閒歲已尽。

离别的时刻悄无声息地逼近，我作为一枚固执的小青年，最终只有是以尖锐的方式冲破所有自我怜惜和被怜惜的屏障，而后静下来谋划这一件所谓“大事”。同时，与城市与亲人相伴的时间在我心中的分量开始加重。时常抬头望望这片熟悉的天空下小城里安逸的楼与树，坐在咖啡店里听客人的嬉闹与对谈。

“把弯路走直是聪明的，因为找到了捷径；把直路走弯是豁达的，因为可以多看几道风景。路不在脚下，路在心里。”但事实就是事实，只有文字是惟妙的。我是在把“直路”走弯吧？那但愿我能够找到所谓“捷径”，但至少我走在内心设计的“方向”上。我无法做出太过长远的谋划，最有“远见”的也就是接受各种挫败感。

二十二年安坐于小城里，大概并未消磨我的行动力与执行力，一切相关事宜提上日程，各种不被交代与不予透露请谅解，如若得以成行，行前时光我希望能与我在乎的人以平常的方式度过，成行之后，還有很長的路要走，會很醜陋，但很真實。能夠諒解我的，麻煩了。

昨晚還是在傑克，最後一支酒最後一首歌，幫朋友點了一首《說謊》，冬穎唱。

從元旦開始的感冒延續十來天，却是我近些年来喝酒最密集的一段時間，隔天都会到傑克聽幾個駐唱的樂隊唱歌。偶爾一個人，每次都相邀不同對象，只是需索一個可以舉杯的對方，來完成碰杯的動作。近期生活的糜爛都已不知從何說起，沒心沒肺。

昨晚一起喝酒的同事說了兩點。一、以我這樣的生活規律傷肝傷肺傷胃，頻繁地小病已經是在警告我；二、相交近半年只覺得我心如止水一般對人事都無觸動，問我是如何修得這般冷漠。我無以回應。生活的表像大概一如既往地被包裝得很好，我的暴戾、揮霍、無序、停滯、迷惘、自虐都留在自己一個人的房間。而那些僅僅隔岸觀火的人兒們，又在自以為地知道了什麽呢？其實我爲什麽要這樣騙人，自己也不太清楚，大概就是不願以真實來面對俗世。

這段時間頻繁地做夢。夢境里有很多自我暗示的情節，不為人知、不為己記，是自我協調與抗爭的產物。

時光一如流水在指縫之間漏泄而去，而我，只在酒吧的角落做一個聽歌的醉客。

元旦假期幾乎就在白日的睡與夜裡的醉中間度過，傑克還是傑克，同事以及朋友。之後一邊流鼻血一邊流鼻涕，上火并感冒。

二零一一年的第一個工作日，還是選擇了緩慢的節奏度過，在麥當勞吃了早餐，坐在床邊看方案，下午將方案送到單位后便去私語等鱉一起吃了魚丸。用三國殺和五十K消磨了一些時光而後回到家裡乾乾淨淨地洗了一個熱水澡。

有一些事情曾力阻他人為之，也委實不需嘗試即可得知結果。興許，入俗才能參透，此刻又想漸隱一段時日。

朋友或情人相處之間通常會遇見這樣一種狀況，關於不可規避需要被討論到的過錯，一方選擇原諒，一方選擇記得。無可厚非雙方都需經歷一段內心煎熬的過程，最終選擇記得的一方往往能夠表現出強勢的姿態。實際上是，自足點不同便無從談起，選擇原諒的一方可以歸於自省。

他说，对那些有损伤企图的发生，要保持沉默以及佯装不知，这是终止与它发生关系的唯一方式。这段话，有对时间与立场的一种轻视。而成为这样的一个人，心要扩展成怎样的容量，才能平静涵盖下所有的暗与光。河流跃动试图澄清，大海静默却浑然一体。他说，真正的勇气，不是分别，是承担以及不再寻求理解。

“一个艰难的决定”。

将近一个月的拖延无法抹去为折转埋下的那撇伏笔，向前迈出这尴尬的一步以正式揭开变迁的帷幕。内心之外的地方充斥着世俗的、现实的、偏颇的、客观的种种评判标准，然而真实的依然是早前写下的那句“我们终究无法冲破很多并非无懈可击的屏障，也都是因为自我怜悯的那种自私。”。

依照内心的旨意做事，渴了喝水，困了睡覺。終止一條道路的最好方式，就是走完它。一切都是如此。

早起迎来气温骤降，略显单薄的衣物在午夜从Private cafe回家的路上开始难以抵御低温的侵袭。于是，快步疾行到家终于惹出一头细汗，热水澡之后体内渐渐回暖。

仙塔街和鼓东路KingBuck盘出之后，“流浪”半年方才觅得一处稳定的落脚点，熟悉一种味调是一个相对漫长的过程。

料理了晚餐，是煎蛋还是煎饼，应该是煎蛋饼。哈，在老娘的眼皮底下控制进食的速度避免被看穿空腹的真相，其实还是在狼吞虎咽。打开E-Mule下载在Private听到的张信哲的《说谎》，顺带捞了张靓颖《我相信》旗舰版专辑，发现蛮久没有听过中文歌。这算是休憩时光。

之后继续是Worktime，到两点突然告诉我自己，今晚早点睡。然后，我意识到问题所在。

[ 重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。

你要知道自己将会如何生活。]

当个人心中的坚持变成众人眼里的偏执，我不禁开始重新审视固执的自我意识，它植根于“我知道自己想要如何生活”。

然而信仰的格局永远相对的狭隘，我所目见的仅是一片天地。因此，我并不排斥格局和路线在“手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间”里不断地修正。

人始终不是独自地活在这个世界上，藕断丝连般无法终结的关联是一种原罪。现实总是矛盾的根源。

依然是忙碌的一个星期，几个合同在表里之间重重矛盾下始终无法最终落实，各种在搁浅。

时常会有需要被调整的心态，言语和表情却不可用于传达内心本意，说辞再三斟酌之后流于沉默，察言观色之中逐渐厌恶揣摩行径。当我将其列为无关痛痒之事，便只须为自我行为负责，而将出离于自身职责职权尽数归还。

不经意所为是基于潜意识，经意之间总是在消减言辞行径的功利性。

人始终要保持信仰的独立，此外我在压抑斗争心。

斟酌了小半月，终于还是购置了Asus的新本A40J，由此进入此本的疯狂测试周。

工作的分歧终于有了定数，这个过程的始终贯穿着无哭无泪的无力感觉，关于所谓的信仰问题。

折腾新本到凌晨四点钟，终于让它能够完全符合我工作及生活的各种需要。打算睡一会儿，七点就要起来上山开工。

往往一个缺睡的周末，都预示着下一个熬夜的星期。

荒废的许久的博客，几次动过搬迁的念头，最终还是选择留守。