开元寺烧香巧碰农历十一月初一。求签卜问多遇波折。喜忧参半。

夜里闲来修葺了荒芜四年的Blogbus博客。读读故时旧文。看看旧时留言。四年之后。物异人非。

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近来诸多变迁需记录。然而困倦。安。

任何事情也都是可以擔當的。你身上的力氣、總是比你自己想像得要強大。於是便有簡單靜默、寵辱不驚。總是給自己營造了一個喧囂的世界并預留了一處僻靜的空間、以一種出入自由的姿態來回周旋、惶惑人心。

日光之下並無新事。繼一個失戀洪流匯集的時期之後、便有諸多重拾舊愛或另結新歡的情節。忙著幫著悲傷忙著陪著歡喜、卻也都只是一個套路。因為沒有新鮮事、所有只需慣性思維、發生在我身上的事與發生在我周邊的事也大都如此。

我的未婚妻問我在之前一段的感情爲什麽沒有選擇堅持與挽回、我看到問題便開始往鍵盤上碼字不待思索。因為沒有意外、因為慣性思維、因為現存的思想建模能夠處理。這一段時間以來我幾次問過我自己是否可以如此不帶感情色彩地專注做事、粉飾太平。但如果所有的一切都只有讓時間來擺渡我、那粉飾之後必有太平。除了你們我也有問過我自己、那些無處安放的感情與感性何去何從、但我給我自己的答案也很簡單、我不喜歡多餘的東西、哪些多餘哪些壓抑、哪些多餘哪些捨弃。

每件事情都有始終、唯有自身貫穿前後。我想起猶如被鐫刻在生命中的一句話[The eternal flight of myself from m

之前有過幾個陰雨微寒或是陽光煦暖天氣的日子、都是適合窩在室內寫博客的好日子、我亦是開了博客念了要寫最終卻總是空手而去。這些個忙忙碌碌的日子里生活的節奏變成二進制簡單的要或不要、那些無處安放的感性總是被固執或粗暴地抑制。這是一個睡了懶覺的上午、泡一杯咖啡點一支煙聽著音樂坐在電腦面前、再打開博客的時候我覺得對自己某種程度上而言於心有愧。但這一切橫豎都是我。

被人說成總是一副自給自足讓別人不用擔心的樣子。被人說成正常的時候是個感性的人、不正常的時候是個性感的人。我偶爾想起這段日子里別人說的一些事兒和一些評價、我總是不習慣提及自己、只是在聽。想起有人看到我脆弱的時候、之後對我說過有些話應該和什麽人說不應該和什麽人說或者應該找一個瞭解自己的人諸如此類。對此我總是很淡然、我無法將所有的事告訴某一個特定的對象、這在我而言是一種無法接受且揮之不去的極端不安全感、因著人與人之間的關係改變或中斷的可能性。我偶爾是將一些事兒分散地告訴某一些特定或不特定的對象、更多是讓某一些特定的對象陪我度過自我壓抑自我消化的一段時光而隻字不提、最為普遍的情況是通過書寫的方式來維持一種若無其事和冷暖

女兒下午的火車奔北京、遠赴德國留學一年、我著正裝去提行李、最後在火車站前合影留念。收到女兒火車上被父母盤問后發來的短信、說我被阿姨評價成“很陽光很帥氣的小夥子”、我就已經可以想像她那張賤賤的臉上藏不住笑的表情、反正從我這兒遺傳去的說不出好話的本性使然、自是發不出什麽上道的信息。

我在朋友家長面前的姿態官方得很自然、我知道你一路都想笑、並且也沒少笑、念在今天是給你送行就不敲你腦袋了。到這個念頭似乎往外奔的人越來越多、一個月出頭就接連兩位重要的異性。半年或是一年的時光在我眼裡都很快、我依然是對你笑、給不出什麽苦情的戲份。這兩天一直在說以後的事兒都不好說、那就乾脆別想了、有時間有精力就做自己想做的事、否則就做自己該做的事、然後讓那些要發生的事兒去發生。度得過去就度過去、度不過去就和陽光說聲拜拜

大概是又到了失戀的季節、有連接幾晚被類似的電話吵醒、接起便有哭聲。晚餐時間見了兩對半的情侶、聽到甜蜜的小煩惱下親熱的鬥嘴聲。才使得悲喜戲份持平。曾經以為能夠以微薄的慰藉給與交談的對方以適時的溫暖、而如今卻顯得淡漠。抑或是自己的心慢慢變硬了、抑或是苦情與悲情戲份看得多了。

喜歡一個人無非兩種、其一是喜歡這個人、其二是喜歡與這個人的相處方式而已。即便對方喜歡的是你這個人、她或他對你的瞭解也是漸進的、並且是可能產生錯覺的、瞭解到對方身上不討喜的方面或者是堅信產生錯覺或是錯解、自然可以轉移喜歡的對象。如果對方只是喜歡與這個人的相處方式而已、那方式變了感情就告急了、那麼問題就在乎這種方式誰來維持？單方或者雙方？

如果誠實、如果純粹、如果乾淨。

他或她喜歡你、因

A. & The eternal flight of myself from my Self.

因為是今天、你看到我在笑、其實我是在哭。

日行、此別。

需要的睡眠時間越來越長、睡眠的驚醒次數越來越頻、身體的抱恙之處越來越雜。

睡到凌晨三點上網、msn上遇到、問我近況、我問是哪位走之前把傷風傳度給我、膝蓋疼痛行走不便。

昨日去廟里燒香、中午烈日燒灼、每次跪膝與起身都隱忍左膝劇烈疼痛。

求籤訃問之事皆不吉、但願平安度過。

已經忘記有多久、沒有過那種晚上12點入睡早晨七點自然醒的日子、這樣的日子里總是會滲透著濃郁的忙碌氣息。也已經忘了有多久、沒有過睡醒就泡進圖書館而只在間隙時間跑出閱覽室抽煙當休憩的日子、這樣的日子里總是透漏著專注的決然態度。

每天都在和自己較勁、努力找回那種高效率的忙碌與無雜念的疲憊。發現原來除了作息時間上的時差不需要被調節以外、生活方式上的階差也是可以不需要被調整。女兒說不習慣看到我身上出現現今這樣的場面、其實我對任何狀態中任何形式下的過往的留戀都是短促而極易被拋棄的。

我依然是過著那種每日一餐的生活、而煙癮加劇。當大部份的精力用來完成其他事情的時候、對於自我生活方式上的克制與維持變得無力。最後發現沒有太多事情需要在這裡被交待。前些時日整理時候、我發現鼓浪嶼上獨行時攜帶的筆記本與字跡、可也懶得整理了、就讓那些文字靜靜地躺在那裡吧。我那時順便把在上海時寫下的篇章謄寫了進去。

或許在人與人的關係之間、我也是那種可以沒有習慣的人。即便就是昨天與今天、也有那些我無法再在乎的事。安、安、安。我突然想起好多好多年前有人用連續三個安字

這是一段偷來的短暫時光、在熬夜忙碌和早起辦事的夾縫之中。我往冰箱速凍層擱了兩廳啤酒、用很久沒用的繁體字寫博客。

看著MsnSpace上幾年前寫下的那些文字段落。我可以看到過往、隱藏在那些文字表面之下的記憶與心境。而早已遺忘、或者是不曾留心的是那些遺落在回覆留言之中的眼神與情感。那是一段躁動而浮華的年月、埋葬著我的諸多忽視與冷漠、雖然置身其中渾然不覺。而又后之視今、亦如今之視昔罷了。

九月十六日晚間的事註定讓我無力反駁與抗拒、內心似乎想尋找一個宣洩的出口卻又無從、於是篤定唯獨抽著煙就著酒慢慢吞咽。沒有求解爲什麽、也不需索對不起。當我自覺地的發現內心變得僵硬而開始拋棄的伊始、我變得無話可說。

我也能夠成為一個溫和而溫順的男子、不與爭辯的同時卻在不予告知、成為所有人事的潛在旁

{ 当世界只剩下这床头灯、你那边是早晨已经出门。}

若干熬夜之后连续三天凌晨六点起了床、前面两天是阴天、今儿恐怕跑不掉是个艳阳天。朋友打趣地说、以我令人惊艳的生物钟、把我往全球任何个地方一丢、我都是不用调时差的。福州是一个四季有所缺失的城市、夏季的尾巴老长、却没有冬季。冲一个冷水澡的光景、阳光已经铺撒下来、赶紧搬了张椅子坐在阳台点支烟享受有微凉空气的清晨、摸索摸索这一天忙碌的日程。

生活愈加清淡而有序、像是剥洋葱一般、逐渐在抛离躁动和浮华的外壳。种种预兆与迹象都显示着九月之中我必须定夺一些是非、关于道路关于感情。思夺终究是一个自我拉扯的过程、自己在和自己拔河。所幸的事是现状要比九月初时明朗许多。

忙碌的节奏霎时侵入生活之中、并没有给太多缓冲的余地。一些决定充斥着看似的疯狂与偏执、却唯