今天在朋友家上网的时候看到一个好朋友写的《因为你不喜欢我》……感触非常之深——女孩子的心思的确很缜密。我不知道自己为什么突然会觉得自己非常邪恶，以至于回家路上一直好像有只大手把我的灵魂从天灵盖上往出揪的感觉，以至于回家路上一直感觉自己走过的路上好像有沥青一样粘稠的肮脏从我的脚印上蔓延开，铺满我走过的路……就好像伊利丹走过的地方都是毁灭的火焰一样，我灵魂中的肮脏好似随着我的脚步而燃烧……

也许自己开始变了，有人说我做事情有很明确的目的性。我解释说任何人做任何事都是有目的的。不过我也忽然间醒悟了，自己什么时候变得虚伪、功利而且善于掩饰自己了。也许兄弟们说我的邪恶光环能影响他们，我忽然觉得，我的确能影响人的思维，因为我自己首先被影响了。我的邪恶原来是我的功利心下带着虚伪面罩体现出来的善于掩饰，我是个语言艺术家，不是行为艺术家。人们经常说一句话：解释就是掩饰。我的言语经常是用来解释的，我以为我是个不喜欢解释的人，不过我到现在才发现自己是个喜欢掩饰的人。虚伪的面罩是在我不知不觉中给自己带上的，功利心也不知道何时开始拥有的，也许是现实对我的操控，也许是自己随波逐流的改变，我变得善变，变

想象力可以天马行空，但是写作却必须凸显出主题，尤其写新闻稿件的时候。我一直以来的跳跃式思维很让自己欣慰，但是在逻辑严密，结构紧凑的新闻面前变成了诟病。跳跃式的论据不能及时反映出中心论点。站长教育我说要平静要用心。这两天心很乱，写出来的东西也杂乱无章。其实心是否平静完全可以从文章中看出来。本来我的想法和逻辑也很正常，所谓的跳跃式思维只是一种思维活跃的表现。虽然脑子闲不住，但喜欢想一些不着边际的东西，也许我想用风马牛不相及的论据阐述我的论点，也许我想用跳跃的思维来体现一个中心吧，不过效果往往也背道而驰，结果也往往中心不够突出，主题不够明确。写新闻的大忌啊。

我写东西多少会受到自己最近读物的影响。比如看网络小说，写出来的东西就是平铺直叙完全没有中心；如果最近看的是文学名著，在描写人物事件的时候会入木三分；如果最近一直在看新闻和报纸，写出来的都是歌颂类的套话。最近发现所有的新闻都条理清晰，中心明确，层次分明，结构严谨，语言精炼。新闻中的消息最牛，很少的几百个字却能很直观的体现出新闻之所以为新闻的原因，客观而又安全。如果写大一点的通讯，就会加入自己的主观思想，但是报纸新闻有其安全性，

不知道是因为喜欢德普所饰演的角色而喜欢德普，还是因为德普的个人魅力而喜欢他所饰演的每个角色。不知道是德普所饰演的角色成就了他还是他成就了各种不同的有血有肉的角色。我对德普以及他所饰演的角色有很深刻的痴迷。

忧郁的剪刀手爱德华和我一样渴望交流渴望被人爱。他无辜的眼神和苍白的挂满伤痕的脸永远都会让我觉得心痛，他纯洁的心灵不被融于世俗，他高超的修剪技巧也不会属于这片污浊的红尘。他是孤独的，但他是绝世独立的，他是可怜的，但是他是被所有观众铭记的。他只能来自那个飘着雪的童话，他只能居住在阴森的古堡中去用他的剪刀手去修葺属于他送给心中爱人的浪漫……

也许这就是童话和现实的残酷结合。也许爱德华永远不会改变，但是每个像爱德华一样纯洁的人，却会慢慢变化。现实的力量能用水滴石穿来形容，我们的纯洁狂妄以及自傲的棱角在现实的洪流中被磨砺的光滑圆润……在规则和潜规则面前，我们所有人都像鹅卵石一样渺小。

我也是纯洁的，无害的，我的眼睛曾经也是清澈的无辜的，心里想什么都写在眼睛里。我可以说我的性格很像可怜的爱德华。但是我现在发现了，自己不仅变得不再纯洁，而且还变得邪恶堕落。瞅瞅镜子，乌漆的

一直想再写点东西，但是有灵感的时候没有机会，有机会的时候却没有灵感。想起了一首歌：我想去桂林……

回家了我的爱姬不能上网，实在是让我的爱姬崩溃。当然我更崩溃……不过有个好处是我可以静下心来慢慢写点东西了。

每天看书是拿着手机看，所以看出后遗症了，捧着一本纸质的小说读了半天老乡按右键切到下一页。好几天才改过来。打开爱姬看着这个所谓的每天发牢骚的文档湮没在无数的WORD文档中，我实在有种悲怆的感觉。看着其他WORD文档都打着某某课程设计的标签，越发觉得我的牢骚绝世而独立风华且绝代……

我其实也不知道自己想写点什么。10号课程设计答辩，被打回后赶紧的完全重做一遍搞定……虽然不符合我一贯的风格，但是总算也在焦头烂额中得到了自己应有的分数。早上10点答辩完成，马上直奔西客站回家来看蛋嫂。不过似乎某些人比我更焦急……不过在衬托的我从容不迫的同时也暴露了我最近的取向问题，我一直在思考一个问题，是不是我这样继续的堕落下去会男将不男了……

回家前和刘畅讨论过小说中的各个主人公的命运，无外乎开挂开无敌获得最终胜利成就YY小说的极致。所谓挂是指外挂，其实外挂并不算是特定的能力增强器，外挂其实

人生不如意十之八九。这句经典的话不知道是谁说的。不仅揭示了命运之无常，还道出了在强大的命运面前，人类是多么的脆弱渺小……不过以人类的性格，所谓的和命运斗争之类的豪情宣言只是更加彻底的暴露了自己的无力。所以，人们的人生目标就是一直在改变的。

小时候，当然是很小很小的时候，估计每个人的理想都是说话和直立行走。当学会在炕上爬的时候，我们被一根束在腰间的绳子和一大块腌菜用的石头束缚起来，原因是怕爬的时候从相对那时的我来说像悬崖一样的炕上掉下去。亏得我不是李元霸，也亏得这块石头和腰里的红腰带，我那时候不懂什么叫限制发展，不懂什么叫束缚，但是值得庆幸的是我没有从高如悬崖的炕上爬下去夭折掉。虽然现在想起来那是最早的束缚，是最早的人生之不如意……因为那时候的愿望就是挣脱那根拴狗一样的绳子，从前面的悬崖上英勇的走下去……

后来估计学会走路了，绳子还是那条绳子，炕沿还是一道悬崖，虽然鬼斧神工的不是悬崖而是我，但是我已经开始思考一些问题了，直到我下楼梯的时候失足从楼梯上滚下去……我才明白如果没有束缚我的绳子，估计夭折好几次了……现在我思考的是，绳子是我的不如意还是摔下楼梯是我的不如意。

上兰村每天早上五六点的时候外面就开始鸟语花香各种叽叽喳喳的声音犹在耳畔。打开阳台门，看着阳光普照大地，呼吸新鲜的空气突然就有种满足的感觉。

我一直认为自己不容易被满足，但是现在的生活的确让我产生了这种虚幻的感觉。上兰村的空气真的很不错，我指的是相比离石或者太原市区。从阳台上望向市区，只见一片恐怖的乌云笼罩在眼前，颇有黑云压城城欲摧的压抑感。可见市里空气真的不咋样……不过和南方比如上海空气相比，少那么点湿润的感觉。刚才说自己容易满足，容易满足的人就会失去上进心，但是面对现在诸如经济危机猪流感各种公司宣布破产各种企业宣布裁员的现实我真的做梦都会颤抖。

看了金凯瑞的新抢钱夫妻，他的乐观很鼓舞人，但是家徒四壁的他不能靠着卖空气过生活。所以在司法局准备24小时内把他从家里赶出去的时候他开始疯狂的去抢劫。最后虽然阴差阳错领到了自己的退休金和该得的钱，但是他并没有教我们在这个没有门槛给你跨的社会中如何跨进就业的门槛。

也许自己创造一个门槛比较好。不过梦想和现实一直有差距……

昨天晚上看了部电影，暮光之城。说实话，我在迅雷上看到暮光之城的时候直觉这是部哥特式的电影，但是看

扰扰劳生，待足何时是足？据见定、随家丰俭，便堪龟缩。得意浓时休进步，须防世事多番覆。枉教人、白了少年头，空碌碌。
    谁不愿，黄金屋？谁不愿，千锺粟？算五行、不是这般题目。枉使心机闲计较，儿孙自有儿孙福。
    又何须、采药访蓬莱？但寡欲。
    这篇词，名《满江红》，是晦庵和尚所作，劝人乐天知命之意。凡人万事莫逃乎命，假如命中所有，自然不求而至；若命里没有，枉自劳神，只索罢休。你又不是司马重湘秀才，难道与阎罗王寻闹不成？说话的，就是司马重湘，怎地与阎罗王寻闹？毕竟那个理长，那个理短？请看下回便见。诗曰：世间屈事万千千，欲觅长梯问老天。
    休怪老天公道少，生生世世宿因缘。
    话说东汉灵帝时，蜀郡益州有一秀才，复姓司马，名貌，表字重湘。资性聪明，一目十行俱下。八岁纵笔成文，本郡举他应神童，起送至京。因出言不逊，冲突了试官，打落下去。及年长，深悔轻薄之非，更修端谨之行，闭户读书，不问外事

腿疼，天气预报腿。

不过天气只是变得很阴郁很让人难受有点冷，并没有下雨。

看《我的青春谁做主》，赵宝刚好像就能找长得差不多的人拍差不多的姊妹篇糊弄人。不过依然有一大批拥趸。其实也能看出这种讨好的导演还是能干出点事的。奋斗没讲啥，就说了投胎要投好胎。陆涛与夏琳没什么个性，一个是青年暴发户，一个是把任性当个性的傻妞。好像这么说我很愤青……不过真看不出他们奋斗的是什么效果，一个有两个好老子：且别说那个美国回来的DNA类似的血缘嫡系爹多么有钱多么对他青眼有加。那个一穷二白的老子却还是个管实事的干部爹。类似的剧情告诉我们，要奋斗成功，首先要有个好老子，甚至是两个好老子。

和奋斗里的陆涛夏琳相对的是我的青春谁做主中的周晋和赵青楚。赵宝刚典型的看莎士比亚看多了，干啥都要门当户对，就像罗密欧和朱丽叶……周晋是年轻有为的成功企业家（也不知道咋整的，这家伙没有好老子却有一个和他势不两立的仇人……另外此君的身前事是一片迷雾……）赵青楚是年轻有为的律师……不过佟大为和陆毅在我眼里长得也差不多，表演的也是一类型的角色，就连开的车都一样都是奥迪……（奥迪赞助赵导了，所以赵导就让观众一直看奥迪，

下雨的时候出去总会有点灵感的，无论是淋成落汤鸡或者是淋成诗意盎然的湿人，都让我的内心犹如大海般澎湃。当然比我更澎湃的是老天，谁像他老人家这么多愁善感，好好的来这么一出，堪称梁山伯见了祝英台牛郎织女鹊桥会阿。

不记得哪位先贤说过这样一句特唯心主义的话：貌由心生。从科学角度讲，相貌是遗传的必然结果，然后加上变异的进化趋势造成不可改变的必然现实（现在估计整容的太多了，不可改变的必然现实也变得能随主观意愿而变化了）。就像我抱怨我妈，干吗把我生成这样苦大仇深罪大恶极十恶不赦一眼望过去就知道这人善于作奸犯科不思悔改(虽然现在长得还不至于出去就被刑法论处，但是总有人说我长得对不起社会)。结果我妈说我生你的时候可不是这样，当初你生下来就是偶像派，你自己不争气长成这样。我妈说的是实话，大实话！看来真得怨我自己不争气，那么偶像派一张脸，正气凛然浓眉大眼……不对，应该是可爱讨人喜欢，可我怎么就长成现在这样了？

于是刚开始说的那句唯心主义思想起到作用了，看来我从出生到现在居然心里起了如此大的变化，硬生生把一正派朱时茂变成一反派陈佩斯……看来我在这世界上生存的二十多年，每年心里都想着去如何犯错如

沉默久了就需要爆发。尤其这个让人抓狂的季节。

手机欠费，懒得去交费。理由有三：第一，手机费是很大的一笔开销。第二，我拿着手机也没啥用。第三，手机扔给别人用了。

不知道为什么会说上面那两句，也许自恋的我在找些理由去骗骗关心我的人吧。

每天过的浑浑噩噩的，地球照样围着太阳转，只是转到了春天让人心比较悸动。我作为一个资深宅男，就是上课的时候出去看看风景。今天下午第二节没课，所以我就约宿舍的禽兽们去春游。谁知那帮禽兽不给面子也罢，还和我分道扬镳……我只好孤身一人前去那龙潭虎穴。

中北大学的二龙山是太原不多的几座山之一，属于太行山脉。远远望去，冬天的萧瑟已经远离校园中的这座孤岭。漫山遍野的郁郁葱葱很养眼，在山下望去也是让人心旷神怡。不过今天空气气氛不大好，呼吸间有种坐在一个刚睡过的封闭空间的感觉。也像是一个不会吸烟的人坐在一大堆烟筒中间洗二手烟一样……天阴沉沉的，抬头望望，虽然才下午四点多却已看见有点日暮西山。

山下看二龙山只是一片绿，而上到半山腰眼前一亮，一片粉红色的桃花开在面前——人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。难道就是说这样的景色？也许我五谷不分不认识桃