上她。他的眼里有泪。虽然他是一个人人唾弃的汉奸，可是谁说他没有卑微的爱与被爱的愿望。他以为她是阴霾的天空中专门为他飘来的那朵白云，他以为她是霜打过的园子里专门为他怒放的那朵鲜花，可是她什么都不是，虽然她最后也许也爱上了他。          

他吩咐下去，只对外说她去了香港。也许这样，她才能最终在回忆里完完全全地属于他。时光荏苒，他选择相信，她只是离开了，去了他无法到达的地方。无论怎样，她还是那个在深夜的公寓里等待他的眼神幽怨的王佳芝；她还是那个在艺妓馆里咿咿呀呀地对他唱着郎情妾意的王佳芝，她还是那个让他给她一间公寓，渴望被爱和被驯养的王佳芝。

影片的最后，易回到佳芝住过的那间屋子。门打开之后，白的路灯照亮惨白的床单，我不知道他是否想起许久前他曾经在这间屋子

一片绿萝的叶子。

当办公室的猥琐男人不怀好意地走到桌前开始赞美我的花，我立刻觉得这是一个危险的信号。果然他毫不客气地拎起一株看起来瘦弱一点的绿萝，垂涎三尺地要据为己有。我立刻大叫放下放下，三步蹿到此人面前，拦住他的路。我想把花拿回来，他就是不松手。就那么僵持了那么一秒，忽然听到啪的一声，一片叶子断裂了。我们都愣在原处，不想绿萝原来是这般的脆弱。

我恨恨地看着猥琐男人的背影，对着折断的叶子欲哭无泪。且不说当时吉吉送给我的时候只有两片叶子，现在好不容易长到了四片，并且有难得的容光焕发；也不说我每日精心地换水，时常在有阳光的下午将它们抱到临海的桌上晒晒太阳。这些事情让我觉得自己像是在照料小小的婴儿，有微微的成就感。

我把被折断的叶子一起放进玻璃瓶子里，一如既往地换水，一如既往地带它们去晒太阳。我只是希望或许有一天，真的会长出根来，成为一株从母体分离出来新的植物。

日子一天天地过，快要有一个月了。叶子出人意料地还是那般碧绿通透，除了在原先的断裂处有些发黑。然而我相信它是没有办法长出须根出来了。叶子终归是叶子，即使你给它再好的阳光，水和空气，它还是无能为力。

某天早晨换水的时候，我把它拿了出来，放在白色大理石的洗手台上。那一刻我在心里已经决定要放它走了。

一个小时以后我再去洗手间，它已经不见。应该是被做清洁的阿姨带走了。

刚才是我和它的最后一眼眼缘。

 

 

 

上周五，当我大笔一挥，在注射预防流感疫苗的申请上标注弃权字样的时候，我并不知道自己的现世报应会来得这么快。

周六遇到一流感病毒传染源美眉。想来真是不知死活，不但没有采取任何保护措施，还和此人亲切地拉手，会晤，并且共同用餐。很不幸回来以后我就开始感觉不好。如果可以的话，真想把那时候的自己kick到台湾海峡去。这个事件后我得出的重要结论就是：拉关系套近乎不要急于一时！

周日。嗓子沙哑地疼。晚上我开始象害喜的人一样，巴不能李逵般大喝一声：嘴里淡出个鸟来！然而真的把东西买回来以后，就味如嚼蜡。此时鼻子已经失去了作用，只能支使嘴巴这种业余呼吸器官发挥余热。手忙脚乱地找了一片感冒药吃下去以后，然后钻进被窝把自己裹得熊一样开始祈祷。

周一。啥都不说了，一点没好转。泪奔……晚上又翻出另一种感冒药吃，然后钻进被窝继续祈祷。

周二。今天。感冒倒是好了，但却是我最不愿意看到的结果：它招来了急性咽炎。结果是我整整一天在公司敲打破锣。开水喝了一杯又一杯，头孢的胶囊吃了一把又一把，但以往的咳嗽克星此次也不再管用。同时嗓子疼痛到极致。于是能使用微笑的时候决不使用语言，而非使用语言地时候我也一再地轻声细语，同事们都夸我开始变得温柔。

因为药物的作用，我趴在桌上休息，两个美眉以为我体力不支大惊失色，极力劝说我回家。因为有一个同事已经请假，而我再在人神不知的情况下悄悄走掉，估计银行的上帝找不到人服务会抓狂。小茶老师觉得虽然犯不着对渣打有什么神圣的归属感和使命感，但是拿了一份钱还是要对得起打的那份工。

看看快到下午茶的时间，决定向老板请假。如果你的老板在收到此类申请时面露不悦，那恭喜你，因为他一定是羽量级的对手。但是老板在看完我的两天病假申请后笑容可掬，还殷殷嘱我去看看医生，于是我便更加笑容可掬地说谢谢。

晚饭买了两块蛋糕，不知道除了这种柔软的奶油还有什么东西能较顺利地通过我那扁桃体红肿的喉咙。其中一个块叫做旋转木马，白色的鲜奶和水果包裹在绿色的巧克力片里，表面还有浅绿的细末。其实我觉得叫绿野仙踪还更合适一些。可惜只有我一个人在享用那样美丽的食物。我甚至忘了拍照留念。

因为生病而得来的假期。安慰。今晚就可以像度过任何一个周五的夜晚那样度过，可以在温暖的被窝里睡到很晚，可以在疲倦的时候充分地休息，可以散步，可以随心所欲，可以做我想做的事情

从图书馆里走出来时我已经腰酸背疼。目光呆滞地朝家走去。花了三个小时，和人聊天，翻看网页，以及下载电影。

为什么人生总是这么空洞和贫乏。有个人说人很重要的是要知道自己想要什么。可是谁说人的想法不会改变。如果有一天醒来，发现自己想要的东西跟之前想要的完全相反，在义无反顾地遗弃的时候，你的心里会不会痛。

 

有天晚上梦见一个小男孩伏在我的肩上沉沉地睡觉。他的皮肤有干净的味道。不知道为什么，醒来的时候，我发现自己居然在微笑。

 

扯了那么久的旅行，大家都以为我早已经转过一圈回来，不想我还在厦门这个小城市，每天不紧不慢地挤公交，对牢桌上的电脑。

为什么总想着万水千山地走遍？！不知道那些没有看过也没有听过远方的人们，对远方的想往是否更强烈。抑或因为无从得知，却可以在日出而作日落而息的宁静里无所希冀。

且把这次旅行当作2007年给自己的礼物吧。

 

7^th Dec. 2007。星象书上说我是自由而热情的火象星座的女子。有时候是的，也有的时候我披散着头发一个人走在街道上，看着一地的温暖的阳光，神情疏离散淡。

 

Deep in December it is nice to remember,

Although you know the snow will follow.

 

我期待那天有一场烟火。

 

 

已经不止一个人在提醒我，日志好久都没有更新。撇开懒的原因不说，另一个重要因素是我没有以前那么潦倒。当人手头不那么紧时，很容易用想入非非来替代电脑前的埋头牢骚。不管怎么说，要感谢当时借钱给我的朋友和请我吃饭的朋友。

还有也是最近有点忙。要买桌子，做窗帘。跑到旧货市场。很不幸地发现居然搬迁，于是又直奔新的地址。桌子运到家后，还要自己动手拧螺丝安装。但终于还是大功告成，一抹清新的鲜绿在暗红的家具中颇为明艳，让我觉得自己在太阳下戴着大大的鸭舌帽，走了许多路，跟人讨价还价还是值得。

平时根本不曾留意过窗帘店，找起来颇费周折。而我又要比较价钱，又要花色好看，总之恨不能每一分钱都要花在刀刃上。之前没做过窗帘，也不晓得要跟人说这四米的一墙布应该分成几片来挂。老板乐得偷懒也不提醒我，直接一整片布料就抬过去了。气得我直接让他带回去重做。

一点点买东东的心得，以后自己的家在做软装修的时候，会因为这次的一无所知而稍稍攒点经验。

前些时候因为困窘，都只当橱窗里琳琅的商品事不关己。拿到钱以后在百货公司买了条my style的裙子，随后又买了风衣和snoopy的包包。以及一些零零碎碎的东西。没有觉得自己购物得太厉害，尤其是搞定了那些东西之后，更觉得要好好地犒劳自己。

海子的诗里提到：从明天开始，只关心粮食和蔬菜。我从书店买来菜谱，并且跟着小新学做了几道菜。白灼明虾，木耳炒蛋，扁豆萝卜炒火腿，都是家常得不能再家常的东西。但对于我已经是飞跃。同时因着规律的饮食和睡眠，我开始变胖一点。

朋友从上海给我寄来他们办的汽车杂志。在我等到失去耐心的那一天里，前台的接线生终于把透明的塑料袋子包装的大本杂志放在我的桌上。但是看完之后我对汽车的概念仍然一片模糊。我们对上海的感觉的差异很大，他问我还记得《北京人在纽约》里面的一句话么：一个城市给人带来的印象取决于你以何种姿态进入。--大意如此。因为这样的一句话，我去书店里买了《上海女人》来读。无意模仿她们的温婉低调精致，却导致了我生活中的一些细节的改变。然而对上海的印象却没有因为这本书而可爱起来。

这确实是一段平淡到无话可说的日子。

寥寥数百字，不知所云。

 

坐在桌前，重复着这几天下班后的招牌游戏，扫雷。音箱里飘来楚生的歌：有没有人曾告诉你我很爱你，有没有人曾在你日记里哭泣……歌词写得缠绵悱恻，我羡慕那个在火车上有厚厚信件可读的人。

漫不经心地对镜梳头，自言自语：镜子镜子，我是世界上最美丽的女人吗？小炜：你是世界上最恶心的女人。

……

是不是最美丽的女人并不重要，重点有没有人会想念我这张脸。

关于十一月份要开始涨工资的利好传说让我开始对每个傻了吧叽的客户笑脸相迎有求必应。

部门里无数人要走的情势则让我猝不及防。反正Dela已经走了。这个没有任何海外背景在一个凭业绩说话的地方年纪轻轻就当上行长的女人是我工作后遇到的第一个传奇。Vincent，四十多岁的温和的香港男人，带着他曾经跟我分享过的关于城市的品味，即将前去大连。飞扬脱跳像个小孩的CK也要回新加坡。我甚至有点怀念和他因为一个case在那里吵来吵去的日子。曾经在outlook里专门为他们设置的邮件组里现在空空如也。我知道在ZD里这样的事情只是平常，可是我还来不及适应这样的文化。虽然见面的时间并不多，我却很奇怪地对这些老板们有种父兄或者是姐姐的感情。这些人不像是大学的朋友，毕业时抱头痛哭，日后还可以通过网络来联系。他们是真正的路人。陪你走上一段，彼此温暖，随后告别，也许从此都不会相见。就像我今天打电话给Kitty,　刚刚嬉皮笑脸地叫了声姐姐，她说，我要转部门了。其实Kitty还是那个Kitty，只是不会再有和我同在一个ＳＭＥ的那份并肩的亲密。

繁华落尽，我好像是被遗留在原地的那个小孩。

其实调动的事情前些日子就已经得知，而今晚我却怀着微微的伤感写下这些文字。很多时候我是生活在往事里的人，表面上什么都不说，其实心里已经波澜壮阔。常常想的是人生若只如初见，更懊恼当时只道是寻常。

当时只道是寻常啊……

 

事实上我在公司的很多时候，都是尸位素餐。因为常常无所是事，所以会在网络上东逛西逛。发现一个很有意思的地方，那里的人们总在发着无聊的帖子。比如常常去鹊桥那里转了征男女友的消息，然后在下面叽哩哇啦；或者是胡搅蛮缠地要求新人发照片；或者什么都不干，干脆发些类似于碎叫或者哼的语气词便自成一贴。我经常看了以后在旁边实习生诧异的眼神里自得其乐。笑归笑，我还是觉得这些网络上聊得热火朝天的陌生人，其实是孤独的。

办公室里养了小小的两棵绿萝，是我的大乖和小乖。可是我不知道怎么照顾它们。网上说它们喜欢高温湿润的气候。于是我在每天换水的时候，都加了点开水。有时也抱到临海的桌子上晒晒太阳。面向大海，春暖花开。

终于在昨天天气开始变凉，傍晚望出去的时候，暮色和雾气混杂的沉沉让人喜欢。公交车上的人神情疲倦，可是我觉得心情平和。渐渐地失眠没有再发作，也许一切都在好起来。

11月我一定要出去旅行。虽然很穷，虽然曾告诫要来厦门吃海鲜的师弟要自带海鲜。可是再没钱，都应该抽出时间，出去走走。我要经过黄山，然后到杭州，然后到上海。我想象自己走在山顶薄薄的阳光里，或者是在暗夜沉默的山风中看天上的星子，不知道那时我会不会掉下泪来。

写博客的时候用了小小的瓦罐炖甜汤。莲子性平养脾，红枣活血补气，葡萄干暖胃安神。慢慢地炖，红枣的甜最先散发出来，然后是莲子的清香。我开始满足于这样的日子，这样有什么不好。

我终于明白有个男人跟我说的有段时间特别想结婚，过了那段时间就不想了其实不是矫情。可是还是愿意相信爱情，一如相信这世界真有所谓的平淡的温暖。

还是应该从从容容地去生活。

跟公司的小孩说我喜欢看文艺片,她一口水含在嘴里,差点没喷出来.

周董新片上映的时候,根本无暇注意.直到若干若干天之后我想去看,被告之早就过了日期.唉,我总是这样的后知后觉.

不能说的秘密,其中的秘密尸解般地被人撰稿细细分析,这样的手法令我恶心.这部片子的时光的穿梭在网上讨论得沸沸扬扬,面的bug不bug对我来说并不重要,我甚至更喜欢之前的片段.

女孩说~,你要/好好/珍惜和我在一起的时光.

男孩说，从我这里到你那里,有五步的距离.他闭着眼睛走过来，第五步张开双臂却拥抱了个空,发现那个狡黠的女孩已经蹲了下去.

小桂,清汤挂面的发型,灵动的眼睛.

JAY笑的时候，眯起来的眼睛,真的象个孩子.

曾有段时间,铺天盖地的韩流,卷得我对那种高大帅气的模式完完全全地反胃.而小轮的不羁,小雨的率真,和他们之间简单而明快的温情--这才是可以握在手里的真实的东西.

小雨涂在桌面上的字迹迅速老去,带着风干的侵蚀出现在二十年后的人眼里.JAY疯了一般地在桌上划下心形.仿佛真只是应了:当时只道是平常.

有一个人写道,我知道我写的结局很多人都不可接受。但其实小轮是找不到小雨的.片子应当遵循二十年定律,而小轮回去的二十年,已经在小雨死去以后.不能不赞这是一个更好的想法.

毕竟,时光不能穿梭;历史不可改写.

似乎这样更符合片头带着陈旧的金色从黑暗中淡出的花体字"secret",也更符合方文山的词:最怀念不是下雨天，而是与你躲过雨的屋檐..

把爱渐渐放下,会走更远.